Evangelio del Monstruo de Espagueti Volador

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Sobre esta traducción al español

La necesidad imperiosa de una traducción fiable de las Sagradas Escrituras Pastafaris nos ha conducido al sínodo de la Santa Madre Iglesia del Monstruo de Espagueti Volador en España a la decisión de emprenderla sin contar con el nihil obstat de nuestra Santa Sede Fundadora en los Estados Unidos, que, sin embargo, tomamos como algo implícito dado que es esta una decisión basada en la Fe y en nuestro deseo de dotar a nuestro Credo de herramientas básicas para el proselitismo. Queremos que toda la población hispanohablante tenga acceso a la Escrituras y que todos puedan ser tocados por Su Apéndice Tallarinesco.

Igual que Lutero no dudó a la hora de empezar la traducción del Evangelio Cristiano para acercarlo al pueblo, nosotros tomamos similar decisión guiados por El Sazonado Espíritu que constituye el núcleo de la Fe. Podéis considerar, si así os parece bien, que esta es una edición traducida no autorizada y Pirata del original The Gospel of the Flying Spaghetti Monster, pero no nos sentiremos ofendidos, ya que Ellos son Su Pueblo Elegido. De verdad: hemos intentado contactar con el Profeta Bobby y con su editorial, pero no nos ha sido posible. Entendemos que Nuestro Bobby está muy ocupado, y que debe protegerse de los enemigos de la Fe que sin duda lo acosan, así que, después de mucho orar y de meditar sobre el asunto, nos hemos decidido a realizarla nosotros mismos. Como suele decir nuestro Padre Prior: Con dos albóndigas y un buen rigatoni.

Cuestiones filológicas:

– El verdadero nombre de Nuestro Tallarinesco Señor en español

El FSM, Flying Spaghetti Monster, puede ser traducido indistintamente como Monstruo Volador de Espagueti (MVE) o Monstruo de Espagueti Volador (MEV). Ambas son correctas y se pueden utilizar, pero debíamos utilizar una para la traducción. Si bien la disposición de los elementos lingüísticos y la eufonía de MVE son ligeramente superiores, nos hemos terminado decidiendo por estandarizar la forma Monstruo de Espagueti Volador, que favorece la construcción del término MEVismo como sinónimo de esta nuestra Fe Pastafari y, además, permite la creación, exclusiva del español, de la palabra Monesvol, de gran aceptación entre la feligresía y que nosotros aceptamos con fruición y entusiasmo sinceros. También hay de resaltar que cada una de las formas de llamar al Pastificado, en cualquier idioma, tiene su propio significado y explica una de las muchas naturalezas de Nuestro Salseado Señor, como veremos en este libro al respecto del mismo acrónimo MEV.

Del mismo modo, aplaudimos y aceptamos toda expresión, que de forma alegre y dicharachera (como correspondía a nuestro Primeros Padres los Piratas, dotados de tan excelente humor), sirva para dirigirse a Nuestro Condimentado Señor: Su Divina Pasticidad, Su Suprema Presencia Boloñesa, El Señor de los Fusili, y todas cuantas advocaciones surjan de la libre expresión popular al celebrar esta que sabemos es la Verdadera Fe. Somos conscientes también de que El Tallarín Único es en extremo modesto, pero no podemos evitar dirigirnos a él, Fuente Sagrada de Una Alimentación Asequible y Suculenta, en las mil y una formas que nos salen del corazón.

Sed creativos, hermanos. Buscad dentro de vosotros mismos, a ser posible después de una buena comunión pastafari, los mil y un nombres del Monesvol. Creemos términos y verbos propios como

monesvolar

1. Molar tanto como el Monesvol.
2. Difundir la Fe del Monesvol.

monesvología

1. Teología Pastafari.
2. Ciencia irrefutable en sentido estricto.

Y por supuesto expresiones y frases como Tan cierto como que quizá exista el MEV, Al MEV rogando pero como buen pastafari razonando, Nos vemos mañana si el Monesvol quiere, que seguro que querrá, porque mira que es majo, Te juro que pasó así, y al Monesvol no pongo por testigo porque seguro que tiene mejores cosas que hacer, amonesvol para decir adiós, etc.

– Traducción laxa

Las Escrituras están tan hermosamente escritas, es tal su nivel de inspiración y claros y diáfanos sus conceptos monesvológicos, que prácticamente se traducen solas, como si el propio Monesvol nos iluminase y dirigiese nuestras voluntades por medio de Su Apéndice Tallarinesco. Por tanto lo tradujimos todo con el Google Translator y esperamos que apareciese una traducción irreprochable, y que incluso Su Condimentalidad obrase el milagro y ya saliese el archivo PDF perfectamente maquetado. No fue el caso, pues Nuestro Señor al Pesto consideró necesario infundirnos parte de Su Modestia y hacernos trabajar un poco, que ya sabemos que es de naturaleza un tanto traviesa y puñetera. Por medio de la oración, y de copiosas comuniones pastafaris, todos fuimos iluminados para traducir el Evangelio de la mejor forma posible según Su Pastosa Inspiración Divina, justo en ese momento en que uno está plácidamente en pleno y armonioso proceso digestivo de un generoso plato de pasta.

Hemos, por tanto, sustituido algunos chistes y creado algunos nuevos, adaptando algunos términos y, basándonos en la Libre Interpretación que garantiza Nuestra Fe y su laxa moral y forma de entender la vida, hemos añadido todos los pensamientos inspirados directamente por Él. También, por supuesto, animamos a nuestros hermanos hispanoamericanos a, si lo desean, crear sus propias versiones de la manera que consideren oportuna. La versión en gallego ha sido realizada también en paralelo con esta en castellano.

– Correcciones

Esta traducción contiene algunos errores, que hemos colocado voluntariamente, para probar la atención de los lectores. Para proponer cualquier mejora o corrección no dude en rezar al MEV o contactar directamente con sus representantes terrenales.

Suyos en el Señor Nuestro Monesvol se despiden de ustedes impartiéndoles su bendición la Escuela Pía de Traductores del Monasterio de Nuestro Señor de los Carbohidratos (Toledo).

Puede contactar con nosotros en traslatio.pastafarica.hispania@gmail.com

¡RAmén!

Al principio fue la Palabra,
y la Palabra fue “¡Arrrgh!”
PIRÁTICO 13:7

Agradecimientos

PREDICAR UN MENSAJE DIVINO precisa de un gran esfuerzo y coordinación entre varias personas. Me gustaría agradecer el duro trabajo de todos aquellos que han dedicado largas horas y una considerable cantidad de neuronas para mantener la página web y así asegurarse de que Su Verbo se extiende alrededor del globo. A todos vosotros, os lo agradezco desde el fondo de mi corazón; habéis realizado un trabajo esmerado y benéfico, y juntos hemos conseguido mucho. Aun así, no puedo evitar sentir que nuestros mejores momentos están todavía por venir…

A mi agente, Paula Balzer, le ofrezco mi más sincera gratitud. Has sido valiente y firme, guiándome a través de unos en ocasiones tormentosos mares, como buena Pirata que eres.

Este libro jamás habría podido existir sin la incesante colaboración del grupo de publicación de Villard. Gracias a Daniel Menaker, editor en jefe de Random House, por su sabiduría, visión y coraje. Gracias a Sanyu Dillon y Avideh Bashirrad por su amabilidad y apoyo, y especialmente al genio del marketing que ayudó a este libro a despegar con un gran comienzo. Gracias a Erich Schoeneweiss por producir tan excelente libro y aportar sus propias ideas piratas en varias ocasiones. Gracias a Simon Sullivan y Gabe Levine por su increíble diseño. Gracias a Nancy Delia por su paciencia e inamovible compromiso con este proyecto. Gracias a Tim Mak, artista, gentilhombre y Pirata, todo en uno. Y, sobre todo, mi más sincera gratitud a mi editor, Chris Schluep, sin el cual el Monstruo de Espagueti Volador no habría podido levar anclas. Yo te nombro oficialmente Patriarca del MEVismo.

RAmén.

Limitación de responsabilidad

AUNQUE EL PASTAFARISMO es la única religión basada en pruebas empíricas, debemos hacer notar que este libro se basa en la fe. Los lectores atentos se percatarán de numerosas inconsistencias y contradicciones a lo largo del texto; también encontrarán exageraciones e incluso mentiras descaradas. Todo ello está ahí para probar la fe del lector.

Limitación de responsabilidad acerca de los retacos

NUESTRA RELIGIÓN NO DESEA discriminar ni herir los sentimientos de ningún grupo, y esto es especialmente cierto en cuanto a los retacos, quienes, si se sienten provocados, aparecerán de la nada sin que sepamos de dónde y nos atacarán. Para evitar enfadar a la comunidad liliputiense, os proponemos la siguiente solución: sugerimos colocar este libro en la estantería más elevada posible.

Epístola de Bobby Henderson

QUERIDO AMIGO:

¡Bienvenido al fabuloso mundo de la religión!

Corren buenos tiempos para lo sagrado: los políticos emprenden cruzadas, las naciones se invaden y la ciencia se desvanece. Con estos cambios, para las religiones llegan oportunidades que no se habían visto desde la Reforma… o por lo menos, desde la primera vez en que las masas perseguidas se reunieron y zarparon a ese gran encuentro de recreación de la democracia que llamamos Estados Unidos de América.

Teniendo esto en cuenta, la Iglesia del Monstruo de Espagueti Volador (MEV) te invita a conocer algo más sobre nosotros. Nos gustaría contarte todo sobre nuestro Paraíso, que dispone de una Fábrica de Strippers y un Volcán Gigante de Cerveza. Nos encantaría verte vestido con Su atuendo elegido: auténticos ropajes de pirata. Queremos que goces del viernes como Su día festivo elegido. Pero primero necesitas saber un poco más sobre nosotros.

¿Qué es lo que defendemos?

• Todo lo que es bueno.

¿A qué nos oponemos?

• A todo lo que no es bueno.

Suena bien, ¿no? Por supuesto, no es todo tan simple, y por eso necesitamos un libro. (¿Acaso no tienen libros todas las religiones?) Los judíos tienen la Biblia (El Antiguo Testículo), los cristianos tienen otro igual (El Nuevo Testículo), los musulmanes tienen El Cormorán o algo así, los mormones tienen «El Libro del Muermón», los sufíes también tienen sufiscientes libros, los budistas tienen el «Bananapada», los hindús tienen «Apaches y Comanches», los wiccanos tienen «Las brujas de Eastwick» y así sucesivamente. Si esto fuese un manifiesto, un panfleto, un folleto, un artículo, o cualquier pirado predicando por una esquina, tú, lector imparcial, podrías percibir el MEVismo como otra secta del montón. Pero nosotros no somos una secta (en este momento somos más como una religión tope chachi), y este es un libro que sobresaldrá por encima de los demás, al menos en términos de estricta credibilidad, y si no por su delicadeza literaria, sí por no dejar títere con cabeza y por poner cada cosa en su sitio. Cuanto más leas sobre nosotros, más te convencerás de que el Monstruo de Espagueti Volador es el verdadero Creador, y que el MEVismo podría ser simplemente la MEJOR. RELIGIÓN. DEL MUNDO.

Anímese. Pruébenos durante treinta días. Si no le gustamos, seguramente su vieja religión lo dejará volver. A no ser que sea jainista, claro: se lo toman todo por la tremenda.

RAmén.

LOS ERRORES GARRAFALES DE LA CIENCIA

Una parte de la educación es dar a conocer a la gente
diferentes escuelas de pensamiento.
GEORGE W. BUSH, Pastafari en el armario

LA NECESIDAD DE TEORÍAS ALTERNATIVAS

La Ciencia es una materia en crisis. Hay un pequeño y sucio secreto que el establishment científico ha intentando mantener oculto desde hace años: hay muchas teorías no comprobadas que se enseñan a la gente como si fueran un hecho probado. Pero, gracias al heroico esfuerzo de un puñado de profundos pensadores, los vientos de la verdad están barriendo el mundo.

Consideren la teoría de la Evolución. Los defensores del Diseño Inteligente ameritan que su teoría alternativa merece tanta atención como la Evolución, ya que esta tampoco se puede considerar como un hecho. Esta es una puntualización correcta, pero ni mucho menos la Evolución es la única teoría que se halla en problemas.

Parece extraño que la Evolución sea señalada como «la única teoría dudosa» cuando hay tantas ideas básicas en la ciencia que permanecen sin probar, aunque se siguen enseñando como hechos. Las objeciones a enseñar Evolución se ilustran mejor con esta cuestión: las teorías alternativas se deben enseñar con el objeto de ofrecer a nuestros estudiantes una base de pensamiento más amplia. Los defensores del Diseño Inteligente llevan a cabo una imperiosa y totalmente legítima discusión con respecto a que, si una teoría no ha sido probada, entonces una teoría propuesta es tan buena como cualquier otra.

Tomemos por ejemplo la gravedad: la fuerza de atracción entre partículas con masa. Sabemos mucho sobre las propiedades de la gravedad, aunque no sabemos nada sobre las causas de la propia fuerza. ¿Por qué las partículas se atraen entre sí? Si revisamos la literatura científica, encontramos mucho material que trata sobre las propiedades de la gravedad, pero muy poco que trate sobre las causas subyacentes de esa atracción. Hasta que no hallemos respuestas probadas a esta pregunta, parece irresponsable instruir a los estudiantes en lo que es, en definitiva, nada más que una teoría. De todos modos, si en alguna medida debemos discutir sobre la teoría de la gravedad, entonces es razonable que todas las teorías propuestas deberían disfrutar de un tiempo equivalente para ello, ya que nadie las ha probado o refutado. Por tanto, propongo formalmente que el Monstruo de Espagueti Volador está detrás de esta extraña y, a menudo, incomprendida fuerza.

¿Y si es Él quien ejerce esta fuerza y nos empuja hacia abajo con sus apéndices tallarinescos? Él, recordad, es invisible, e indetectable por los instrumentos actuales, así que en teoría es posible. Y el hecho de que los poderes gravitacionales del Monstruo de Espagueti no hayan sido refutados hace que todo sea más probablemente que sea cierto. Solo podemos especular respecto a sus motivos, pero es lógico suponer que si él se mete en estos fregados, habrá una buena razón. Podría ser que Él no quiere que salgamos flotando de la tierra hacia el espacio, o tal vez solo es que Él disfruta tocándonos. Quizás nunca lo sabremos.

Y si bien es cierto que no tenemos ninguna prueba empírica para apoyar esta teoría, tenga el lector en cuenta el precedente establecido por los defensores del Diseño Inteligente. No solo no son necesarias las pruebas observables y reproducibles que se exigen para obtener una teoría alternativa a incluir en los planes de estudios, sino que simplemente buscarle las vueltas a la teoría establecida puede ser suficiente. En este caso, la teoría establecida de la gravedad no hace ninguna mención respecto a la causa de la fuerza, sino que simplemente presenta sus propiedades. Estoy totalmente convencido, pues, que esta teoría de la gravedad de MEV va a ser admitida por la ciencia establecida con una mínima, y aparentemente sin sentido, burocracia, que incluirá el proceso de revisión por pares.

Como prueba de la verdadera causa de la gravedad (que estamos siendo empujados hacia abajo por medio de Sus Apéndices Tallarinescos), solo necesitamos mirar nuestros registros históricos. La altura media de los seres humanos hace dos mil años era aproximadamente 1,60 metros para los hombres, en comparación con una altura media de 1,78 para los hombres de hoy. Inútil por sí misma, esta información toma bastante importancia si se considera en términos de la población de todo el mundo. Los seres humanos, aparentemente obsesionados con fornicar, han aumentado su número de forma exponencial en los últimos años. Nos encontramos, contra toda intuición, que una pequeña población se correlaciona con seres humanos más pequeños, y una población más grande se correlaciona con seres humanos altos. Esto solo tiene sentido a la luz de la teoría gravitatoria del MEV. Con más gente en la Tierra hoy en día, hay menos Apéndices Tallarinescos para tocarnos, por lo que cada uno recibe menos empuje hacia abajo, hacia la tierra, y por lo tanto, con menos fuerza hacia abajo, somos más altos.

Deberíamos esperar que, a medida que aumente la población, y recibamos menos empuje hacia abajo del MEV, vamos a seguir creciendo en altura. Por el contrario, podemos esperar que la súbita aparición de una plaga en todo el mundo causara una bajada en la estatura media. Este fenómeno se puede verificar en los registros históricos. Encontramos que las regiones que atraviesan crisis de salud tienen poblaciones de menor estatura.

Nadie afirma que la teoría de la gravedad MEV sea necesariamente cierta, sino que, por lo menos, se basa en ciencia sólida, con la robustez suficiente para ser incluida en el plan de estudios junto a otras teorías todavía sin probar. Hasta que la teoría de la gravedad que en la actualidad se enseña, conocida como newtonismo, se haya demostrado como un hecho, las teorías alternativas se deberían enseñar también.

Un punto de vista alternativo

Un apunte de P. Ferris Longshanks: Sheriff del Condado, miembro de la junta escolar y ciudadano preocupado

Sinceramente, conciudadanos, no llego a comprender todo este alboroto. No decimos que el Diseño Inteligente sea más válido que la Evolución o cualquier otra teoría a medio cocer sobre la creación. Todos tenemos interés en dejar que la gente pueda elegir. ¿No es eso en lo que consiste la democracia?

Republicano o Demócrata
McDonalds o Burger King
Mercadona o Carrefour
Coca-Cola o Pepsi

Y aquí hay otra a considerar….

El benevolente Señor Nuestro Salvador o la condenación eterna en el Infierno

Sea cual sea el lado por el que te decantes en realidad no importa, porque todos somos hermanos. Sin embargo, cualquier verdadero ciudadano defiende su inalienable derecho a tener opciones, cuantas más mejor. ¿Quiénes son las personas sin opciones? ¡Los comunistas! Y a pesar de esto, hay quienes impedirían que el público mantuviera una discusión franca y abierta sobre el Diseño Inteligente, un concepto científico que es tan claro y lógico como tratar por igual a los santos varones cristianos y a los intelectualente perspicaces aficionados a las carreras de NASCAR.

A veces veo toda esta hipocresía y meneo la cabeza. Por supuesto, estos con los que estamos tratando son temas controvertidos, y gente razonable estará en desacuerdo sobre si la vida tal como la conocemos fue creada por un Creador benevolente y omnisciente (Diseño Inteligente), o bien a través de una arbitraria y despiadada lucha por el dominio, comúnmente conocida como la supervivencia del más apto (Evolución).

En aras de la claridad, permítanme utilizar una analogía simple para explicar estas dos versiones tan diferentes de la creación.

Digamos que usted quiere comprar uno de esos nuevos televisores de pantalla plana que son tan populares en estos días. De acuerdo con las teorías opuestas del Diseño Inteligente y de la Evolución, es posible adquirir el televisor de dos maneras muy diferentes:

1. Usted podría suponer, muy razonablemente, que los diseñadores inteligentes de Sony, Toshiba y Sharp están produciendo activamente nuevos y asequibles televisores de alta definición de pantalla plana de cuarenta y dos pulgadas, que luego se empaquetan y envían al Fnac o Media Markt más cercano a su hogar para que usted los compre. O…
2. Se podría esperar varios millones de años para que un nuevo televisor de pantalla plana surja espontáneamente a partir de una «sopa», compuesta de barro, ADN y piezas de repuesto de televisores. Una vez que esto ocurra, usted podría intentar sacar a rastras su nueva televisión del pantano y llevarla a su casa (o, más probablemente, la cueva) antes de que un extraño se acercara balanceándose desde un árbol, matase a usted y a sus hijos y después inseminara a su mujer con su propio esperma.

Como puede ver, las dos teorías presentan consecuencias potencialmente dramáticas para la sociedad. No estoy diciendo que una de las situaciones sea más válida que la otra, pero he de decir que la opción de Diseño Inteligente es la primera. Por el bien de la equidad, también voy a decir que la Evolución (o Selección Natural) es aquella en la que un hombre que vive en un árbol violaba a su esposa. Ambas teorías presentan desafíos excepcionales.

Al considerar las dos, pregúntese cuál tiene más sentido en su vida.

Luego pregúntese: a todo esto, ¿quién está promoviendo esta discusión?

Los defensores del DI pueden presumir de muchos científicos, personas valientes dispuestas a ser llamadas por su nombre, para defender sus puntos de vista. Ustedes han visto a estos campeones de la defensa del DI en sus televisores (que, podemos asumir de manera segura, fueron diseñados por los ingenieros y se compraron en una tienda… una prueba más). Usted habrá visto cómo son atacados brutalmente por jueces activistas, medios de comunicación progresista, y un tal Bobby Henderson. Pero, ¿dónde están los hombres de ciencia que se pronuncian a favor de la evolución?

Se ha citado a un cierto número de científicos en defensa de la Evolución, pero si examinamos la situación más de cerca empezamos a ver un patrón perturbador.

Nombres como los de Darwin, Einstein, Carl Sagan, Stephen Jay Gould, Ernst Meyer y muchos otros científicos de los que el 95% del país nunca han oído hablar, aparecen como hombres que han apoyado la Evolución. Sin embargo nunca habrá visto a ninguno de estos así llamados científicos defender públicamente su teoría. ¿Por qué?

Respuesta: debido a que todos están muertos.

Humm… ¿Coincidencia? Cuando el movimiento pro-Evolución tiene que recurrir a científicos muertos (que no están muy a la última en sus campos ahora mismo, ya me entienden), hace que uno se pregunte cómo es de bueno realmente el argumento que presentan. ¿Qué va a ser lo siguiente…? ¿Traer de vuelta a Aristóteles (un homosexual) y a Ptolomeo (olvidado) para abogar por la Tierra plana? Dado el historial de los pro-evolucionistas, esto no debe estar demasiado lejos.

Como he señalado, vemos a unos cuantos jueces activistas tratando de ejercer su derecho a opinar en esta discusión altamente científica. Sin embargo, pronostico que los bien preparados científicos del Diseño Inteligente pronto tendrán a los jueces activistas y progresistas temblando en sus mocasines. A estos jueces se les da mucho mejor sancionar matrimonios del mismo sexo, y la mayoría de ellos son viejos y se confunden fácilmente. No haga caso de sus palabras y sus proclamas, porque se cansan enseguida.

También han intervenido en este tema los medios de comunicación progresistas, solo para recordarnos que son solo meteorólogos ultrapromocionados con buenos cortes de pelo, voces profundas y penes pequeños. Yo no tengo pruebas concluyentes sobre este último punto, pero mirando a Stone Phillips estoy bastante seguro de que es verdad. No se preocupe por los medios de comunicación: van a perder el interés en cuanto vuelva la temporada de incendios forestales.

A parte de los científicos muertos, los jueces activistas y los medios de comunicación izquierdistas, otro hombre ha surgido como una voz para los evolucionistas, y si no necesariamente para argumentar a favor de la Evolución, sí al menos para burlarse del movimiento del DI. Sabemos muy poco acerca de este hombre, oriundo del Pacífico Noroeste y que se hace llamar «Bobby Henderson».

Lejos de mi intención dar pábulo a las malas lenguas, pero hay por ahí rumores inquietantes acerca de él. Leí en Internet que ni siquiera es un científico. Además, una fuente de confianza informa que mintió acerca de su historial militar. He oído que se ha divorciado tres veces y duerme en una cripta. No todos estos rumores se han verificado, pero si vamos a dejar que este mentiroso divorciado, que podría o no ser un ser un nosferatu nocturno tome la iniciativa en este importante debate, solo puedo rezar por la redención de este país.

En conclusión, me gustaría volver a mi argumento original: Nosotros, el Pueblo, necesitamos opciones. Necesitamos tantas opciones como sea posible, y no podemos permitir que la camarilla izquierdista de los científicos, los jueces, Bobby Henderson y los medios de comunicación nos quiten estas opciones de elegir.

Escriba a su senador y exija que el DI se enseñe en las escuelas. Escriba a sus líderes religiosos y pida que ellos escriban a sus políticos afines.

Si no actuamos ahora, me temo que llegará el día en que los jueces y los medios de comunicación serán libres de actuar con muy poco respeto por la dura mano de la indignación pública. Las leyes se aprobarán y ratificarán, y solo los jueces podrán aplicarlas. Los medios de comunicación informarán sin miedo a ser demandados. Para decirlo sin rodeos, los comunistas que odian a Dios finalmente habrán ganado.

Me pregunto si propondrán a Bobby Henderson para que sea su dictador.

Hacia una Nueva SuperCiencia

Estamos llegando a un momento muy emocionante, en el que la ciencia ya no se verá limitada por las explicaciones naturales. ¿Quién puede decir que no hay unas fuerzas sobrenaturales, o mágicas, podrían llamarlas algunos, actuando para controlar los acontecimientos que nos rodean? Impulsada por la opinión popular y el gobierno, la ciencia rápidamente se está volviendo receptiva a todas las teorías lógicas, naturales y sobrenaturales por igual. Desde la Edad Media no se había visto una política con una mentalidad tan abierta hacia la ciencia.

¿Qué es la ciencia, en realidad? Algunos podrían definirla como una explicación observacional, descriptiva, experimental y teórica de los fenómenos. Y así, como es lógico, hay unos pocos que argumentan que las teorías sobrenaturales no tienen cabida en la ciencia, ya que no hacen afirmaciones comprobables acerca del mundo. Pero esa idea es un poco miope. La ciencia es también una colección de herramientas, cuya finalidad es permitir a la humanidad resolver problemas. En este sentido las teorías de lo sobrenatural (la magia, la metafísica, lo irreal o lo que sea), tienen el potencial de ser tan útiles, si no más útiles, que el patrón de la ciencia únicamente natural que hemos utilizado durante los últimos doscientos años.

Ampliando la metáfora de la ciencia como herramienta aún más, ¿no deberíamos tratar de dar a los científicos la mayor colección de herramientas posibles? Nadie dice que deba darse una explicación sobrenatural a cualquier fenómeno particular, solo que lo sobrenatural esté disponible si nada funciona, o si es conveniente para engañar con fines políticos. Y recuerden, esto no es una idea nueva y radical. En términos de años de uso, la ciencia sobrenatural o supernatural, (o superciencia, si se quiere) le saca ventaja a la ciencia convencional. La ciencia convencional, o empírica, ha estado en uso durante unos pocos cientos de años. Obviamente tiene que haber una razón por lo que la ciencia sobrenatural ha durado mucho más tiempo, antes que esta moda de la ciencia empírica empezase. ¿Podría ser porque la ciencia sobrenatural es más productiva que la ciencia empírica?

Consideremos el descubrimiento y desarrollo de nuevas tierras, que es una importante búsqueda científica según opinión de todo el mundo. Si se compara un período en que la ciencia sobrenatural era la norma, por ejemplo los años 1.400 D.C. a 1.600 D.C., con uno en el que la ciencia empírica es la preferida, por ejemplo los años 1.800 D.C. a 2.000 D.C., podemos tener una idea clara de lo contraproducente que puede ser la ciencia empírica.

Aquí la ciencia empírica se queda corta, incluso con todas las ventajas tecnológicas que posee. Incluso con imágenes vía satélite y navegación GPS los científicos, atados por las cadenas del empirismo, no han podido descubrir ni siquiera un mísero 3% de la cantidad de nuevas tierras que sus homólogos de la ciencia sobrenatural en un mismo período de tiempo. Los científicos y los exploradores de los años 1.400-1.600 tenían pocos mapas, solo una brújula, la vara de Jacob o el astrolabio para la navegación, y sin transporte motorizado. Sin embargo, a pesar de estos contratiempos, se las arreglaron para descubrir más de 14 millones de kilómetros cuadrados de tierra nueva y cultivable. Es evidente que su apertura a las fuerzas sobrenaturales tuvo algo que ver con su éxito, y solo podemos suponer que fueron guiados hasta estas recién encontradas tierras por alguna criatura, lo más probable el Monstruo de Espagueti Volador como indica el registro artístico.

Es lógico suponer que el regreso a los métodos equilibrados de la ciencia y utilizar teorías, tanto naturales como sobrenaturales, nos permitiría encontrar más tierras, algo de lo que tenemos una gran necesidad debido a nuestra creciente población. Más tierra significa más recursos y más recursos significan menos niños muriendo de hambre. Puedo decir con seguridad, entonces, que cualquier persona en contra de la inclusión de las teorías sobrenaturales en la ciencia quiere que los niños mueran de inanición. Esas personas, obviamente, no tienen cabida en la formulación de políticas públicas, y por eso propongo que no deberían poder opinar sobre este asunto.

A continuación, fijémonos en la medicina. Puede parecer una locura afirmar que la medicina fue superior en la Edad Media, cuando la ciencia incluía lo sobrenatural, que a día de hoy, que se limita al estudio de los fenómenos naturales, pero echemos un vistazo más de cerca. La medicina medieval estaba dominada por la religión, y efectivamente la enfermedad se entendía por lo general como un castigo por los pecados, y por lo tanto el tratamiento consistía fundamentalmente en la oración. Pero no nos olvidemos de los procedimientos médicos «anticuados» fueron, en última instancia, tan exitosos como para hacerlos hoy innecesarios.

Las sangrías, la eliminación de cantidades considerables de sangre del cuerpo de un paciente, se considera abominable por los médicos de hoy en día, supuestamente superiores, pero ¿quién puede decir que el procedimiento no hace más bien que la medicina moderna? Los textos médicos de la Edad Media, cualquier persona con un conocimiento moderado de latín puede leerlos, y no tenemos ninguna razón para dudar de su validez, nos dicen que muchas dolencias, desde dolores de cabeza hasta el cáncer, son el resultado de los malos espíritus que están enojados con nosotros. Ahora sabemos, por supuesto, que hay muchas causas para estos males, no solo por la acción de espíritus, pero está claro por los textos que eran una causa muy importante de la enfermedad, una que no existe hoy en día, debido a que sacar sangre funcionó tan bien como para derrotar por completo a estos espíritus de la enfermedad, del mismo modo que la poliomielitis se curó con altas dosis de vitamina C. Para los que no están de acuerdo, déjenme preguntarles: ¿cuándo fue la última vez que sufrieron una fiebre inducida por el demonio?

Pero hay más enfermedades por ahí, y es evidente que la ciencia médica, equipada solo con los métodos modernos, no puede derrotarlas todas. ¿Por qué no, entonces, dar a estos médicos y científicos más herramientas y la flexibilidad de tener en cuenta las causas sobrenaturales, así como las naturales? ¿Quién sabe qué otras enfermedades, incluso las no inducidas por demonios, se pueden curar con una simple sangría o la aplicación de sanguijuelas? Nunca lo sabremos hasta que lo intentemos.

Y si bien es cierto que, aunque mucha gente cree en el poder de la oración para curar la enfermedad, nunca ha habido ninguna prueba verificable que apoye esta práctica. Eso no quiere decir que no sea posible, ciertamente es posible que la oración ayude en la curación, pero muy bien podría ser que estas oraciones se estén aplicando de una manera no óptima, lo que explica la falta de pruebas sobre su eficacia. La verdad es que no lo sabemos porque los métodos científicos actuales y las sensibilidades religiosas no permiten este tipo de estudios. ¿Y si los que rezan simplemente están orando al Dios equivocado, o lo ofenden de algún modo? ¿Y si, con el uso de un simple parche en el ojo o un pañuelo pirata, los que rezan pudieran obtener respuesta a sus oraciones por parte del MEV?

La historia está llena de ejemplos de acontecimientos sobrenaturales, y a no ser que estemos diciendo que somos algo más inteligentes y educados y estamos mejor equipados para comprender los acontecimientos inexplicables hoy en día de lo que estábamos hace quinientos años, tenemos que aceptar las explicaciones dadas a estos sucesos por los que los presenciaron. Las brujas, por ejemplo, existían en tales cantidades y causaban tantos problemas que era necesario cazarlas y quemarlas por decenas de miles. Aquí estamos, en el siglo XXI, cientos de años más tarde, tiempo suficiente para que la población de brujas haya crecido de manera exponencial, y sin embargo sin duda son un problema menor ahora de lo que lo eran hace medio milenio. Yo nunca he visto una bruja, y mucho menos he sentido la necesidad de quemar una hasta matarla. Podemos concluir, pues, que nuestros antepasados, provistos del conocimiento de que las explicaciones sobrenaturales eran razonables, reunieron a todas las brujas y se encargaron de ellas.

La otra posibilidad es que haya brujas por ahí, escondidas en al-gún lugar, preparando su venganza, embadurnándose con abundan-tes cantidades de compuestos a prueba de fuego. Y algún día po-drían volver a aparecer y empezar a causar problemas. ¿Y entonces que van a hacer nuestros grandes y poderosos científicos? ¿Atacar-las con calculadoras? Las brujas se comen las calculadoras. La comunidad científica será incapaz de derrotar la amenaza de estas brujas, ofreciendo solo explicaciones “lógicas” y “razonadas” a los horribles acontecimientos que las brujas por arte de magia nos van a infligir.

Tenemos la tendencia a exaltar nuestros rígidos métodos empíricos y nuestros avances tecnológicos, casi como si nos sintiéramos orgullosos de lo que hemos logrado con ellos, pero cuando la historia muestra claramente que la ciencia sobrenatural, no empírica, produce este tipo de resultados, el descubrimiento de nuevas tierras, la eliminación de las enfermedades inducidas por el demonio, y la extinción de las brujas, es hora de repensar nuestros métodos y volver a lo que nos ha dado resultados reales.

La mayor ironía es que los argumentos dados en contra de la inclusión de las teorías sobrenaturales en el ámbito de la ciencia aceptada en realidad muestran claramente que las teorías sobrenaturales son campos legítimos de estudio científico. Nadie está diciendo que la ciencia empírica, sólo-natural y la ciencia sobrenatural no puedan convivir una al lado de la otra. Pueden, y de hecho, deben. El Diseño Inteligente puede rechazar las explicaciones naturales de los fenómenos, pero el pastafarismo hace uso tanto de lo natural como de lo sobrenatural.

¿Qué pasa con la evolución?

Destaquemos el problema.

Se habla mucho sobre la evolución en estos días. Los científicos parecen haber abrazado el tema como si fuera el Segundo Advenimiento de… bueno… la ciencia. Pero, ¿a dónde nos ha llevado? ¿Hemos de creer que solo porque descendemos de un ancestro común compartido con monos, perros, o lo que sea, entendemos mejor nuestra situación en esta Tierra que lo que lo haríamos sin una evolución que nos guiase? ¿La evolución va a hacer en algo mi vida más satisfactoria? ¿Puede la evolución poner comida en mi mesa? ¿Va a salvar a la Tierra del Calentamiento Global?

La respuesta a todo lo anterior es un gran No. ¿Y por qué es eso? Porque la evolución es tan útil como una puerta mosquitera en un submarino. Claro, los científicos se pasarán los días tratando de diseñar tal o cual prueba para demostrar que la evolución es una idea creíble, pero mientras solo sea una teoría nadie en el mundo real se la va a tomar en serio. Así que he decidido ponerme yo mismo a realizar esta tarea de descrédito para mostrar al mundo que los malos científicos, «no son todo lo que hay», como a los niños les gusta decir.

¿Qué es la evolución, sino el cambio gradual de las especies durante un largo tiempo como resultado de varias presiones selectivas, internas y externas? Mi abuelo, que es más viejo que la tos, ha pasado por eso. Según las litografías más antiguas, estaba de buen ver en sus tiempos, pero ahora, un siglo más tarde, después de años de beber duramente y trabajar en las minas, no tiene pelo y está hecho una pena. ¿Podría la evolución significar simplemente hacerse viejo? Le planteé esta pregunta a un amigo científico, que me explicó que el cambio tiene que tener lugar durante muchas generaciones. Podría pensar uno que los evolucionistas ya habrían explicado esto meridianamente, y admitir la corrección, pero la evolución me sigue sonando muy parecida a hacerse viejo, y no puedo dejar de pensar que aquí es donde los científicos evolucionistas gestaron por primera vez sus absurdas ideas.

Después de haber aclarado esta confusión tan habitual, vamos a pasar a la propuesta de la fuerza selectiva de la evolución, es decir, la selección natural. ¿Qué coño se supone que significa esto? ¿Existe la selección no natural? ¿Y quién está haciendo esa selección? Ninguna de estas preguntas podría contestarlas mi amigo el científico, así que me he visto obligado a abandonar a mi ahora ex-amigo y llevar a cabo mi propia investigación. Lo que sigue es, empleando lo mejor de mis capacidades, lo que he sido capaz de descubrir sobre la evolución y la selección natural.

Un examen más detenido de la selección natural

Al parecer, no hay una, sino dos formas de selección. Existe la selección natural y la selección sexual. Te dejo reflexionar sobre la segunda y más «sexy» forma de selección durante un minuto, por lo menos hasta que haya roto la primera en pedazos. Tendrás tiempo para masturbarte durante la lectura de mis pruebas, si es eso lo que te gusta.

Según los neo-darwinistas, la mayor parte de los cambios de la evolución se atribuyen a la selección natural, lo que significa que los individuos portadores de genes que se adapten mejor a su entorno dejarán más prole que los individuos portadores de genes que los hacen menos adaptables. Con el tiempo, estos rasgos más adaptativos proliferarán, alterando la composición genética de la población en general, ya que los individuos con mejor adaptación pasan más de sus propios genes a la siguiente generación. Es este proceso, te explicarán los científicos, que se produjo el ornitorrinco, el pingüino, y el caniche, llevándonos a la conclusión de que los científicos son, sin duda, pura escoria. Si alguien me puede explicar las características de adaptación del pico del pato, entonces seguro que puede decirme por qué el ornitorrinco es el único mamífero en el planeta que lo tiene. ¿Hay ornitorrincos dedicados a congraciarse con las poblaciones de patos? ¿Tienen algo que ver con los otorrinolaringólogos? ¿Se creen simpáticos? ¿A santo de qué cojones tienen pico?

Me voy a tomar con calma lo de los científicos con el ornitorrinco, porque obviamente es una cuestión difícil, pero estoy seguro de que hay ahora mismo varios cientos de científicos ganándose su plaza fija en una búsqueda sin sentido sobre la importancia de la evolución de esta ridícula criatura. Me centro en el ornitorrinco para establecer una teoría alternativa de mi cosecha: el Monstruo Volador de Espagueti creó al ornitorrinco porque, al contrario que los científicos, Él sí tiene sentido del humor. Es una dudosa señal de Dios, pero hasta que nadie pruebe que estoy equivocado, esa es mi teoría.

A continuación ofreceré ejemplos más comunes y aburridos de la selección natural, que después pasaré a hacer papilla. Miremos el fascinante caso de las bacterias. Es bien conocido que los antibióticos se usan para curar varias enfermedades provocadas por las bacterias, y es igualmente bien conocido que la mayor parte de las bacterias (por ejemplo, los estafilococos) terminan por desarrollar resistencias a esos antibióticos. Mirando un poco más de cerca el caso de los estafilococos, encontramos que en 1.929 Sir Alexander Fleming observó que las bacterias estafilococas se inhibían en una placa de agar contaminada por el hongo penicilium. Sir Alexander Fleming , o «Tito-F», como le gustaba llamarlo la reina, aisló el penicilium para hacer penicilina, que terminaría por ser conocida como un fármaco maravilloso para muchas enfermedades, sobre todo las de transmisión sexual. Pero gradualmente la penicilina en su forma natural se volvió inútil. Los científicos les dirán que las bacterias, que se reproducen más rápidamente que las chinchillas en una fábrica de Viagra, con el tiempo acabaron por desarrollar una cepa de ellas mismas que era resistente a la penicilina creada naturalmente, y que en el proceso de selección natural se había llegado a esta cepa resistente para propagarse en la naturaleza. Es esta una mentira evidente, que masacraré dentro de un momento.

Si miramos a las bacterias que crean resistencias a los antibióticos, insectos que se hacen resistentes al DDT, o incluso el VIH que se hace resistente a los fármacos antivirales, vemos fascinados que hay una correlación entre «selección natural» y «resistencia». ¿Pero qué es lo que realmente estamos viendo? Yo sostengo que no están cambiando su dotación genética, sino que cambian de opinión. En resumen, se hacen más listos. Si ustedes me invitan a su casa y me dan de comer un sandwich nauseabundo dos días seguidos, al tercero me iré a un McDonald’s, así de simple. No dejen que los científicos, con sus nombres fálicos de bacterias, les digan lo contrario. No son tan listos como dicen ser, sin importar lo mucho que intenten hacer de menos a las así llamadas formas inferiores de vida.

Este otro ejemplo de selección natural debería conseguir que no se hable más de este asunto: los científicos han apuntado a que la «selección artificial» muestra que los humanos, proveyéndose de un conjunto de herramientas de selección, pueden mimetizar las fuerzas de la naturaleza. Vemos esto una vez tras otra en las acciones de los «criadores», que supuestamente han realizado enormes cambios en plantas y animales. Podemos señalar a las distintas razas de perros como ejemplo, pues se sostiene que todas las especies de perros tienen un mismo origen: el lobo ancestral. Se espera que nos creamos que de esta bestia feroz el propio hombre ha creado toda una variedad de especies, como esas bestias de cuatro patas que son el chihuahua, el perro salchicha y el bulldog, habiendo estado todos ellos con nosotros desde tiempo inmemorial. Este «mito» de la cría parece ser una forma de propaganda, posiblemente promovida por campañas anti Diseño Inteligente, aunque guardo cualquier disquisición sobre Diseño Inteligente para un capítulo posterior. ¿Cómo podemos creer esas pretensiones sobre «el mejor amigo del hombre» cuando es obvio para cualquier observador que cada raza ha sido colocada en el planeta con un propósito en concreto? Yo, por ejemplo, apuntaría al MEV como el creador de los perros, existen pruebas válidas de que Dios (si es que alguna vez se prueba que existe) podría haber tenido algo que ver en su creación. Después de todo, ¿no se supone que los pastores alemanes nos dan protección, incluso contra sus propios «ancestros», los lobos? ¿Los caniches y chihuahuas no están en el mundo para hacernos sentir mejor con nosotros mismos? Pocas dudas deben quedar de que un creador inteligente puso a todas las especies sobre la tierra para servir al hombre. Y la evolución no fue inventada propiamente hasta finales del siglo XVIII. ¿Es ese tiempo suficiente para obtener un perro labrador de un lobo feroz? Yo creo que no.

Si no le convence esta explicación, considere este último ejemplo, que en este caso afecta a las plantas. Si miramos al repollo doméstico, el brécol, las berzas, la coliflor y las coles de Bruselas, ¿vamos a defender, incluso si se hubiesen originado de un antiguo repollo doméstico, que la selección, bien natural, artificial o lo que sea, no podría haberlo hecho mejor en los últimos miles de años? La respuesta está escrita en las caras de asquito de cada niño con una col de Bruselas en la boca. Un golpe más que recibe la Evolución.

De los Piratas a las Personas

Cualquier discusión sobre la Evolución terminará conduciendo hasta nosotros. Los humanos hemos estado por aquí desde que tenemos memoria, y aun así los evolucionistas les dirán que no es así. Les dirán que los humanos y chimpancés comparten un antepasado común de hace unos cinco millones de años, y que «divergieron» desde ese antepasado común y luego unos inventaron la lanzadera espacial mientras que otros inventaron «el palo». Para apoyar esta tesis, los científicos nos dicen que compartimos el 95% de nuestro ADN con los chimpancés y, sin embargo, compartimos el 99,99% de nuestro ADN con los Piratas. Y yo les pregunto a ustedes, ¿cuál es más lógico que sea nuestro antepasado común? ¿Y no son los Piratas el Pueblo Elegido del MEV? ¿Por qué perdemos tanto tiempo hablando sobre algo que no ocurrió mientras el MEV hace oscilar Su Apéndice Tallarinesco justo frente a nuestras narices?

Sin embargo, seguiré con esto un poco más, y examinaré el cuerpo humano, específicamente los órganos que han sido considerados «vestigiales», o inútiles, como resultado de haber perdido su función tras milenios de Evolución.

Muelas del juicio

Falacia: Estos dientes que aparecen en la etapa adulta se cree que sirvieron como superficies extra de masticación para el hombre primitivo, que, antes de la aparición de un correcto cuidado dental, solía haber perdido la mayor parte de los dientes a mediados de sus veinte años.

Hecho: Es bien sabido que nuestros antepasados Piratas tenían una dieta mucho más dura y varonil que las actuales. Además, acostumbraban a llevar los cuchillos bien agarrados con la boca. Es lógico, pues, que necesitasen dientes extra.

Pezones masculinos

Falacia: Los científicos creen que todos los humanos tenían pechos, o «ubres», allá por la Edad de Piedra.

Hecho: Los pezones masculinos servían a los Piratas como estaciones metereológicas portátiles. Con los pezones eran capaces de determinar la dirección de los vientos alisios y, dependiendo de lo que se empitonasen, el frío en el exterior.

Piel de gallina

Falacia: La propaganda evolucionista puede haberle hecho creer que la piel de gallina es una respuesta atávica e inútil, sea emocional o relativa al clima, que en su momento tenía por objeto erizar el pelo de nuestros ancestros haciéndolos parecer más grandes y amenazadores.

Hecho: La piel de gallina es una capacidad hábilmente disfrazada que permite una mayor flotabilidad a un Pirata que cae al agua helada. En cuanto se manifiesta, incrementa el área de superficie, y por tanto aumenta la flotabilidad. Esto hacía que los Piratas flotasen mejor, algo muy útil a nuestros ancestros, que a veces se encontraban sin barcos. Por supuesto, la piel de gallina parece ser un reflejo vestigial, pero en realidad es la sociedad la que ha cambiado.

El apéndice vermiforme

Falacia: Es el resto de un saquillo interno cuya función era fermentar las plantas de difícil digestión de la dieta de nuestros ancestros.

Hecho: El apéndice era un inteligentes sistema de saquillo interno utilizado por los Piratas para esconder su oro. También es la inspiración para el dicho «ahora os vais a jiñar», con el que los Piratas exigían botín a los Piratas vencidos una vez habían abordado sus barcos.

Coxis

Falacia: Los evolucionistas afirman que el cóxis, rabadilla o hueso del culo, que no tiene utilidad documentada, es un resto poco común de un hueso más largo que pudo haber formado parte de una cola ancestral, homóloga en funciones a la de otros primates.

Hecho: Humanos con cola… ¿Es que los científicos se endrojan? ¿No podría haber servido el coxis para otras cosas? He realizado una cuidadosa investigación sobre este asunto, y comparado el coxis con otras poco habituales prominencias óseas en animales, y la bibliografía me ha conducido a una única y abrumadora conclusión. Muchos animales tienen cuernos en las cabezas, y no se piensa que sean los restos de una prominencia ósea más grande, probablemente porque, a diferencia del coxis, los cuernos tienen una utilidad en nuestros días. ¿Y si el sentido original del coxis simplemente hubiese quedado como inútil en la cultura del presente? Si examinamos el coxis en detalle vemos que esta prominencia ósea es muy similar, si piensas en ello, a un cuerno, estructura usada por muchos animales para luchar. Propongo, pues, que el coxis no es el vestigio de una cola ancestral, sino que es un efectivo, si bien colocado en un sitio algo raro, mecanismo de defensa y lucha.

Imagino que dos oponentes, luchando por una mujer o la posesión de una cueva, podrían correr el uno hacia el otro con el culo en pompa, de forma parecida a la que los ciervos luchan con sus cornamentas. He denominado esto pelea de nalgas. Tiene sentido, si uno lo piensa, ya que te deja las manos libre para cargar con lo que fuera necesario, sobre todo comida o piedras.

Para abundar en la idea de que el coxis es un órgano para la lucha, y que algo del conocimiento sobre su utilidad ha sobrevivido culturalmente a través de los años, considere lo rápidamente que alguien huiría si usted corriese hacia atrás en dirección él mostrándole el culo. Propongo que los que duden de esta hipótesis lo pongan en práctica, y embistan con el culo a cualquiera que vean en los próximos días. Estoy seguro de que muchos, si no todos los objetivos, sentirán como mínimo mucho miedo. No veo otra explicación para que esto ocurra que la de que sabemos, inconscientemente, que el coxis es una arma, no una cola vestigial.

Otros rasgos vestigiales

Falacia: El genoma humano nos ofrece pruebas de que los humanos no fuimos creados ex nihilo, sino que tuvimos que evolucionar por sistema, igual que todos los demás animales. Para probarlo, los científicos señalan a montones de ADN no funcional, que incluyen a numerosos «pseudogenes» que fueron funcionales en algunos de nuestros antepasados pero no en nosotros. Un caso frecuentemente citado es el de la síntesis de la vitamina C. Aunque todos los primares, humanos incluidos, poseen el gen responsable de la síntesis de la vitamina C, el gen está inactivo en todos los miembros de la familia primate menos en uno: el hombre. Los científicos señalan esto como prueba de nuestro linaje común, aunque no puedo imaginarme por qué.

Hecho: Los Piratas, nuestros ancestros, vivieron en los trópicos, y comían mucha fruta.

La Evolución se pone sexy

Por último, hablaré de la «selección sexual», como prometí anteriormente. El concepto básico detrás de la selección sexual es que el género de una especie, generalmente el femenino, escoge activamente a miembros del sexo opuesto con los que copular basándose en ciertos criterios, lo que ejerce una cierta presión selectiva en la especie como un todo. La selección sexual da razón del brillante plumaje de los pájaros macho, los impresionantes duelos rituales de carneros, ciervos, uatipís y otros ungulados, y el alto porcentaje de Hummers conducidos por hombres feos y bajitos. En resumen, la selección sexual depende del éxito de ciertos individuos sobre otros del mismo sexo, mientras que la selección natural no es específica del género. Por el bien de la modernidad, propongo que el Congreso apruebe una ley proscribiendo esta práctica sexista y retrógrada.

La Espaguetideidad

Aunque he machacado la teoría de la evolución a lo largo de estas páginas, es importante establecer que hay un gran número de pruebas creíbles que apoyan la evolución. Nadie puede negar el registro fósil, que muestra una clara y gradual transformación de las especies con el tiempo (si bien con frustrantes lagunas, a lo que yo le pregunto a usted: ¿quién las ha puesto ahí?). Y ciertamente parece que hay fuerzas selectivas que se manifiestan en el mundo, como, por ejemplo, con los borrachos que cruzan las carreteras y son atropellados por los automóviles.

No decimos pues que no pueda existir la Evolución, sino solo que está guiada por Su Apéndice Tallarinesco. Y nuestra Espaguetideidad es extraordinariamente modesta. Por alguna razón, Él se ha molestado en grado sumo para hacernos creer que la evolución es cierta, ha enmascarado el prominente papel de los Piratas en nuestros orígenes, ha hecho que los monos parezcan más importantes de lo que son y en general se ha mantenido entre bambalinas sin llamar la atención.

Sin embargo, a pesar de Su discreta actitud, que nadie dude de que la Iglesia del Monstruo Volador de Espagueti no es solo una religión emergente, sino que se sustenta también en la ciencia dura, lo que la constituye en la que probablemente sea la más incuestionable teoría verdadera puesta a consideración en la historia de la humanidad. Para reforzar mi idea voy a referirme al actual problema del calentamiento global.

Los Piratas, como ya sabrá el lector, son Su Pueblo Elegido, aunque su número ha ido menguando desde el siglo XVIII. En consecuencia, encontramos que el calentamiento global, los terremotos, huracanes y otros desastres naturales, son resultado directo de esta merma en el número de Piratas. Para ilustrar este hecho, he incluido este bien conocido gráfico de un estudio reciente:

Como se puede ver hay una significativa relación estadística inversa entre los Piratas y la temperatura global. Pero por supuesto no todas las correlaciones son causales. Por ejemplo, echemos un vistazo a estas correlaciones aparentes respecto a la propuesta del DI:

Yo, por ejemplo, me inclino a creer de que esto es solo una extraña coincidencia, y que muchos de los creyentes en el DI no son necesariamente tan retrasados como los datos indican. Es completamente posible que el Monstruo Volador de Espagueti haya dispuesto esta coincidencia con objeto de confundirnos igual que con nuestros verdaderos orígenes. Puede que nunca lo sepamos.

El MEV contra otras religiones

Una conversación sobre defensores del Diseño Inteligente, no importa lo sucinta y aparente que sea, nos conduce inevitablemente a una discusión sobre Dios y la religión. Es importante establecer firmemente que la Iglesia del Monstruo Volador de Espagueti es una religión de paz, probablemente la más pacífica de todas. ¿Cómo demostrarlo? Para explorar el alcance de esta afirmación echemos un vistazo a la religión y la violencia a través de la historia, en particular a lo que se refiere a la guerra y la muerte.

El cristianismo parece ser el Rambo de las religiones, con sus Cruzadas, la Inquisición, varias rebeliones sangrientas, los Conquistadores… La lista parece interminable. Basta con decir que cuando Jesucristo estableció, con sus hechiceras maneras a lo Yoda: «Y en cuanto a mis enemigos, a esos que no querían tenerme por rey, traedlos acá y matadlos en mi presencia», la gente se lo tomó al pie de la letra. Los judíos y los musulmanes tampoco lo han hecho mal por sí mismos, y todavía siguen dando caña. Incluso encontramos a hindúes luchando en China. Así pues, resaltando en cada dato, hallamos que la religión puede ser violenta y dar miedo. Por otra parte, no hay ni un solo dato que avale ninguna muerte por parte del MEVismo, lo que parece que implica que tiene el más bajo porcentaje de muertes. Si esto es cierto, es una prueba evidente de que el MEVismo es una religión pacífica.

Miremos ahora a cuántas críticas hay contra el cristianismo, el islam y el judaísmo. La gente parece no poder decidirse sobre lo más simple, como qué libro sagrado seguir, no digamos ya cuál es el verdadero. Se producen discusiones entre amigos y países, decenas de miles de libros sobre todas las religiones, todos buscándose las vueltas, cháchara sobre a qué dios adorar (hinduismo), más cháchara sobre al primo de qué viejo profeta seguir (islam). Menudo chocho tienen montado. Sin embargo exactamente, se pueden contar, hay cero libros escritos buscándole las vueltas a la teoría del Monstruo Volador de Espagueti. Ni siquiera hay críticas académicas, solo apoyos por su parte, y a los académicos les encanta discutir sobre cualquier cosa. Todo esto nos lleva a pensar que el MEVismo probablemente sea la fe verdadera.

Finalmente, descubrimos que las religiones suelen poner mucho énfasis en el «dogma», lo que es una forma de decir que tienen razón más allá de toda duda. Incluso el más devoto de los pastafaris se rascará la cabeza y se acomodará nerviosamente el parche del ojo ante esa idea. Dogma significa una creencia absoluta en algo, y para tener una creencia absoluta en algo básicamente sería necesario ser omnisciente, joder. Nosotros tenemos un acercamiento diferente: los creyentes en el MEV rechazamos el dogma. Lo que no quiere decir que no creamos que tenemos la razón. Obviamente la tenemos. Sencillamente nos reservamos el derecho a cambiar nuestras creencias según aparezcan nuevas pruebas, o se produzca una mayor comprensión de las que ya hay. Nuestro rechazo del dogma es tan fuerte que dejamos abierta la posibilidad de que el Monstruo de Espagueti Volador no exista en absoluto. Así, en cierto modo, podríamos decir que somos de mentalidad extremadamente abierta, y que algún día podríamos cambiar de opinión. Todo lo que pedimos son pruebas de Su no existencia.

Una Visión Alternativa

Un apunte de Peter J. Snodgrass, Ph.D., y el Imán PerezJaffari

RE: DNI en un Mundo No Tan Inteligente

No es de sorprendernos que el enfrentarnos a las ominosas realidades de la guerra, el hambre, la peste, la diarrea, y Celine Dion, nos lleve a considerar si nuestro Creador, aunque todopoderoso, puede que no haya probado que Él no es completamente infalible. Si bien no cabe duda de que la fuente de la creación fue, seguramente, el Monstruo Volador de Espagueti, y que Él nos dejó indicios misteriosos y ambiguos para despistarnos, nosotros sostenemos que el MEV fue descuidado, cruel, estaba borracho o incluso drogado cuando hizo los primeros bocetos de la vida tal como la conocemos. ¿Cómo explicar si no la extinción del 99,9 por ciento de todas las especies animales o vegetales que han existido en la Tierra? ¿Cómo explicar si no el estreno no de una, sino de dos películas de Deuce Bigalow?

No hay discusión, somos miembros de una pequeña y limitada minoría de científicos y líderes religiosos que se digna cuestionar la sabiduría del Creador al permitir volcanes que ponen en peligro la vida, tsunamis, huracanes, tornados, y cirugías plásticas que salen mal, y mientras las pruebas se acumulan, solo podemos proponer una irrefutable teoría:

El MEV, nuestro Creador, no es demasiado listoSin duda, esta afirmación representa un sutil cambio de paradigma, especialmente cuando se yuxtapone contra la percepción común de un Creador benévolo que lo sabe todo, pero existen innumerables ejemplos de Sus discutibles juicios. Desde luego algo huele a podrido en Dinamarca cuando se le permite ir a la cama a Ben Affleck con J.Lo y con el bomboncito que protagoniza Alias, mientras que Matt Damon se ve obligado a salir con su propia ayudante. Nosotros decimos: ¡trampa!

Es por esto por lo que presentamos nuestra creencia de que el universo es el resultado de un «diseño NO inteligente» (DNI)

Dejando a un lado las ciencias sociales, nos dirigimos a las ciencias físicas para apoyar nuestras afirmaciones. ¿Por qué el Tallarinesco y Benevolente Señor no se pone a trabajar y empieza a erradicar la pobreza extrema, el cáncer, el calentamiento global y la proliferación nuclear? ¿Es que Él está demasiado ocupado intentando hacer volver esa locura de la dieta baja en carbohidratos?

Aunque este tratado pueda parecer que no alcanza los requerimientos habituales de un artículo académico, digamos que no es tal nuestra intención. Es este un trabajo creado por un científico y un líder religioso. Si la ciencia y la religión van a convivir una al lado de la otra, sin juzgarse mutuamente, necesitamos un nuevo modelo de diálogo, uno que satisfaga los intereses de ambas partes. Las personas religiosas realmente no quieren «hacer» números, y los científicos no consiguen citas y no tienen ni idea de lo que la gente piensa. Compilando y presentando un tipo distinto de datos, apuntamos a los «pelmas de la Biblia» y a los «cerebritos» por igual. Solo eliminando esos epítetos de la mesa podremos conseguir llegar a alguna parte.

De hecho, ya me siento mejor. Demasiados recursos se han malgastado en intentar probar la inteligencia de lo que nos rodea. ¿No sería mejor arrojar la toalla, llamar pan al pan, y admitir que nuestro Creador es tonto del culo?

Ejemplos de Diseño No Inteligente

1. EL DODO. Los marinos portugueses, que se maravillaron con la naturaleza confiada y dócil de esta ave, le dieron el nombre de dodo, que significa «simplón». Por desgracia, el dodo no fue capaz de competir en un entorno de rápido cambio, y ahora solo aparece en algunos documentales de National Geographic.

2. LA PALOMA MIGRATORIA. Una vez el ave más abundante en América del Norte, la desaparición de la paloma migratoria se puede rastrear hasta los principios del s.XX y el muy popular pero de corta vida «Hamburguesa McMigra» de McDonald’s.

3. EL ALCE IRLANDÉS. Aunque no era exclusivamente irlandés, ni un alce, sino en realidad un ciervo muy grande, el macho de esta especie atraía a sus parejas por medio del tamaño de su cornamenta: cuanto más grande, más atractivo era el macho. A medida que la presión selectiva por una «buena percha» aumentaba, la cabeza del macho creció hasta ser demasiado pesada, tanto que estos machos empezaron a ser víctimas fáciles para los grandes predadores que en esos momentos migraban al norte de Europa. Los machos menos impresionantes sencillamente bebieron hasta matarse.

4. LA YAMA LLAMA. La típica llama es incapaz de producir leche o huevos, y mucha gente es incapaz de escribir su nombre bien a la primera.

5. EL APÉNDICE. Quizá en algún momento tuvo su utilidad, pero ahora es completamente inservible. Nadie sabe realmente para qué sigue ahí, aunque se ha visto que algunos guardan monedas de oro en él.

6. LAS GUERRAS SANTAS. Alguien definió las guerras de religión como «matar a gente para ver quién tiene el mejor amigo invisible». Nos inclinamos por darle la razón.

7. MÚSICA DISCO. Los científicos ya se han desmarcado de este baile de locos, pero al MEV sigue sin gustarle, así que la ponemos en la lista.

8 LA MACARENA. Hecho verídico: la compusieron unos tipos llamados Los del Río (en el que sus madres deberían haberlos ahogado nada más nacer).

9. JAR JAR BINKS. Simplamente él era mucha shtúpido.

10. EL PICO DE PATO DEL ORNITORRINCO.
P: ¿Qué creador combina un pato con una rata almizclera?
R: Uno no muy inteligente

MEV contra el DI, una Improbable Alianza

La Controversia: Revisión de Pares

LA GENTE ESTÁ CONFUNDIENDO LA POLÍTICA con la ciencia. Los que apoyan el Diseño Inteligente, o DI, han tomado como objetivo a los responsables en educación y diseño de políticas públicas en un descarado intento de que sus opiniones se enseñen a los estudiantes como «ciencia». Desde el momento en el que el 99% de la comunidad científica apoya la teoría de la evolución, y manifiestamente rechaza en el proceso el DI, nos encontramos con que los defensores del DI arguyen que sus opiniones deberían ser llevadas directamente a la población, y así permitir que los desorientados estudiantes de biología en secundaria decidan sobre el asunto de una vez por todas.

Esto contrasta vivamente con los medios científicos convencionales, en los que se requiere a los investigadores someter su trabajo a la revisión de sus compañeros científicos en su campo específico, un proceso conocido como «revisión de pares o de iguales». Tal sistema permite eliminar teorías inaceptables, mientras mantiene a la ciencia pura y permanentemente a salvo de toda controversia. Pero hágase la siguiente pregunta: aunque la «revisión de pares» suene como una buena idea, preguntar a los propios pares por su opinión, ¿no será la peor de las ideas? Quizá sea lo mismo que cuando una mujer pregunta a su novio «¿Esta blusa / falda / cazadora me hace gorda?» sin importar lo que lleve puesto la respuesta es un rotundo «no, te queda de maravilla» en un 99,9% de los casos de prueba. Como consecuencia, alegamos que el muy secreto sistema de «revisión de pares» está injustamente diseñado para reforzar los limitados puntos de vista de los científicos y de sus amigos íntimos.

Si los científicos supiesen tratar a las personas, no estaríamos discutiendo ahora sobre el DI. De hecho habría que retrotraerse a los tiempos de Salem con sus juicios a las brujas para encontrar tal clase de cerrazón mental y puro odio por las opiniones de los demás. Pero los valientes miembros de las juntas escolares, casi ninguno de ellos con formación científica, y en algunos casos con muy poca educación, han declarado que el sistema actual es injusto. Con un valor propio de los brujos se han atrevido a dar un paso adelante y redefinir la ciencia, y nosotros en la Iglesia del Monstruo de Espagueti Volador hemos decidido estar a su lado.

Es por ello por lo que hemos decidido saltar al ruedo: Hemos descubierto pruebas sorprendentes que sugieren que el Monstruo de Espagueti Volador está detrás de la teoría del Diseño Inteligente, manipulando hábilmente el debate con Su Apéndice Tallarinesco.

Si no es Él, ¿entonces Quién?

Si tomamos lo que dicen los defensores del Diseño Inteligente, que el DI no es de naturaleza religiosa sino una alternativa científica a la Evolución, entonces la formación religiosa de esos defensores del DI debería reflejar fielmente el sentir del público en general. Pese a ello, cuando miramos los datos, no es ese el resultado que esperábamos, sino que vemos que el 95% de los líderes en la defensa del DI son cristianos evangélicos (CE). Dado que los cristianos evangélicos no alcanzan esa densidad ni siquiera en el Sur de EEUU, estimamos que hay una probabilidad del 0,001% de que esta relación casi de 1 a 1 entre promotores del DI y de los CE ocurra de forma espontánea. Nuevamente, aceptando que lo que dice el DI de que es una ciencia y no religión, lo único que podemos inferir es que se trata de un hecho sobrenatural.

Los defensores del DI son extremadamente cuidadosos al establecer sus argumentos con una terminología secular, evitando muchos aclarar la identidad del diseñador. Cuando uno mira al DI es claro que un creador debe estar presente.

Aun así, los defensores del DI no sueltan prenda sobre quién puede ser ese creador. Si es el dios cristiano, ¿por qué no lo dicen? Podría uno pensar que esto debería ser lo bastante importante como para dejarlo claro. Esto nos lleva a deducir que el diseñador no es ese dios. Pero en tal caso, ¿quién está detrás de esta controversia?

Está claro que el que está detrás es el MEV. ¿Quién si no podría influir en tal grupo uniformemente religioso para suscribir la teoría no cristiana y no religiosa del DI? El MEV es conocido precisamente por este tipo de travesuras, y por tanto solo podemos concluir que el MEV está detrás del movimiento del DI, todo tiene sentido cuando uno lo piensa.

Prueba Irrefutable

Algunos de los mejores pensadores de todos los tiempos dedicaron su vida a probar la existencia de Dios. Tomás de Aquino lo hizo lo mejor que pudo, y sus escritos desde entonces llevan confundiendo a los recién llegados a la universidad. Kurt Gödel utilizaba una prueba que parecía utilizar jeroglíficos; por desgracia, ya nadie sabe leerlos, así que no sabemos si tuvo éxito. Basta con decir que nadie se las ha apañado para probar la existencia de Dios, y por tanto del DI parece que tampoco se podrá probar.

Y así es como está el patio. Ya que el DI no aporta sus propias hipótesis, lo que es un requisito de la ciencia, no se puede considerar una teoría científica a no ser que probemos la existencia de Dios. Resulta entonces que la comunidad científica tiene una buena razón para ser escéptica sobre la teoría del Diseño Inteligente. Pero los defensores del DI destacan con toda justicia el error o conspiración por parte de los científicos. Ahí está el asunto: No hay conspiración… lo que hay es una consPiratación.

La verdad es que el MEV se esconde en todo a nuestro alrededor. Y Él nos ha dejado pistas como esos panecillos de estilo italiano que nos muestran el camino a Su Eterna Tallarinidad. Se encuentra a Él en el idioma, y cada vez que dices la palabra «tallarín» sin saberlo estás pidiéndole a Él su guía. Y allá donde cualquiera hable de «conspira(ta)ción», no hace sino invocar la traviesa naturaleza de Él y de Su Pueblo Elegido, los Piratas.

Pero solo con el idioma no tenemos pruebas innegables para esos científicos escépticos. Necesitamos hechos puros y duros. Para empezar, miremos cómo los científicos evolucionistas intentan desacreditar el trabajo del los científicos del DI, hombres como Michael J. Behe, quien discute en su seminal y con frecuencia incoherente libro La Caja Negra de Darwin: El Desafío Bioquímico a la Evolución, el concepto de complejidad irreductible. En alguna parte del principio, Behe hace la siguiente y osada afirmación: Por complejidad irreductible me refiero a un sistema sencillo compuesto de piezas bien ensambladas, partes interactivas que contribuyen a la función básica, en el que la eliminación de cualquiera de sus partes haría que el sistema efectivamente dejase de funcionar». Pasa entonces a hablar de «mecanismos evolutivos» y de «la emergencia de algunos sistemas complejos bioquímicos», y otras cosas que, reconozcámoslo, suenan a las paparruchas de los legos y a los estudiantes de biología en secundaria. Pero la cuestión es que esto es ciencia bien pensada, prueba casi irrefutable de que Behe sabe hablar como un científico. Aunque los evolucionistas respondieran con simulaciones por computadora que demostraran que es posible que la complejidad irreductible evolucione naturalmente, quiero recalcar que a mí también me sería posible usar mi computadora para dirigir un ejército entero de samuráis contra los grandes generales de su tiempo. Propongo que lo dejemos en empate.

Ambas facciones tienen su parte de razón, pero la Iglesia del Monstruo de Espagueti Volador propone una respuesta que es más probable, y mucho más fiable: que el Monstruo de Espagueti Volador está alterando nuestros datos científicos en un intento de despistarnos. No es culpa de los científicos, pues, ¿cómo iban ellos a saberlo? El MEV es invisible y pasa a través de la materia ordinaria con facilidad.

Aunque nuestra teoría puede sonar muy parecida al Diseño Inteligente, hay diferencias importantes entre el DI y el MEVismo, y la más importante es que ellos están equivocados y nosotros no. Pero tenemos varias cosas en común, y pienso que eso es en lo que tenemos que centrarnos.

Como el DI, utilizamos un método científico un tanto fuera de lo convencional, por el que primero definimos nuestra conclusión y luego recopilamos pruebas que la apoyen. Eso no solo nos permite hacer un estudio más congruente y fluido, sino que hay que decir que la investigación es más fácil cuando ya has llegado a una conclusión. A este respecto, a los defensores del DI se les debería dar la enhorabuena por su ingenio. Donde antes los científicos se veían abocados a pelearse con no se sabía cuántos meses de trabajos, o incluso años, ahora simplemente tienen que elegir una conclusión conveniente y encontrar pruebas que la apoyen. Y, para ser completamente honrados, a pesar de que nosotros también usemos esta nueva metodología científica, a la gente del DI se le debe conceder el mérito de que ellos la desarrollaron primero.

Quizá un día cercano la comunidad del DI también se verá tocada por Su Apéndice Tallarinesco, y unirá sus fuerzas con los Pastafaris. La ocasión nunca ha sido más propicia. Ciertamente, vivimos tiempos emocionantes, cuando a nuestras teorías sobrenaturales no convencionales por fin se les está dando el mismo reconocimiento que a las teorías naturales «no sesgadas, basadas en pruebas». Todos deberíamos sentirnos afortunados por vivir en unos tiempos con la mente tan abierta.

¡Y ahora, damas y caballeros, tenemos algunas demostraciones por hacer!

Prueba de la comunión

Resumen

AUNQUE LAS EXPLICACIONES SOBRENATURALES proporcionan pruebas sorprendentemente irrefutables de que el Monstruo de Espagueti Volador (1) está presente en el universo y de que (2) usa activamente Su Apéndice Tallarinesco para extender sus bondades y una alimentación asequible para sus verdaderos creyentes, es importante ofrecer pruebas cuantificables que apoyen nuestras reivindicaciones. Para ello hemos ideado un experimento que demuestra Su existencia. Este experimento es a la vez reproducible y fácilmente verificable por una tercera parte, y la Iglesia del MEV anima a todos los incrédulos a realizar la siguiente prueba experimental para demostrarse a sí mismos lo que nosotros ya sabemos que es verdad.

Antecedentes

Se ha apuntado que la comunión que se sirve en la Iglesia del Monstruo de Espagueti Volador conducirá a unos mejores y más duraderos beneficios que, digamos, la comunión cristiana. A través del razonamiento deductivo esto nos llevará a ofrecer pruebas de Su Tallarinidad.

Método

Para apoyar esta tesis, hemos elegido a dos sujetos de peso, altura e inteligencia medios, y los hemos sometido a setenta y dos horas de ayuno para reducir los factores externos. Después de setenta y dos horas, a uno de los sujetos se le administró la comunión cristiana, consistente en una oblea fina como un papel, y al otro la comunión del MEV, consistente en una gran ración de espaguetis con albóndigas.

Resultados

Se registraron las constantes vitales de ambos sujetos antes y después de la comunión. Tras terminar el experimento, el cristiano se mostraba desganado, con ritmo cardíaco, temperatura corporal y función cerebral disminuidos. El pastafari registró un ritmo cardíaco, temperatura corporal y función cerebral mejorados, y comentó que se sentía «lleno», lo que nosotros interpretamos como pleno.

Apéndice

Algunos dirán que comparar las 1.200 calorías del espagueti contra las 2 calorías de la oblea no es ni justo ni un experimento válido, y pueden tener algo de razón. Hemos intentado mantener el experimento lo más cerca posible de lo que es una comunión, pero por el interés de la ciencia hemos ideado un experimento adicional por el que cada sujeto recibe el mismo número total de calorías. Nuestros hallazgos fueron que el cristiano se ponía gravemente enfermo después de consumir 2.500 calorías en obleas (unas 1.250), mientras que los resultados favorables se repitieron en el pastafari, lo que ilustra Su Tallarinesca Presencia.

Teoría del Espagueti Unificado

Cuanto más aprendemos sobre el mundo que nos rodea, más vemos que la vida y el universo fueron creados a Su imagen. Desde las fuerzas interconectadas en las más grandes escalas, descendiendo a los más pequeños pedazos de la materia, vemos Su Tallarinidad en todo. Para ilustrar esto, hemos pensado la siguiente y simple receta.

Vida

INGREDIENTES

• Agua hirviendo
• Partículas elementales hechas de «filamentos»
• Sal

Antes de que el Monstruo de Espagueti Volador hiciese la vida, tuvo que crear las partículas elementales que posteriormente compondrían toda la materia tal como la conocemos. Fue un proceso muy complicado, pero hemos desarrollado un método mucho más simple que se puede realizar en casa. Primero se toma un «filamento» subatómico, que por supuesto es un fragmento increíblemente pequeño de espagueti remojado, tan pequeño que no se puede ver ni con el más potente de los microscopios. A continuación, se le confiere al filamento una vibración única. Ahora, repítase dando a cada uno de los filamentos diferentes vibraciones de modo que se creen más partículas únicas. ¡Felicidades! Ha creado usted partículas de materia. Asegúrese de recoger las partículas en un recipiente especial para su posterior uso.

Ahora estamos preparados para crear vida. Con el objeto de recrear el humeante «caldo primordial» del que se originó la vida, debe llevar el agua al punto de ebullición. Eche sal con liberalidad. Ahora añada sus partículas elementales y espere como una hora. Cuando empiece a ver que se forman pequeños componentes en espiral, que le recordarán a los fusilli cuando están listos, eso significa que ya casi lo tiene. ¡Recuerde no tirar el agua! Ahora aplique calor intenso al máximo alrededor de una hora.

Continúe hirviendo el agua y aplicando fuego al máximo. Finalmente, empezará a ver pequeños «organismos» que aparecen en su caldo. Dese una palmadita en la espalda: ¡Acaba de crear vida!

Una cuidadosa revisión de las pruebas muestra claramente que la vida se generó a partir de los más simples trozos de pasta, y que toda la vida desde entonces se ha extendido con mayor o menor similitud a Su imagen. Pero la Espagueticidad no se queda solo en eso. De hecho, la ciencia nos dice que el mismo universo no se compone de otra cosa que de que una enorme matriz de filamentos, vibrando en su propia música tallarinesca, formando una única, uniformada y coherente estructura de espagueti invisible. En conclusión, todo es una eterna olla de pasta.

Los lectores más atentos se habrán dado cuenta que no hemos dicho nada respecto del hombre. Mientras otras religiones reivindican que los humanos fueron creados a la propia imagen de Dios, y están cerca de la verdad en esa asunción, son culpables de utilizar la lógica inversa para llegar a esa conclusión. Lo que no disciernen es que fuimos creados a Su imagen ideal: la del Pirata. Desde entonces solo nos hemos parecido a los dioses de otra gente.

Es importante que volvamos a la senda del Pirata antes de que sea demasiado tarde. De hecho, la ciencia reciente sugiere que nuestro alejamiento del modo de vida del Pirata nos ha conducido a un final no esperado hasta ahora. A medida que nuestros cuerpos y cerebros crecen en tamaño, y las máquinas reemplazan la necesidad de fuerza y agilidad físicas, podemos encontrarnos con un irónico giro de la Creación. Si la tendencia actual continúa, puede llegar el día en el que la gente del futuro realmente se parezca a Su imagen. Esta ilustración, creada por un científico, puede ayudar.

Con esta prueba en mente, sugerimos que consiga un parche para el ojo y se convierta en pastafari antes de que sea demasiado tarde.

Vida Primigenia: A Su Imagen

Más pruebas

LA MAYORÍA DE LAS PRUEBAS de Su existencia parecen provenir de los científicos y ellos parecen, en su mayor parte, provenir de colegios y universidades. Por lo tanto, pensamos que resultaría esclarecedor mirar más de cerca las instituciones de educación superior y tratar de encontrar en ellas alguna prueba de Su Tallarinesco Apéndice en acción.

Nos topamos con algunos interesantes resultados.

Vida en el campus

Es bien sabido que los estudiantes universitarios son nuestra esperanza de futuro. Estos intrépidos individuos están dispuestos a pagar mucho del dinero de sus padres solo por leer libros, por lo que no cabe ninguna duda de que aprender es muy importante para ellos. Pero, ¿qué es lo que aprenden exactamente?

Si examina la investigación sobre este tema verá que, si bien muchos estudiantes se pasan el tiempo leyendo libros, también emplean cantidades iguales o mayores de tiempo bebiendo cerveza. Usted puede preguntarse qué tiene que ver la cerveza con el aprendizaje, y muchos escépticos argumentan que no hay relación alguna, pero hemos descubierto pruebas sorprendentes de lo beneficioso del consumo de cerveza. La cerveza actúa como un suplemento nutricional importante para el estudiante universitario, pero eso no es lo realmente importante. La cerveza también es la bebida oficial de los Piratas, que son Su Pueblo Elegido. Con esto en mente, pregunto: ¿podría el Monstruo de Espagueti Volador estar detrás de esto? ¿Está tratando de convertir a los estudiantes universitarios en nuevos Piratas?

Además, es un hecho aceptado que hay una cantidad extraordinaria de fideos ramen y pastas secas en los campus universitarios que proporcionan nutrición barata a los estudiantes, lo que les permite comprar más cerveza. Esto es otra muestra de la tallarinesca influencia del Monstruo de Espagueti Volador. Está claro que Él está actuando en nuestras universidades, y esto solo puede ser un buen augurio para el futuro.

Dinero

La Universidad cuesta dinero, un montón. Sin embargo, la educación en sí misma no es de mucho valor. Por ejemplo, podemos ver que el público en general es indiferente a cualquier cosa que la gente culta tenga que decir sobre el calentamiento global, el agotamiento de las reservas de petróleo, la contaminación o la amenaza de la aniquilación nuclear. Pero si esto es cierto, ¿por qué gastar tanto tiempo y dinero en algo tan inútil como un diploma universitario? Para comprender esta cuestión, hemos examinado la relación única, y a menudo extraña, entre la universidad y el dinero, y nuestra investigación nos llevó a un hallazgo interesante.

Parece que a la educación universitaria se le ha dado un precio artificialmente alto con el fin de que a los estudiantes les quede poco dinero de sobra para sus necesidades básicas. Agobiados por la pobreza, los estudiantes son inducidos a beber cerveza barata y comer pasta; en una palabra: se ven obligados a actuar como Piratas y pastafaris, y solo podemos concluir que esta es una parte de Su Gran Plan para difundir el MEVismo. Si los estudiantes realmente son nuestro futuro, ese futuro parece ser que será Pastafari.

Los kiwis: ¿aves sin alas?

LOS EVOLUCIONISTAS DEFIENDEN que las aves sin alas, como por ejemplo los kiwis de Nueva Zelanda, jamás llegaron a desarrollar la capacidad de volar. El sempiterno argumento explica que, al no existir en su región ningún depredador natural, no tuvieron ninguna razón para desarrollar esa habilidad.

Aunque reconozco que yo nunca he visto a un kiwi volar, no estoy de acuerdo con la aseveración de que no tienen esa capacidad. ¿Y qué sabemos nosotros? ¿No podría ser que simplemente no quieran volar? A mí nunca me veréis corriendo, pero si tuviera una buena razón, podría hacerlo.

El kiwi, además de ser un ave completamente esférica, es bien conocido por ser uno de los animales más perezosos de la naturaleza. Teniendo en cuenta la velocidad a la que se están extinguiendo, parece como si desearan que se los comiesen. Convengamos entonces que pueden volar, pero simplemente carecen de la motivación necesaria para hacerlo. Así que, para resolver este debate de una vez por todas, he pergeñado un experimento que cualquier evolucionista podría llevar a cabo si quisiera intentar demostrar que estoy equivocado.

Volcando el camión sobre el acantilado

Necesitará una muestra lo más grande posible para este experimento, ya que hay algunos kiwis más dados a un comportamiento perezoso que otros. Unos veinte o treinta probablemente serían suficientes, pero mejor que sobren que no que falten si dispones de ellos en abundancia. Cargue las aves en el remolque de un camión y diríjase al acantilado más alto que pueda, pues se trata de darles la mayor motivación posible para volar. Después de acercar el camión al borde del precipicio, incline el remolque, volcando los kiwis sobre el acantilado.

Sospecho que las aves, viendo su destino pasar ante sus ojos a toda velocidad, agitarán sus «inútiles» alas y volarán para ponerse a salvo.

Hasta que este experimento u otro parecido no se lleven a cabo, consideraré que mi hipótesis es correcta.

EXPLICANDO EL PASTAFARIANISMO

No solo de pan vive el hombre
MOISÉS, DEUTERONOMIO 13:7

Una historia resumida del mundo

Hace Cinco Mil Años: El Comienzo

EL MONSTRUO DE ESPAGUETI VOLADOR creó el universo y un montón de planetas, incluida la Tierra. Nadie más que Él mismo estuvo ahí para verlo, pero sospechamos que era algo bastante aburrido. La creación inicial, obviamente, tenía que haber sido espectacular, pero entonces Él pasó los próximos diez a cien años preparando con esmero el universo para que pareciera más viejo de lo que era en realidad. Los fotones se ubicaron individualmente, de camino a la tierra, para que pareciera que los habían emitido estrellas por toda la galaxia hace millones de años. En realidad, sabemos que cada fotón fue ubicado divinamente y desplazado al rojo adecuadamente para que pareciera que el universo tiene miles de millones de años. Aún hoy encontramos Sus métodos de camuflaje; cada vez que los científicos descubren pruebas aparentes de un universo que tiene miles de millones de años, podemos estar seguros de que es parte de los elaborados preparativos que Él hizo.

La Tierra se creó en aproximadamente 0,062831853 segundos, y de forma similar la disfrazaron para que pareciera ser mucho más vieja. Podemos tener la certeza de que el MEV pasó incluso más tiempo preparando la tierra porque, al ser omnisciente, Él era consciente de que pronto habría gente muy cotilla fisgoneando por todos lados. Conocidos como ‘científicos’, estos metomentodo tienen una necesidad enfermiza, probablemente de naturaleza sexual, de averiguar cómo funcionan las cosas, así que era incluso más importante que nuestra realidad aparente fuera bien diseñada para esconder la verdad.

Nuestro Creador Tallarinesco entonces puso fósiles, escondidos bajo la superficie de la tierra, sabiendo que luego serían encontrados y que esto parecería demostrar que estas criaturas existieron hace bastante tiempo. Los huesos de dinosaurios, por ejemplo, se ubicaron tan bien y en tal número que se cree ampliamente que los dinosaurios caminaban sobre la tierra hace millones de años. Es interesante que los dinosaurios sí existieron, pero no hace millones de años, porque, por supuesto, ¿cómo podrían haber existido antes que la Tierra misma? En realidad, vivían con nosotros, al nuestro lado, y en ocasiones por encima, de los humanos, hace más o menos tres mil años.

Puede que se esté preguntando, con toda razón, por qué no encontramos huesos de dinosaurios de esta época. Pero tenga en cuenta que los dinosaurios en realidad no tienen huesos, y que todo esto de que los dinosaurios los tenían es un engaño planificado para Su propia diversión. Los dinosaurios auténticos, como cualquier paleontólogo culto (o doctor en huesos viejos, como prefieren que los llamen) le dirá, podían erguirse llenando unos músculos especiales con sangre, poniendo rígido el miembro antes flácido. Al alternar los músculos rellenos en la secuencia correcta se lograba una locomoción muy eficaz y una estructura esquelética rudimentaria. A lo mejor, los lectores más pervertidos reconocen que este mecanismo es similar a lo que ocurre en el pene masculino. Los dinosaurios eran, en esencia, poco más que una colección enorme de penes (penii) bajo una gruesa piel. Aunque muy pocas descripciones precisas han perdurado hasta nuestros días, podemos alegrarnos al ver que el conocimiento de ellos se ha propagado generación tras generación en nuestra cultura. La mayoría de los hombres ni se dan cuenta de que cuando exageran el tamaño de su pene llamándolo ‘monstruoso’ o ‘como un dinosaurio’, están ayudando a mantener viva la verdad de estas bestias extrañas y cachondas que conocemos como dinosaurios.

Un tiempo después, al progresar la sociedad, la atención de la humanidad se alejó de los dinosaurios, que para entonces ya habían sido conquistados y domados por el hombre como diversión y ayuda en el trabajo, que se volvió al pensamiento filosófico. La cuestión de nuestros orígenes surgió, y se decidió, basado en las pruebas aparentemente naturales de que todas las criaturas habían evolucionado desde un ancestro común con el transcurrir del tiempo, desde hace millones de años.

Hace Dos Mil Quinientos Años: La Época Dorada de los Piratas

Lo que pasó a continuación sigue siendo un misterio. La humanidad, hasta aquel entonces, había sido engañada exitosamente por el MEV, y había creído equivocadamente que las explicaciones naturales podrían mostrarnos nuestros orígenes. Uno pensaría que el MEV mismo se alegraría por esto, ya que se había molestado tanto en esconder Su obra de creación. Pero por cualquiera que fuera el motivo, Él sintió la necesidad de darnos a conocer la verdad. Esta fue la fecha, hace unos dos mil quinientos años, en que Él por vez primera nos reveló Su Apéndice Tallarinesco, mostrándonos el camino. Desde ese momento, los que aceptaron Su mensaje sabían que íbamos a vivir de una cierta forma: en el agua, en grandes naves de madera cargadas con grog, botines y, esperamos, mozas. Esta fue su voluntad, y así se cumplió.

Por desgracia, muchos de los detalles de esta época se han perdido, posiblemente porque muchas naves se hundieron, debido a la sobrecarga. El botín es muy pesado, y estos, los primeros Pastafaris, habiendo bebido demasiado grog, mostraron un juicio con una perfección menor al 100%. Lo que sí sabemos, sin embargo, es que esta fue la Época Dorada del estilo de vida pirata. Millones, posiblemente cientos, de naves piratas, navegaron los mares, y quizá los lagos, del mundo, buscando pasarlo bien, difundiendo la alegría y quizá alguna enfermedad venérea a aquellos con quienes contactaron.

Lo que nos cuentan los libros de historia hoy es descaradamente incorrecto. Ladrones y proscritos sí que no eran, pues este era Su Pueblo Elegido, los que escucharon y siguieron Su plan divino, fuera el que fuese. El mito comúnmente propagado de que los Piratas eran ladrones se remonta, no es ninguna sorpresa, a los teólogos cristianos de la Edad Media. Es otro ejemplo más de la discriminación y mala información a la que nos hemos tenido que enfrentar a lo largo de los años, y otra razón que explica por qué los Pastafaris han tenido que ser tan reservados con lo que respecta a sus creencias.

Sean cuales sean las mentiras que se cuentan sobre ellos, los primeros Pastafaris eran exploradores amantes de la paz y difusores de buena voluntad, no piratas criminales con sed de sangre. De hecho, se les conocía por regalar dulces a los niños que pasaban por ahí, costumbre que estableció lo que ahora se le conoce como Halloween.

Pero claro, no siempre fue todo un jardín de rosas. No todos eran creyentes, y algunos rechazaron Su Palabra, y sintieron la necesidad de salir al mar en sus (probablemente lamentables) naves y buscar gresca con los Pastafaris. El más notable era Noé, de fama bíblica, que muy a la ligera armó una barcaza monstruosa hecha de madera y cualquier otra cosa que encontrara; probablemente tierra, ¿quién sabe? Noé, bien conocido por su amor hacia los animales, siempre mantuvo a muchos a su alrededor. Así que cuando se encontró con una falta de materiales de construcción, decidió usar cientos de animales indefensos como lastre, en su mayoría a los más lentos, más tontos, y más lelos que pudo encontrar.

No se sabe con exactitud qué ocurrió durante el tiempo de Noé y los Piratas, pero suficientes textos históricos han sobrevivido a través de los años para que nos hagamos una idea de los acontecimientos que ocurrieron. Noé, a solas excepto por sus animales-lastre, impulsado por los celos y quizás un grupo de focas que le hablaban, partió en búsqueda de Pastafaris. Desgraciadamente para Noé, encontró una de las naves pirata con gente más de puta madre que había, y empezó a decirles un montón de tonterías. Los Pastafaris, siendo sobretodo pacíficos, y también unos borrachos, ignoraron este abuso verbal. Solo cuando Noé, un verdadero capullo, atacó físicamente la nave pastafari, lanzando desde su proa los animales más puntiagudos, fue que los Pastafaris empezaron a reparar en él. Se nos cuenta que el más grande y más aterrador de los Pastafaris nadó, o quizá simplemente saltó, de nave a nave, pues así eran de poderosos, y se enfrentó a Noé.

Inmediatamente Noé se dio cuenta de que había actuado mal, y ofreció tortugas y otras cosas para disculparse. Los Pastafaris, que probablemente tenían más tortugas de las que necesitaban declinaron el ofrecimiento, e hicieron que a Noé se le pusiesen por corbata. No sabemos qué le dijeron exactamente, pero está claro que Noé se meó encima de tal manera que hasta los cristianos lo asocian con «el Diluvio Universal». No hay ni que decir que nunca más volvió a abusar de los animales, ni siquiera de las gallinas, que ya entonces se hacía la comparación de «eres más pu** que las gallinas».

De 1700 Hasta Hoy: De Piratas y Pasta

Durante los siglos siguientes, nadie se metió con los Piratas, y el orden natural de las cosas se mantuvo en equilibrio. Aunque el botín y el grog mandaron a muchas naves al fondo del mar, perdiéndose documentación muy importante en el proceso, los Piratas vivían una vida de paz y júbilo, difundiendo Su Palabra en lugares tan lejanos como Bélgica.

Siguieron celebrando Halloween y, durante los últimos dos meses de cada año, se tomaban unos días, dejaban de navegar los mares para relajarse y pasaban tiempo con sus familias durante su temporada más santa de Fiesta. Pero había nubes de tormenta en el horizonte, y los Piratas no sabían qué la maldad los esperaba.

Convencidos de la maldad intrínseca de los Piratas, los Hari Krishna, que son los descendientes de los Ninja, se juntaron en varios puertos y declararon una guerra santa contra los Piratas. Por decenas de miles, o incluso docenas, subieron a bordo de kayaks recubiertos de placas de acero, y salieron remando en búsqueda de Piratas, a los que pretendían borrar de la faz de la tierra. Pudiera pensarse que el MEV se debería haber dado cuenta del ataque de los Hari Krishna y protegido a Su Pueblo Elegido, pero Él confundió a los Krishna con otro grupo musical de mendigos marítimos más, o quizá pescadores cantando sus salmos, y los dejó pasar incólumes. Cuando los primeros Krishna llegaron a un barco Pirata en Halloween, los Piratas los confundieron con quienes buscaban dulces diciendo «¡Truco o trato!» de forma demasiado entusiasta. Lo que siguió fue una matanza en masa, cuando los Piratas intentaban entregar los dulces mientras los Krishna los golpeaban y rajaban hasta la muerte con sus remos de doble hoja. Tristemente, este patrón se repitió varias veces aquel día. El año siguiente fue incluso peor.

Al final, los Piratas se refugiaron en calas escondidas donde podían mantener la vigilancia de esos Krishna jodeputas sedientos de sangre. ¿Había algo en los cantos de los Krishna que cegaba a los Piratas con su maldad? Quizá nunca lo sepamos. Y aunque la educación dominante nos dice que se erradicó a los Piratas porque eran ladrones, asesinos, etc., esto es, sobre todo, una campaña de intoxicación informativa propagada por los Krishna y por muchas de las demás religiones que se unieron para empezar su ataque sistemático a la adoración de MEV por parte de los Piratas.

Cazados casi hasta la extinción, los Piratas estuvieron pero que muy cabreados durante siglos, y los libros de texto revelan cada detalle de sus saqueos y pillajes, pero callan de forma muy sospechosa el hecho de que a los Piratas se les conocía por regalar dulces a niños. La triste realidad es que las demás religiones estaban bastante celosas de los Piratas y su feliz estilo de vida, así de simple. Afortunadamente para los Piratas, los ataques fueron amainando, y después cesaron casi del todo cuando las demás religiones inevitablemente se volvieron unas contra otras. Y aquí es donde nos encontramos hoy.

Aunque forma parte de la cultura popular que el descenso en el número de Piratas es un resultado directo de la persecución religiosa, lo que no se sabe todavía es qué pasó a los Piratas que quedaron y dónde están.

Tristemente, muchos Piratas simplemente escondieron sus tesoros, regalaron sus tortugas gigantes, y se jubilaron, mudándose a lugares como Irlanda e, irónicamente, la India. Otros se escondieron en los Estrechos de Malasia, donde algunos formaron franquicias de deportes muy conocidas. Lo poco que se sabe de nuestros ancestros místicos es que además de esconder tesoros, los Piratas querían ocultar sus textos religiosos. De hecho, el tesoro se incluía, en gran parte, para asegurar que otros saldrían a buscar esos documentos en el futuro, en tiempos más tolerantes. A este respecto, los Piratas tenían un éxito enorme, ya que aún hoy hay cazatesoros buscando antiguos botines Pirata. Por desgracia, muchos de nuestros textos originales se han perdido porque su importancia se pasó por alto, y en ocasiones se confundieron con recetarios.

Momentos Clave en la Historia del MEV

Se dice que una foto vale mil palabras, y ahora que estamos bien metidos en el libro, y ya cansados, pensamos que sería de utilidad proporcionar algunos momentos del Pastafarianismo… ¡al estilo Photoshop!

Bobby contesta las Grandes Preguntas

P: ¿De qué clase de pasta está hecho el Monstruo de Espagueti Volador? ¿De trigo? ¿De sémola?
R: Existe cierto debate al respecto. La cultura occidental afirma que Él está hecho de trigo, mientras que en oriente creen que Él está hecho de arroz o alforfón. No sabemos la verdad, y quizá no debamos saberla.

P: ¿Por qué los Piratas actuales, los equipos deportivos llamados «Pirates», las descargas de Internet, y los disfraces de Piratas no afectan al clima global, dado que hay una relación estadísticamente significativa entre el número de Piratas y la temperatura global?
R: Que uno se llame Pirata, o se vista como tal, no hace que uno sea un verdadero Pirata; se necesita mucho más. ¿De qué manera los «piratas» actuales, con sus lanchas a motor y ametralladoras, se parecen a los bucaneros históricos, esos aventureros y amantes de la diversión? ¿Cómo puede ser que los equipos deportivos, con su obsesión por las reglas y las normas, afirmen personificar el travieso espíritu del Pirata?
Disfrazarse como Pirata se acerca más, y a veces podemos ver su efecto sobre el clima. Los Piratas de Halloween, por ejemplo, por lo menos están intentando emular el verdadero comportamiento Pirata, a veces con detalles tan importantes como las mozas y el grog. Podemos recabar pruebas sólidas de que en realidad sí marcan una diferencia en los patrones del tiempo; los meses siguientes a Halloween siempre son más fríos que los anteriores, tal como predice la relación causal Pirata-temperatura.
El Día de Hablar Como un Pirata es otro buen ejemplo de cómo actuar como un Pirata puede afectar al tiempo. Cada 19 de septiembre, millones, si no miles, de personas se comunican en ‘habla Pirata’, es un guiño sutil a su Creador, y un serio esfuerzo para poner freno al calentamiento global. Y con gran éxito. Desde su creación hace varios años, la temperatura del 19 de septiembre de cada año ha sido sin excepción más fría que la de otro del día del año que elegí al azar: el 10 de julio. ¿Una simple coincidencia? Lo dudo.

P: ¿Cómo concilias las flagrantes inconsistencias de la religión del MEV?
R: Primero, todos estos supuestos errores fueron colocados ahí por Él, para poner a prueba la fe de Sus seguidores. Segundo, cierta cantidad de inconsistencias son necesarias para que una religión se difunda ampliamente, como ha sucedido, por ejemplo, el cristianismo, el islam, etc.

P: Si el MEV es benévolo, ¿por qué le pasan cosas malas a las personas que son buenas?
R: Puede que lo enfadaran, o puede ser que Él esté demasiado ocupado en ese momento, o por alguna razón le sea demasiado indiferente como para involucrarse. Los caminos del señor son inescrutables y no siempre los entendemos.

P: ¿Él escucha mis oraciones?
R: Sí, pero esto no significa necesariamente que te vaya a contestar. Para aumentar tus probabilidades de ser atendido, se recomienda que lleves siempre tus ropajes Pirata, o por lo menos un parche en el ojo.

P: ¿Las otras religiones se equivocan?
R: No, solo están mal informadas. Aceptamos a los conversos de otras religiones con los brazos abiertos.

P: ¿Y qué hay de los impíos, los ateos y seguidores de las demás religiones? ¿Irán todos al infierno?
R: No, pero puede que no se les deje entrar en las mejores zonas del Paraíso MEV. Lo más seguro es convertirse ahora. Piénsalo de esta forma: Si te conviertes al Pastafarianismo, y resulta que el MEV no existe, no has perdido nada. Por otra parte, si no te conviertes, y el MEV sí existe, entonces estás lo que se dice bien jodido.

P: Si hay un Volcán de Cerveza y una Fábrica de Strippers en el Paraíso, ¿cómo es el infierno MEV?
R: No estamos seguros del todo, pero nos imaginamos que es similar al Paraíso MEV, solo que la cerveza ya ha perdido el gas, y las strippers tienen enfermedades venéreas. Algo así como Las Vegas, o Casino Gran Madrid.

P: ¿Hay strippers masculinos en el Paraíso para las mujeres?
R: Probablemente, pero son invisibles para los tíos no homosexuales o bisexuales.

P: Tu «religión» ofende mis creencias (probablemente cristianas).
R: Eso no es una pregunta.

P: Tu «religión» ofende mis creencias. ¿Qué debería hacer si me parece que os burláis de ellas?
R: Nuestras creencias alternativas en modo alguno se burlan de tus creencias más de lo que las tuyas se burlan de las nuestras. Los que creen en el MEV son pacíficos, abiertos de mente, tienen una buena formación y rechazan de plano el dogmatismo. Nunca hemos empezado una guerra ni hemos matado a otros por sus creencias contrarias a las nuestras. Compara nuestro historial con el tuyo.

P: ¿Y las Guerras Pastafaris?
R: Puro folklore sin validez histórica.

P: ¿Dónde existe el MEV?
R: No lo sabemos exactamente, porque Él es invisible la mayor parte del tiempo, y rara vez da a conocer Su presencia. Parece que las oraciones no llegan a Él hasta bastante más tarde del momento en que se rezaron. Esto nos hace creer que se produce algún tipo de efecto de dilatación del tiempo. Además, hay tantas oraciones que se Le mandan que ni Él tendría tiempo de escucharlas todas sin algún efecto de dilatación temporal. Por este motivo, sospechamos, Él pasa muchísimo tiempo orbitando alrededor de un agujero negro.

P: ¿El MEV tiene sentido del humor?
R: Podemos ver el sentido del humor del MEV observando la forma en la que Él trata con las demás religiones. Considera la frecuencia en que los cristianos, que ostensiblemente promueven la paz, se alinean con grupos proguerra. Claramente esto es obra del MEV, uniendo los opuestos. Si no hubiera influencia divina, el conflicto de intereses sería obvio a los dos grupos; que no vean eso huele mucho a interferencias Tallarinescas.

¿Qué haría un pirata? ¿QHUP?

EN ESTOS TIEMPOS CONFUSOS, en los que el mundo se empequeñece y las trampas de la sociedad moderna (tablets, ordenadores, smartphones, videojuegos, impuestos, guerras, pornografía y cenas de microondas) se amontonan a nuestro alrededor, a menudo las personas se sienten perdidas. ¿Dónde encajamos nosotros en este mundo moderno? ¿Cuál es nuestro propósito en la tierra?

Muchos están sumidos en una eterna confusión, debatiéndose entre un exceso de opciones a elegir. Tal vez se sienta usted así ahora mismo.

Si es así, no pierda la fe. En vez de eso, cierre los ojos y piense cómo sería regresar a una época más simple, cuando las opciones eran menos, cuando la vida pasaba en largos días bajo los tibios rayos sol, y los hombres tenían los pies en la tierra. Aunque uno de ellos fuera una pata de palo.

Si la vida le abruma, simplemente pregúntese: ¿Qué haría un pirata?

Esta pregunta lo conducirá, sin duda, por un camino que comienza en la taberna de su barrio, donde le está esperando la primera respuesta…

1. UN PIRATA ECHARÍA UN TRAGO DE GROG.

Si bien el grog no es el pan del que se alimenta el hombre, sin duda es lo que necesita para evitar que ese pan se le atranque en la garganta. El grog abre la mente y libera el espíritu. Asímismo, relaja las inhibiciones, así que sea prudente con lo que busca para no acabar con gafas de grog, se le confunda la vista y cualquier moza le parezca un monumento. Demasiado grog puede conducirlo a tener cuestionables compañeras de camastro, y si encima se lleva un parche en el ojo, todavía se juega con más desventaja.

Una vez que la mente ha sido debidamente lubricada, se dará cuenta de que esta se torna errabunda. Eso es bueno, ya que una mente que divaga es una mente que busca algo. No obstante, si la mente deambula demasiado lejos, puede acabar haciéndose las preguntas equivocadas, o incluso olvidándolo todo. Lo que nos lleva a…

2. UN PIRATA SE AGENCIARÍA UN LORO

Los loros son bien conocidos en todo el mundo por repetir las palabras de los seres humanos (lo que se denomina «hacer el lorito»). Cuando un pirata no puede recordar lo que acaba de decir, siempre puede esperar un segundo o dos a que el loro repita sus palabras (por ejemplo, «¡Arrrgh! El garfio se me ha enganchado en la camisola de los domingos»). Un buen loro es esencial para una feliz y próspera vida dedicada al saqueo, pero en estos tiempos los loros son casi tan escasos como los Piratas. En caso de necesidad, puede usar un ordenador, un smartphone o incluso una agenda para que le haga el lorito.

Pero los ordenadores, smartphones, agendas y loros no son sustitutos de la auténtica afabilidad. Y beber solitariamente, incluso con un loro posado en el hombro, no es el comportamiento propio de un Pirata. Esto nos lleva al tercer paso:

3. REÚNA UNA BANDA DE BRIBONES.

Todos los grandes capitanes tuvieron una alegre banda de bribones que los ayudaban: sin dientes, sin afeitar… y sin colonia. Búsquese un grupo de gente de su calaña. Lo animarán cuando esté melancólico, y cuando lo ciegue la sed de sangre le pondrán los pies en la tierra. Contaba Barbanegra aquella ocasión en la que estaba realmente abatido, miró hacia atrás en la playa y solo vio un conjunto de huellas de un pie y una pata de palo. Lo que había pasado es que su mejor compadre, «Pataliebre», el segundo de a bordo, había cargado con él a lo largo de la costa. Vidas ejemplares.

Una vez que encuentre su grog, su loro y su banda de bribones, ya está listo para actuar como un verdadero Pirata. ¿Y qué es lo que más desea un Pirata? Un Pirata desea un barco Pirata…

4. SI NO PUEDE ROBAR UNO, FABRÍQUESE SU PROPIO BARCO.

Un pirata simplemente no es un pirata si no es dueño de una embarcación bien marinera. Puede llevar un parche en el ojo, puede incluso tener un loro, una pata de palo, pero el verdadero objetivo de cualquier pirata que valga su peso en doblones es tener un medio para viajar por los Siete Mares. Un barco le da un verdadero sentido a su existencia, le proporciona transporte y le abre el mundo. Sin un barco, no es más que un menda con un disfraz raruno.

Y ahora que tiene toda la parafernalia de un auténtico Pirata, ¿qué va a hacer con ella?

5. ¡BÚSQUESE UNA BUENA MOZA!

O, si es una buena moza, ¡búsquese un pirata! Las mozas y los piratas van de la mano, como el espagueti con la salsa boloñesa. ¡Ahora, a arar la mar océana, y a tomar lo que salga al paso!

El viaje es largo, y a veces la travesía puede ser monótona: se pasan largas horas con la misma alegre banda, se trasiega el mismo grog, se engullen gachas durante meses, y en el catre está la misma moza. Solo hay una manera de evitar el mal del Pirata.

6. EN CASO DE DUDA, ¡¡PILLAJE!!

La única manera de evitar la inacción es tomar medidas. Ojee los mapas y localice un tranquilo pueblo de pescadores.

¡Ahora saquéelo!

Busque una ciudad habitada por acaudalados nobles.

¡Y desvalíjelos!

Hoy en día es demasiado fácil sentarse y poner excusas. Pero si quiere ver lo que hay ahí fuera, salga a verlo. Y después pillaje, pillaje, pillaje.

Con estos principios básicos de Pirata, debería ser capaz de vivir sus días feliz y prósperamente. Sígalos en todo momento, recordando su importancia sobre todo cuando esté perdido o en dique seco. Y si, aun así, se encuentra incapaz de insuflar viento en sus velas, recuerde este último punto…

7. ¡¡¡ARRRGH!!!

Aceptar la vida Pirata es aceptar el eterno ¡¡¡Arrrgh!!! Sin eso, no será más que otro marinero de agua dulce.

El Fideo Santo

El Primer Día: La Luz

ENTONCES EL MEV DIJO: «Hágase la luz», y la luz se hizo. Y el MEV ajustó sus gráciles pedúnculos oculares y vio que la luz era buena; y el MEV separó la luz de la oscuridad. Y Él llamó a la luz «El Día» y a la oscuridad la llamó «La Noche» o «Prime Time». Así hubo una tarde y una mañana: y este fue el primer día.

El Segundo Día: El Firmamento

El MEV se cansaba de volar y Él no era capaz de estar ocioso durante mucho tiempo, así que dijo: «Hágase el firmamento entre las aguas, y que el firmamento forme calas para que un día proporcionen un puerto seguro a los Piratas (no, espera, ‘firmamento’ es una tontería de palabra, que se le llame ‘tierra’, porque ‘firmamento a la vista’ suena incluso más estúpido que ‘firmamento’ sin más) y que esta tierra separe unas aguas de otras. Y hágase un volcán del que mane cerveza, pues parece ser una buena idea». Y del volcán manó cerveza, Él la probó y declaró que era bastante buena. Así hubo una tarde y una mañana: este fue el segundo día.

El Tercer Día: La Tierra y la Vegetación

Cuando el MEV se despertó, estaba algo acarajotao y no sabía dónde se encontraba. Con algo de resaca, y en algún punto en medio del Océano Índico, el MEV se encontraba un poco confundido respecto a lo que había creado el día anterior; y, consciente de su mala conducta la noche anterior Él empezó a espetar órdenes Divinas para intentar restablecer Su poderío, y entonces Él decidió organizarse. Y Él dijo: «Que se reúnan en un solo lugar las aguas que están bajo los cielos, y que aparezca el suelo firme». (Se le había olvidado lo que había dicho sobre el firmamento el Día Dos), y llamó al suelo firme Tierra (habiéndose inventado la palabra ‘Tierra’ tan solo un día antes), y a la reunión de las aguas las llamó Mares. Y el MEV secó Sus Apéndices Tallarinescos bajo el calor de la Luz, y Él vio que era buena, pero que había un pequeño problema, porque ahora Él tenía una superficie llena de Tierra y Firmamento, pero con eso no llegaba. Así que levantó el firmamento del Día Dos hacia los cielos y lo renombró Cielo. La tierra del Día Tres la dejó donde estaba. El cielo parecía el lugar más agradable, y el MEV decidió que Él viviría allí, y que viajaría a la tierra cuando le apeteciera. Entonces el MEV dijo: «Que de la tierra brote hierba, trigo duro, arroz, y cualquier otra cosa que pueda convertirse en comida que se parezca a Mis Apéndices Tallarinescos», y Él vio que esa era una idea innovadora, y realmente buena. Esa noche bebió un poco menos del Volcán de Cerveza, al que reubicó en el Cielo junto con el resto de firmamento. Así hubo una tarde y una mañana: este fue el tercer día.

El Cuarto Día: el Sol, La Luna, las Estrellas

A estas alturas, el MEV estaba un poco dolorido por el sobreesfuerzo. Le fue difícil encontrar una postura cómoda para descansar durante la noche, que era más oscura de lo que la pasta de tinta de calamar sería cuando la inventasen. Así que Él dijo: «Que haya luces en los cielos, y que haya dos grandes luces más: la mayor para presidir el día, y la menor para presidir la noche.» Y como tenía grandes planes para el día siguiente, se acostó pronto. Así hubo una tarde y una mañana: este fue el cuarto día.

El Quinto Día: El «Big Bang»

El quinto día iba a ser tremendo, así que el MEV se levantó pronto. Entonces, Él dijo: «Que en las aguas abunde la vida, que los cielos se llenen con aves, que la tierra produzca toda clase de criaturas, cada una según su especie. Que se hagan mimitos y que sean fecundos». Y Él vio que esto era bueno, y Él se sintió bastante orgulloso de Sí Mismo, así que aquella noche pimpló bien del Volcán de Cerveza.

Más tarde, aquella noche, Él se cayó de la cama y aterrizó muy duramente en el firmamento, y esto, estimado lector, fue el verdadero Big Bang. Sentía una extraña sensación, y se dio cuenta, en Su sopor etílico, de que no solamente había construido una fábrica en el Cielo que producía mujeres apenas vestidas y con medias transparentes, sino también que había creado un retaco en la tierra, a quien Él llamó el Hombre. Y Él dijo: «Vaya. Puede que con esto Mi Apéndice Tallarinesco haya ido un poco lejos» y, sin siquiera estar seguro de que día era, Él decidió tomarse un largo descanso de todo esto de la creación, dio una rápida bendición y declaró: «A partir de ahora, cada viernes es fiesta».

El Jardín de los Olivos del Edén

Pero el retaco era un escandaloso de narices. El MEV no podía con la vida por todas las quejas que provenían de la tierra, así que el Señor MEV llamó al retaco, diciendo: «Escucha esto… ¿por qué no cosechas todo el trigo duro, arroz, y cualquier otra cosa que se te ocurra para hacer pasta a mi imagen? Para eso están. Te llenas la boca con ella y así te quedas quieto y calladito un rato. Pero ten cuidado con el olivo, pues la oliva es buena, pero su hueso es duro como una piedra y podrías ahogarte o romperte un diente, y entonces te parecería mala. Si te ahogas con ella morirás, lo que querría decir que he malgastado un tiempo de cojones en ti, aunque la verdad es que estoy empezando a pensarme mejor todo esto».

El Hombre no estaba demasiado emocionado por comer pasta siete noches por semana, así que el MEV cedió y le llevó todos los animales, y el Hombre los renombró a cada uno según los grupos de alimentos. Al ganado lo llamó «filetes». A los cerdos los llamó «magro», «jamón» o «tocino». Cosa rara, el Hombre se quedó con que el pollo era «pollo». Quizá el Hombre en ese momento ya estaba cansado y había perdido el impulso creativo.

El MEV sugirió que el Hombre se echase una siesta, y él así lo hizo. Cuando se despertó, el MEV dijo: «Hombre, tengo una sorpresa para ti. Mira esto: ¡una Mujer!»

El retaco se quedó mirando embobado un momento, y dijo: «¿Me la puedo quedar?» Y el MEV dijo: «De ahora en adelante el hombre abandonará la casa de su padre y de su madre, y se unirá a su mujer, y serán una sola carne», y entonces el MEV pensó para Sí Mismo: «Esto va a ser interesante».

«Te debo una», dijo el hombre-retaco. No mucho después, el Hombre se rompió un puñetero diente con un hueso de aceituna, y el MEV dijo: «¿No te di orejas para que me oyeses?» Y el Hombre dijo: «¿Tengo orejas?» Y terminó por encontrarlas a los lados de la cabeza, pero no antes de descubrir un pequeño Apéndice Tallarinesco entre las piernas, que se dio cuenta de que era infinitamente más pequeño que el más corto de los apéndices del MEV, y comprendió que su mujer parecía estar pensando lo mismo, por lo que el hombre-retaco dijo: «Pásame una de esas hojas de parra, ¿quieres?»

Después la mujer sugirió que el Hombre no necesitaba una hoja tan grande, y dio a entender que quizá habría otro Hombre en alguna parte de la tierra, o que quizá el Edén tenía un jardinero en algún sitio, y el hombre retaco la miró de arriba abajo y dijo: «Una palabra, cariño: celulitis».

Entonces los ojos de los dos se abrieron, y se dieron cuenta de que estaban desnudos; y cosieron varias hojas de higuera y se hicieron vestiduras. Y oyeron el sonido del MEV flotando por el Jardín del Olivo, se ocultaron y dijeron: «¿Qué haces aquí?» Entonces el MEV dijo: «¿Dónde estáis?» Y el Hombre dijo: «Te oí cuando flotabas sobre nosotros, me asusté porque estaba desnudo y me oculté».

Y el MEV dijo: «Está bien, ¿pero puedes decirme dónde habéis escondido esos deliciosos colines? No he comido ni uno desde la Creación».

«Nos los hemos comido todos», mintió el hombre retaco. «Ya no quedan».

El Diluvio

Entonces el MEV vio que la perversidad del Hombre era grande sobre la tierra, y que cada pensamiento del pequeño retaco se regía por su estómago.

Y el MEV dijo: «Bien, pues cocinaré para mí mismo», y Él fabricó un gran Colador de la Bondad y tomó agua en una enorme olla, que Él puso a calentar. Y metió en ella una gran porción de pasta y lentamente hizo a fuego lento la salsa tanto tiempo que los humanos originales ya no estaban allí cuando Él por fin lo tuvo todo listo para comer. Y Él echó los espaguetis y el agua en el Colador de la Bondad, con cuidado para asegurarse de que el agua se iba por el desagüe de Su fregadero. Estaba Él comiendo, cuando distraídamente consideró a dónde terminaba dando el desagüe al final, y el MEV dijo: «Uh oh».

Afortunadamente los hijos de Noé: Té, Jamón y Café, la mujer de Noé y las mujeres de sus tres hijos con ellos, habían estado trabajando en el «Gran Espectáculo de Animales Flotante de Noé», que tenía lugar en una arca gigante diseñada por el mismo Noé. Ese día surgió agua de de las simas de las profundidades de los océanos, y se abrieron todo los desagües del cielo. Y la lluvia cayó sobre la tierra durante cuarenta días y cuarenta noches, y el arca flotaba, aunque menuda peste había dentro.

Después de varias batallas con los Piratas el arca por fin se posó sobre el Monte Ararat, y cuando las aguas retrocedieron a Noé y a su familia todavía les quedó un largo camino a pie hasta casa. Y nadie supo localizar al par de unicornios, pero descubrieron al hijo de Noé, Té, en un camarote del arca, hurgándose en los dientes con un palillo enorme que se parecía extraordinariamente a un cuerno.

La Torre de Scrapple

Como Noé, sus hijos eran verdaderos emprendedores, y se separaron. Té se fue a las naciones del sur e inició la tribu de los telitas, Jamón se fue a las naciones del centro e fue el inicio de los jamonitas, y Café viajó en dirección al norte y fuel el inicio de los cafelítas. Por allí establecieron tascas familiares para dar de comer a los lugareños.

Té, que era un poco liante y siempre miraba cómo exprimir unos euros de más de donde fuera, se decidió a desarrollar un comestible que se pudiera hacer de los morros de cerdo sobrantes y de otras piltrafas que normalmente irían al cubo de la basura de la tasca. Trituró juntos todos estos desperdicios y lo llamó «scrapple». Y buscó la ayuda de Nimrod para que le echase una mano vendiéndolos. Ni que decir tiene que no fue fácil de vender, y el scrapple se apilaba afuera de la tasca, y bajo el sol terminó por convertirse en una especie de torre con muy mal aspecto.

Como no podían venderlo como comida, Nimrod sugirió que lo llamasen la Torre de Scrapple, y cobrar una bonita suma a los ciudadanos por contemplar su grandeza. «Nace un tonto cada minuto», dijo a Té, y este le dio la razón.

Poco después, el MEV empezó a darse cuenta de que en el firmamento olía bastante mal. Bajó flotando y declaró: «El pestazo de esa cosa, y lo que digo es literal, llega hasta al séptimo cielo. ¿Qué creéis que estáis haciendo?» Pensando rápidamente, Nimrod dijo con aire de duda: «Lo hemos construido como homenaje a tu grandeza». Pero el MEV no se lo tragó. «Pensaba que os había dicho que fueseis fecundos y que llenaseis la tierra», dijo a Nimrod. «Y no con moscas, sino con gente». Nimrod no supo qué responderle, así que el MEV le dijo: «La tiras y sanseacabó».

Como la Torre de Scrapple no fue la atracción turística que esperaba, Nimrod se plegó a los deseos del MEV. Por desgracia inhaló demasiados vapores de scrapple rancio en el proceso, lo que lo convirtió en un idiota que farfullaba solo.

Mosey

Y las tascas prosperaron, y la población se divirtió y creció en número hasta que hubo tantos cocineros de servicio rápido que Phil, el gerente nocturno, se temió una revuelta contra su autoridad.

Y ordenó que no se contratase a más cocineros de servicio rápido, pero un chico llamado Mosey, todo un polvorilla que siempre estaba dándole a la húmeda, consiguió el trabajo afirmando que era capaz de cocinar «el mejor rollito de papiro con centeno a este lado del Éufratres».

Mosey cocinaba un papiro de veras excelente, y aunque era un artista con la freidora se cansó de las muchas horas y de otros abusos, y un día irrumpió en el despacho de su encargado, tiró al suelo el mandil y dijo: «Estoy cansado de esto de nueve a cinco. Me largo para hacerme Pirata».

Esto llamó la atención del MEV, y no le quitó el ojo de encima a Mosey. De hecho, años después, el MEV, que se había ido cansando de los abuso de Phil con los cocineros de servicio rápido, y poniéndose de mal humor en general, encontró a Mosey acampando en el desierto, haciendo planes para un gigantesco Barco Pirata, y el MEV habló a Mosey a través de un malvavisco ardiente que el chico estaba tostando, y le ordenó volver y guiar a todos los cocineros de servicio rápido lejos del control de Phil. El MEV conminó a Mosey a contratar a los cocineros y a empezar su propio restaurante, preferiblemente uno especializado en comidas de Su gusto. «Quizá lo podrías llamar Jardín de los Olivos. Tú podrías dirigir al personal de cocina», dijo el MEV. Pero cuando Mosey volvió a la tasca, Phil se negó a pagar el finiquito a los cocineros de servicio rápido si seguían a Mosey.

Entonces el MEV sí que se cabreó con Phil, y Él lo castigó con las siguientes plagas:

1. Una lluvia de salsa de espagueti.
2. Granizo de lingüini.
3. Hacer que continuamente sonase en la cabeza de Phil la versión de In the ghetto del Rey Gitano.

Phil cedió, y el MEV ordenó a los cocineros de servicio rápido celebrar anualmente la Pastua, en la que el ángel de cabello de pasta de la muerte pasó de largo de las casas que tenían una mancha de salsa en el marco de la puerta.

Y el MEV habló a Mosey y le dijo: «Este mes empezarás tu nueva franquicia de restaurantes; será el primer mes del resto de tu vida. Habla a todos los cocineros de servicio rápido, y diles: ‘Empezad vuestra salsa el décimo día de cada mes. Cada hombre preparará una salsa, removiéndola de vez en cuando. Si no tenéis bastante gente que la coma, llevadla a casa de vuestros parientes políticos.’ Cocinarás la salsa hasta el decimocuarto día del mismo mes, tomarás un poco del puchero y con ella harás una señal en el marco de tu puerta. Entonces lo que quede lo servirás sobre un gran cuenco de la pasta de tu elección, y os la comeréis. Con el cinturón ceñido al talle, un parche en el ojo y un machete en la mano, comeréis la pasta. Pues ya no sois cocineros de servicio rápido, ¡sino que la salsa en la puerta dice que ahora sois Piratas!»

Aunque de mala gana, Phil había accedido a pagar las últimas nóminas, pero tan pronto como Mosey llevó a los cocineros de servicio rápido fuera de la tasca cambió de opinión. Phil salió tras ellos, hasta llegar a un gigantesco charco rojo de salsa de espagueti que había quedado de la primera plaga. El MEV dividió el charco rojo para Mosey, pero no se dio cuenta de que Phil estaba pisándole los talones. Por desgracia, a Phil se lo tragó el charco, y una albóndiga gigante le pasó por encima.

Mosey se convirtió en «el Pirata Mosey», y posteriormente la pasta seca cayó del cielo como el maná, que en hebreo significa «monstruo».

Los ocho «De veras preferiría que no»

El pirata Mosey deseaba de verdad una nave pirata, y dejando todos los problemas laborales a un lado, declaró que él y su banda ahora eran Piratas, y llevó a los Piratas a la cima del Monte Salsa, donde le pareció que podría haber una buena oportunidad de encontrar el barco pirata que había estado buscando durante todos estos años.

Sin embargo, no encontraron la nave, y la gente no sabía comportarse como piratas (al fin y al cabo en realidad eran solo un montón de cocineros de servicio rápido) y el MEV bajó y declaró que sería mejor que empezaran a espabilar, porque los verdaderos Piratas pertenecían al mar abierto, no a una montaña. Y el Pirata Mosey se sintió avergonzado y no bajó de la montaña, a pesar de que el resto de su banda siguió el consejo del MEV y bajó a la ciudad a la falda del Monte Salsa a esperar a su capitán. Al final, el MEV se hartó del todo, visitó a Mosey en la cumbre y le dijo dónde encontrar el mar, y, después de admitir que había sido un largo recorrido desde la Creación, y que tal vez incluso cabría replantearse algunas de Sus decisiones si tuviera que hacerlo todo de nuevo, le dio algunos consejos al pirata Mosey, que llegaron en forma de diez tablas de piedra. A estas tablas Mosey las llamó «Mandamientos» (ya que tenía un sano sentido del drama), aunque los cocineros de servicio rápido se confundieron y los llamaron erróneamente «Condimentos», y tal como los redactó el MEV se refiere a ellos como los «De veras preferiría que no».

Por desgracia, Mosey perdió dos de ellos bajando por la montaña, lo que explica en parte los laxos principios morales del pastafarianismo, pero el resto se pueden leer como sigue:

Los ocho «De veras preferiría que no»

1. De veras preferiría que no actuaras como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando habla de Mi Tallarinesca Santidad. Si alguien no cree en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no va sobre ellos, así que no cambies de tema.
2. De veras preferiría que no usaras mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar o… ya sabes, ser malo con los demás. No pido sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para las personas.
3. De veras preferiría que no juzgases a la gente por su aspecto, o por cómo visten, o su forma de hablar, o, bueno, mira, sencillamente pórtate bien, ¿de acuerdo? Ah, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona. Lo mismo es lo mismo. Uno no es mejor que el otro, a menos que estemos hablando de moda, porque entonces lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos chicos que distinguen entre el aguamarina y el fucsia.
4. De veras preferiría que no te abandonaras a conductas que te ofendan a ti mismo, a tus gustos o a tu pareja mentalmente madura y con edad legal para tomar sus propias decisiones. En cuanto a cualquiera que quiera objetar algo, creo que la expresión es «que te jodan», a menos que lo encuentren ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a dar un paseo, para variar.
5. De veras preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas o discursos de odio de los demás con el estómago vacío. Come, y luego ve a por esos malnacidos.
6. De veras preferiría que no construyeras multimillonarias iglesias, templos, mezquitas o santuarios a mi Tallarinesca Santidad, cuando el dinero podría ser mejor gastado en (puedes elegir):
   1. Acabar con la pobreza
   2. Curar enfermedades
   3. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable.

   Puede que sea un ser omnisciente basado en carbohidratos complejos, pero me gustan las cosas sencillas de la vida. Se lo que digo. Soy el Creador.

7. De veras preferiría que no fueras por ahí diciendo a la gente que hablo contigo. No eres tan interesante. Madura de una vez. Y te dije que amaras a tu prójimo. ¿Es que no captas las indirectas?
8. De veras preferiría que no les hicieras a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te fueran las… ejem… las cosas que usan mucho cuero / lubricante / Las Vegas. Si a la otra persona también le va el rollo, (de conformidad con el nº4), entonces disfrutadlo, haceos fotos, y por el amor de Peich, ¡usad CONDÓN! En serio, es un trozo de goma. Si no quisiera que lo disfrutarais al hacerlo, al crearlo le habría añadido pinchos, o algo así.

RAmén.

La Historia de los Herejes

Todo el mundo sabe que los Piratas son unos tipos cojonudos de verdad. Pero la historia está llena de no pastafaris que se atrevieron a romper la baraja, desafiando los límites de los dogmas de la religión y de la ciencia por igual. Con esto presente, ofrecemos esta compilación de herejías a través de la historia. Sus pobres vidas ilustran lo duro que sería un mundo sin Monesvolismo.

Aristóteles: Filósofo New Age

Aristóteles nació en el norte de Grecia hace un chorro de años. Era hijo de un médico acaudalado e influyente, y estudió con Platón, que también era hijo de un médico acaudalado e influyente. Esto inició una tradición griega precedente del actual pensamiento occidental, que sostiene que los ricos y poderosos se van haciendo incluso más ricos y poderosos, mientras que los pobres y no influyentes se van haciendo más pobres y terminan fluyendo hasta el arroyo, donde permanecen. Debido a que Aristóteles se atrevió a disentir de las enseñanzas de su maestro, no se le ofreció dirigir la Academia cuando Platón murió. Molesto por este desaire, Aristóteles se convirtió en tutor de Alejandro el Grande, al que animó a seguir sus sueños de violación, pillaje y ulterior conquista del mundo.

Después de esto Aristóteles se retiró a escribir. Se cree que escribió unos 150 tratados. Aunque esos son un montón de tratados, se pueden resumir en lo siguiente: Todo en este mundo se compone de potencia (materia) y realidad (forma). Como un bloque de mármol sin pulir, tenemos el potencial de «esculpir» nuestras vidas y hacer que sean lo que nosotros deseamos. A día de hoy esa línea de pensamiento se conoce como «basura New Age mu rarita», y los académicos contemporáneos afirman que si Aristóteles viviese ahora, sería sin duda un asiduo de Sálvame.

Aristóteles ha sido un claro favorito de todos los grandes pensadores a lo largo del tiempo. No solo fue un gran filósofo, sino que desarrolló una clasificación temática de los animales, que hizo de él algo así como un hombre del Renacimiento, y se debe recordar que sus ideas experimentaron todo un renacimiento durante el Renacimiento. Pero nubes oscuras se acercaban para sus partidarios en esa época… pues aunque habló mucho sobre Dios, también declaró que el universo era eterno, una creencia que provocó muchos problemas mil años después de su muerte, cuando la Iglesia Católica por fin empezó a mostrar interés por todo el tinglado de Aristóteles.

Leonado da Vinci: Arquitecto, Músico, Anatomista, nº1 de la Lista de Más Vendidos del periódico XYZ, Inventor, Vegano, Ingeniero, Homosexual, Escultor, Pintor y Figura de la Segunda División del Juego de la Rana

Conocido como el Hombre del Renacimiento original, Leonardo Da Vinci provenía de orígenes humildes. Su padre era notario, y su madre campesina. Leonardo se educó en las duras calles de Florencia, donde creció rápidamente aprendiendo a pintar, dibujar, esculpir e inventar antes de que los niños normales supieran siquiera lo que es una pistola. Era también un homosexual en el armario. Leonardo empezó a llevar diarios desde joven. Los escribió en código, pero su coautor, Dan Brown, tradujo mucho de su contenido. Por medio de los diarios de Leonardo, y de los registros conservados de la Guardia Nocturna de Florencia, una agencia antisodomita de la época, sabemos que Leonardo disfrutaba de la compañía de chicos adolescentes, y que «le gustaban jovencitos». También se hizo vegano después de llegar a la conclusión de que las ubres productoras de leche de las vacas eran homólogas a los pechos de las mujeres, que, por supuesto, le desagradaban. Pero basta de hablar de preferencias sexuales.

A lo largo de su vida, Leonardo se las arregló para inventar cualquier cosa que alguna vez se haya utilizado en una guerra. Esto incluye el helicóptero, el ala delta, el tanque, la ametralladora, la bomba de racimo, el robot y el submarino. Después terminaría por inventar el puente de arco único, el videojuego Halo, y la puerta que se abre en dos direcciones.

Los humanistas del Renacimiento no veían distinciones entre las artes y las ciencias, y por eso Leonardo no limitó su brillante imaginación únicamente a inventar cosas, sino que también pintó famosas obras maestras como La Adoración de los Magos, la Mona Lisa, y La última cena. Estudió anatomía, organizó festivales, esculpió y escribió música. Incluso consiguió que su mierda no oliese. En resumen, el tipo era LA POLLA.

(No nos detendremos en los problemas de Leonardo con la Iglesia Católica por suponer que todo el mundo ha leído ya El código Da Vinci).

Giordano Bruno: Se Merecía Lo Que le Pasó

Nacido originalmente con el nombre de Filippo en 1548, Giordano Bruno tomó su nuevo nombre en 1565 cuando se consagró como dominico en el Monasterio de San Dominico, cerca de Nápoles. Posteriormente sería ordenado sacerdote, lo que es algo irónico considerando lo que posteriormente le haría la Iglesia. Pero eso luego.

A disgusto con todos a quien conocía, Bruno se convirtió en un ávido lector. Leyó a Platón, Copérnico, Tomás de Aquino, Averrores, Duns Escoto, Marsilio Ficino, Nicolás de Cusa, Arturo Pérez-Reverte e Isaac Asimov. Es un hecho bien conocido que los que leen libros desarrollan a menudo ideas peregrinas, y la historia muestra que esto fue así especialmente en los días antiguos. Bruno sintió la influencia en especial de Copérnico y Platón, tanto que no podía parar de hablar de ellos. En 1576 la Inquisición puso a Bruno en su lista de Los Diez Más Buscados.

Escapó a Génova, pero esta no fue la última vez que oyó hablar de la Inquisición. Durante un corto período, Bruno se unió a los calvinistas, pero era reacio a acatar su estricta política de «no sonreír». En 1579 viajó a Toulouse, Francia, donde, por un tiempo, disfrutó de la protección de poderosos patrocinadores franceses. Fue durante este período que completó la mayoría de sus escritos, incluido De I’infinito universo e mondi, en el que defendía que las estrellas eran de la misma naturaleza que nuestro Sol, que el universo era infinito, y que todos los universos estaban habitados por seres inteligentes, lo que convierte a Bruno en el protofriki de la ciencia ficción.

Mientras todavía se encontraba en Francia, Bruno obtuvo fama por su prodigiosa memoria. Aunque su habilidad para almacenar información podría ser resultado directo de sus intensos hábitos de lectura, debería en ese momento haber abandonado los libros y dejarse llevar por esa desapasionada cachaza del resto de los franceses. Sin embargo, Bruno decidió ir a Inglaterra.

En 1583 buscó obtener una colocación en Oxford, pero pensaron de él que era un sabelotodo y desestimaron su candidatura. Tras pedir plaza en otras cuantas escuelas inglesas, comprobó en carne propia la dura realidad del dicho «Solo tienes una oportunidad de causar una buena primera impresión».

Los dos años siguientes se cree que Bruno espió contra los católicos en Inglaterra. Fingiendo ser un sacerdote católico, supuestamente oyó confesiones de católicos y luego informó sobre ellos a sus jefes, espías que perseguirían a muerte a los católicos cumpliendo las leyes religiosas de aquel tiempo. Incluso si Bruno no fue un hereje, seguramente en este momento ya había demostrado ser un gilipollas de marca mayor, y se merecía mucho que lo hiciesen churrasco.

En 1585 Bruno volvió a París. En un solo año encabronó a los parisinos, y se mudó a Alemania, donde su reputación lo precedía. En 1588 se encontraba de camino a Praga, y estaba empezando a quedar claro que Bruno tenía que escapar de los países a los que iba.

Enfrentaba la decisión de huir a Siberia o ir de vuelta a Italia, pero Bruno, en 1591, como un estúpido, aceptó una breve ocupación como educador en Padua. Por desgracia para él la cátedra a la que se presentaba era la misma a la que optaba Galileo Galilei. Así que viajó a Venecia, donde molestó por última vez a alguien: a quienes lo denunciaron a la Inquisición.

Y así, el 17 de febrero de 1600, le atravesaron la lengua con un clavo, lo ataron a una estaca, y fue quemado como hereje.

Si solo hubiese cerrado el pico…

Una dura lección, desde luego.

Charles Darwin: El «Cocinillas Siniestro» de la Evolución

En junio de 1837, más de veinte años antes de que Charles Darwin publicase su famoso, aunque muy imperfecto, tratado sobre la Selección Natural titulado Sobre el Origen de las Especies, el joven biólogo se autopublicó un trabajo menos conocido, donde resultó que se dio la primera puñalada a la reconciliación entre fe y ciencia. Ese libro fue Sobre el Origen de la Salsa de Espaguetis.

Los Primeros Años

Probablemente un poco retrasado, Darwin creció en Shrewsbury, Inglaterra, y fue el quinto de seis hermanos. Era el hijo de Robert Darwin, un médico muy reconocido, y Susannah Darwin, que se rumoreaba era casi una maga en la cocina. Durante la vida de Darwin, esta dicotomía en la familia lo destrozaría hasta lo más íntimo de su ser, debatiéndose entre la excelencia de las ciencias naturales y su deseo más hogareño de transfigurar la experiencia culinaria inglesa, una misión en la que terminó fracasando. Darwin ingresó en la Universidad de Edimburgo en 1825 y quedó inmediatamente asombrado al descubrir que la universidad no ofrecía cursos de arte culinario. Engañado por su padre para estudiar medicina, el abatido joven Darwin resolvió cocinarse suntuosas cenas para sí miso en su pensión. En su segundo año, se unió a varias sociedades naturalistas de estudiantes, y durante un corto período se sintió libre para explorar las costas del Fiordo de Forth, recogiendo crustáceos para varias maravillas culinarias, como los lingüini con salsa de almejas y penne con mejillón cebra a tiras. Poco podían imaginar esos amigos estudiantes que ese «siniestro cocinillas» algún día usaría esas experiencias como trampolín para una de las más grandes revoluciones del pensamiento contemporáneo de Occidente.

En su estancia en Edimburgo, Darwin terminó su primer artículo científico. Presentado a la Plinian Society, exponía que las esporas negras que se encuentran en las conchas de las ostras eran los huevos de la sanguijuela común de las rayas. Muy sagazmente, Darwin concluía que esas esporas las dejaba el Monstruo de Espagueti Volador como señal de que incluso las más bajas de las criaturas de Dios podían unirse para una misma causa. Las risas se oyeron incluso fuera de los salones de la sociedad, y poco después su padre consiguió que lo trasladasen de Edimburgo a Cambridge.

Una vez en Cambridge, el padre de Darwin lo amenazó con retirarle su escurridor y otros utensilios de cocina si no se comprometía por completo con sus estudios de medicina. Pero su joven hijo estaba decidido a seguir su sueño de alcanzar la excelencia culinaria. Cuando finalmente amenazó a su padre con la perspectiva de abandonar a la familia y mudarse a Francia, los dos Darwin acordaron una reunión secreta en la Iglesia de San Sulpicio de París, donde se decidió que el joven Darwin continuaría estudios de teología. Esto parecía un compromiso sensato, pues los clérigos recibían mejor paga y muchos de los naturalistas ingleses eran clérigos. Se acepta ampliamente que lo que le dijo Darwin a su padre en esa ocasión fue «Si no se me permite explorar las maravillas de la cocina de Dios, al menos déjame explorar las maravillas de Su creación».

Charles Darwin se aplicó en Cambridge, pero no pasaba de sufi raspado. En el verano después de su primer año en Cambridge estaba avergonzado por sus pobres calificaciones y buscó como fuera evitar la vuelta a casa durante vacaciones. Leyó gran cantidad de folletos de viajes y por fin decidió ir a un crucero culinario por el Mediterráneo, donde le prometieron que tendría la oportunidad de explorar y degustar varias comidas de Grecia y el sur de Italia. Pero el viaje tenía mal fario. Darwin sufrió de intoxicación alimentaria y mareo, y terminó volviendo pronto a casa. El único registro de aquellos días existe en un diario pobremente escrito e inédito, que tenía por título El Viaje de la Albóndiga.

El viaje del Beagle

El Viaje de la Albóndiga casi acaba con Darwin. Terminó a duras penas su último año de estudios, y después de su graduación hizo lo que haría cualquiera en posesión de un título de Cambridge: se tomó unas vacaciones de cinco años en las Galápagos. Como sufría de fatiga nerviosa, y había perdido toda fe en la humanidad, Darwin estaba determinado a convertirse en el mejor amigo de los animales.

Fue a bordo del HMS Beagle y la vida dio un vuelco para él. En una espantosa galerna en la costa de Tierra de Fuego, todos los libros de cocina de Darwin se los llevó una ola por la borda. Aburrido, y afectado por varias erupciones cutáneas, el joven Charles tomó un libro que sería fundamental para el resto de su vida. Ese libro era Principios de Geología, de Charles Lyell, que proponía que la configuración geológica era el resultado de procesos graduales que precisaban de eones. Algo hizo clic en la cabeza de Darwin, y en ese momento de claridad se dio cuenta de que una salsa cocinada lentamente estaría exponencialmente más deliciosa que otra que simplemente se hubiese calentado de una lata, algo que nunca antes se le había ocurrido a un inglés. Después de darse cuenta de eso, cosechó algunas otras ideas relacionadas con la Evolución, pero lo que realmente lo emocionó fue la revelación de la salsa. Pocos días después el cocinero se cayó por la borda, y Charles Darwin asumió el control del desastre que era el barco a ese respecto.

Había mejillones a montones en América del Sur, lo que dio alas a Darwin. El 2 de octubre de 1836 volvió a Inglaterra como una pequeña celebridad, habiendo descubierto fósiles, pinzones, tortugas, sinsontes y la comida moderna. Su libro El Viaje del Beagle fue un bombazo, y lo invitaron a fiestas por todo Londres, donde muchas noches cocinaba y charlaba a lo largo de toda la velada. Muchos de los procedimientos del libro del Beagle provenían del autopublicado Sobre el Origen de la Salsa de Espagueti, en el que Darwin planteaba su teoría de que la salsa cocinada despacio, y unos tallarines cocidos a la perfección, eran la representación divina del Monstruo de Espagueti Volador. Por desgracia, ese libro nunca llegó a tener éxito.

Aun así, Darwin tenía un trabajo diario, que consistía en poco más, que anotar todo lo que le llamase la atención. Para ello, e impelido por las fascinantes similitudes estructurales entre los gusanos de tierra y varias formas de pasta, empezó a estudiar a los gusanos. Es posible que este fuese el punto en que Charles Darwin se sumió en la demencia más absoluta. De todos modos nunca sabremos la verdad, porque Thomas Huxley, que había desarrollado una malsana fascinación por la frondosidad y longitud de la barba de Darwin, tomó para sí seguir a Darwin en su intento de defender sus insensatas digresiones sobre los gusanos.

Fue Huxley quien convenció a Darwin de dejar de asegurar que los humanos descendían de los gusanos o «a Su imagen», como se citaba a Darwin frecuentemente. Huxley convenció a su amigo de que afirmase que la línea filogenética pasase en cambio por los monos, de los que él señalaba que tenían apéndices y poseían un increíble parecido con alguna gente, incluido Darwin, quien llegó a ser conocido como «El Hombre Mono».

Una vez Darwin consumó el salto intelectual de los gusanos a los monos, su teoría sí que despegó realmente. Lo invitaron a muchas reuniones científicas, donde lo alababan genios, sabios e incluso científicos y filósofos. Hasta hoy, nadie ha descubierto a santo de qué.

El fin de Su Vida

En 1842, avergonzado por su fama, y mortalmente decepcionado por su incapacidad de cumplir su ambición de ser chef profesional, Darwin se retiró a Donw House en el distrito Bromley de Londres para «escribir ese maldito libro para listillos», tal como él lo llamó.

Publicó Sobre el origen de las Especies en 1859, libro que trata, sobre todo, de los gusanos y animales de los que se hizo amigo en sus vacaciones por las Galápagos, lo que lo convierte en algo ilegible. Más tarde escribiría El Orujo del Hombre, que Huxley cambiaría por El Origen el Hombre sin que Darwin se diese cuenta.

Depauperado y casi en el olvido, Charles Darwin murió en Downe, Kent, Inglaterra, el 19 de abril de 1882. Su barba medía entonces casi dos metros y medio.

John Scopes, el Monito de Feria de la Unión Estadounidense por las Libertades Civiles

El 25 de mayo de 1925, John T. Scopes fue acusado de violar el Acta Butler de Tenessee, que prohibía la enseñanza de la Evolución en las escuelas de ese estado. Scopes fue finalmente encontrado culpable y se le dio la opción de pagar una multa de 100 dólares o que le arrojasen pescado podrido y lo quemasen en una estaca. Después de mucho reflexionar, eligió pagar la multa.

Tiempo después Scopes admitió al periodista William K. Hutchinson que en realidad nunca había enseñado en sus clases la Evolución, sino que había elegido saltárselas todas. De hecho, su más famosa cita es la clintoniana «Yo no violé la ley». Pero si Scopes no enseñó la Evolución, ¿de qué va todo esto?

Como suele ocurrir en estos casos, la Unión Estadounidense por las Libertades Civiles (ACLU) estaba detrás de todo.

Resultó que los abogados de la ACLU se habían ofrecido para financiar un caso probatorio que desafiase la constitucionalidad del Acta Butler. Scopes fue su involuntario mono de feria, y los abogados empezaron a llegar a Tennessee por cientos. El equipo de la defensa incluía a Clarence Darrow, Dudley Field Malone, John Nea, Arthur Garfield Hays y Frank McElwee, entre otros. La acusación incluía a Tom Stewart, Herbert Hicks, Wallace Haggard, Ben and J. Gordon McKenzie, William Jennings Bryan, y William Jennings Bryan Jr. Antes incluso de que el juicio empezase, la ACLU había conseguido su objetivo de emplear a todos los abogados posibles, y la verdadera tragedia del Juicio del Mono de Scopes no es que promoviese la enseñanza de le Evolución, sino que fue el primer modelo de una sociedad dada en exceso a los litigios.

Después del juicio, Scopes fue a la Universidad de Chicago, donde consiguió un doctorado en geología. Se dedicó a trabajar posteriormente para la industria del petróleo, donde en 1932 conoció a un joven ejecutivo petrolero llamado Dick Cheney, quien hizo saber a Scopes que «algún día dominaría el mundo».

La Oveja Dolly: «Menuda Zorra»

Esta oveja de nombre en clave «6LL3» fue el primer mamífero que se haya clonado a partir de una célula adulta. Creada en el instituto Roslin de Escocia, «6LL3», o «Dolly», como la llamaron los ganaderos que colaboraron en su nacimiento mediante la técnica de la transferencia nuclear de célula somática. Utilizando la célula mamaria de una oveja adulta, los científicos colocaron una célula en un óvulo desprovisto de núcleo, y esperaron a que las dos células se uniesen. A continuación, las células se fusionaron en un embrión, y el 5 de julio de 1996 «Dolly» nació.

«A esa oveja sí que le gustaba follar», dijo Seamus McKracken, uno de los principales investigadores. «A otras ovejas. A los pastores. Incluso al perro ovejero. Era insaciable».

Los científicos sospechan que la libido de Dolly fue el resultado de que era consciente de que su tiempo en el mundo no iba a ser muy prolongado. Y ciertamente sufrió por el acortamiento de los telómeros de sus células, que había heredado de sus «padres». Ya que la madre de Dolly era de seis años de edad cuando se extrajo de ella el material genético, los científicos especulan que en términos genéticos Dolly tenía ya seis años cuando nació. Tenía artritis a los cinco, afecciones pulmonares a los seis, y un grave caso de gonorrea desde bastante antes. La vida fue dura para Dolly.

La historia como nunca se la contaron: Las Guerras Pastafaris

Publicado originalmente en la Inciclopedia por Frikipedio de Entrerredes, conde de Pedia.

¡¡¡Podrán quitarnos la vida, pero jamás nos quitarán la libertad!!!
Mel Gibson sobre las batallas contra los cristianos

Vive El Monesvol que os derrotaremos
Frikipedio sobre las fuerzas cristianas

Y podrán seguir adorando al Monesvol… ¡en el Infierno!
Silvestre II sobre el futuro de los pastafaris

XD
Frikipedio sobre las fuerzas cristianas

Monesvol es el único que resiste mis patadas giratorias… dos veces
Chuck Norris sobre el respeto a Su Tallarinesca Divinidad

Las Guerras Pastafaris son la sucesión de batallas que tuvieron lugar entre el año 790 y 1000, aunque algunos autores señalan el 1024 de nuestra era en Europa.

Consecuencias

De estas batallas, decisivas en la Historia de Occidente, resultó el dominio del Cristianismo en Europa, cayendo en el olvido el Pastafarismo que hasta entonces era la única religión masivamente aceptada y practicada.

Básicamente, el descontento de descendientes de ciertos patricios romanos que añoraban los tiempos del Imperio y sus privilegios, encendido por ciertas decisiones políticas, provocó la agitación de determinados sectores de la población, y culminaron, tras más de 200 años de enfrentamientos, en la sustitución de pastafaris por cristianos en el seno de la Iglesia. Tan solo la nueva revelación del Monesvol a un tal Bobby Henderson en 2005 ha vuelto a traer el pastafarismo a nuestras sociedades.

El Papa Silvestre II, máximo cargo en la Iglesia Pastafari, al llegar al poder traicionó su religión, pasándose de la noche a la mañana al Cristianismo, y fundando la Iglesia Católica. La extinción de todo rastro de pastafarismo en el mundo la decretó en la famosa encíclica Pastafarica Debaclem. Las persecuciones de pastafaris se alargaron al menos hasta el año 1024, en el que deja de tenerse noticia de esa antigua religión. Es por ello que algunos autores hacen durar las Guerras Pastafaris hasta ese año, mientras que otros citan como final la subida al trono papal de Silvestre II.

Las Guerras Pastafaris tienen el gran mérito de haber proporcionado una serie de innovaciones, políticas, religiosas y tecnológicas que se han podido disfrutar desde entonces. Algunos ejemplos:

Guerra Santa. La guerra entre pastafaris y cristianos supuso el primer gran enfrentamiento religioso que se conoce. Sus grandes aportaciones fueron:

• Intolerancia
• Fundamentalismo

Gran cantidad de bajas. Un millón de muertos en 250 años no está mal para la época. Poco a poco, durante las siguientes guerras se quiso igualar este récord. Las guerras del siglo XX por fin han podido superarlo largamente.

Innovación Ajusticiativa. El empalamiento, la crucifixión, el desangramiento… muchos son los métodos de muerte que se disfrutaron entonces y han llegado a nosotros como un precioso legado.

Radicalización. El contacto con el Pastafarismo provocó que el Cristianismo se deshiciera de rasgos comunes a ambas religiones. El cristianismo forjó su personalidad rechazando primero las orgías y luego todo el sexo; proscribiendo la pasta, que no volvió hasta la vuelta de Marco Polo de un viaje organizado a China. Otras ventajas son la subordinación de la mujer al hombre, el rechazo a los argumentos científicos…

Destrucción de Obras de Arte. A partir de Silvestre II los cristianos se dedican en cuerpo y alma a destruir todo rastro de pastafarismo. Por añadidura también se cargan todo lo anterior. Este hecho permitió renovar el arte de un modo que hubiera sido imposible de haberse conservado todo ese patrimonio.

Fin del pacifismo. Aunque se defendieron como leones, los pastafaris antes de aparecer el Cristianismo eran pacíficos. La larga duración de estas guerras y el posterior triunfo del Cristianismo permitieron vivir una etapa gloriosa de más de 800 años de olvido del pernicioso Pacifismo.

Títulos hereditarios. Los reyes pastafaris se elegían por votación de un consejo de caballeros. El asentamiento del Cristianismo permitió los cargos reales vitalicios y hereditarios, mucho más convenientes y democráticos.

Etapas

Primeras revueltas (772-789)

En un principio, los pastafaris se impusieron de una manera más o menos pacífica a la Religión Romana. Pero parte de los resentidos de aquella etapa, perdidos sus privilegios ancestrales, junto con los judíos, masones y otros, que tampoco estaban a gusto, fueron alimentando durante generaciones un odio enconado hacia el Monesvol y las costumbres licenciosas de los pastafaris.

En la década de los 770, en Gondwana, la Iglesia Pastafari estaba muy organizada y había sustituido al Imperio Romano en muchos asuntos burocráticos, entre ellos la recaudación de impuestos para el Imperio Gondwanés, que abarcaba todavía gran parte de la península Ibérica (Portugal, Castilla, León y parte de las tierras de lo que hoy conocemos como América). Los restantes reinos e imperios, como el Imperio Asturíaco también tenían a la Iglesia como recaudadora.

La nobleza y algunos patricios, que en secreto profesaban la naciente herejía cristiana, toleraban a duras penas las recaudaciones pero en el año 772, el nuevo Papa Pastafari, Adriano I, decretó la abolición de los privilegios de abolengo, obligando a los nobles y patricios a pagar a Roma un porcentaje de su patrimonio.

Los cristianos en su mayoría eran nobles o patricios con abolengo romano, y esta medida supuso el comienzo de la revuelta.

Primera Cruzada Pastafari (789-791)

En torno al año 780 los cristianos azuzaban a los campesinos para que se enfrentaran a la Iglesia, y asimismo tentaban con joyas y riquezas a cargos eclesiásticos. Aprovechando un viaje apostólico del papa, los Cristianos tomaron el espaguetiense sillón de Pedro en Roma y pusieron en su lugar al papa hereje Anónimo I.

Esta fue la época de la I Cruzada en la que ejércitos pastafaris partieron de toda Pastafaria para luchar en Roma contra la herejía. Hubo muchas bajas, pero finalmente los cristianos fueron reducidos y hoy en día ni se conoce el nombre del falso papa.

Parte de la conocida narración sobre Frikipedio está ambientada en esta época.

El resultado de la Primera Cruzada Pastafari fue la aniquilación de los primeros herejes. Hoy en día se puede adivinar parte del alcance de este holocausto visitando las famosas Catacumbas de Roma, donde se sepultaron los cadáveres de los cristianos muertos en la capital del país en forma de bota.

En los tiempos finales de la Primera Cruzada intervino un ejército improvisado por la parte pastafari, que con rabia pudo contener el avance cristiano. Se dice que en gran parte, el empuje y valentía de Frikipedio de Entrerredes, conde de Pedia, amén de cierto superpoder, fue lo que permitió realmente la victoria.

La Conjura de Judas el Traidor (795-810)

No obstante no todo el ejército cristiano había sido derrotado. Parte de las fuerzas supervivientes y otros nuevos reclutas se reunieron en los bosques de la frontera gallego-asturiana y formaron un terrible ejército capitaneado por el antiguo Rey Pastafarísimo de Gondwana Judas III, conocido después como El Traidor por los pastafaris y El Bueno por los cristianos. Otros campeones cristianos fueron Ramonicum, antiguo monje pastafari y Sir Tedio Baptista, muy beatos y con conocimientos mágicos que les permitían agitar a monstruos y dragones contra sus enemigos.

Para poder hacer frente a las hordas cristianas el nuevo rey gondwanés Rataube I el Justo contrató mercenarios, lo cual estaba bastante mal visto en la época, ya que sus ejércitos estaban mermados, bien en Roma en la Cruzada, o con los traidores.

El ataque de los Cristianos

Los generales de Rataube, Krusher, Frikipedio, Belcebú, Satanás y Lucifer, fueron vistos como demonios por los cristianos. Supieron infiltrarse en las florestas del norte peninsular y dieron caza a la mayoría de los herejes. Lo mismo sucedió en otros territorios.

Pero un día El Ejercito Católico, comandado por los supuestamente Muertos Judas III y Silvestre II Lograron destruir a los Ejércitos de los Generales de Rataube, el único sobreviviente fue Frikipedio, el cual escapo hasta Coruvigo y le dijo al Ejercito lo que Paso.

Tras las derrotas infringidas a los ejércitos enemigos, finalmente los pastafaris se pudieron alzar con la victoria el día del Santo Apéndice, 25 de Diciembre, del año 810. Treinta años de paz sucedieron a esta gran batalla.

Pero en el año 844, probable año de la muerte de Frikipedio, asciende al trono el papa Sergio IX, quien tiene la peregrina idea de perdonar a los herejes y tomar como amante a un cristiano, en muestra de buena voluntad. El amante de Sergio se llama León y en 847, después de la misteriosa muerte de Sergio IX, asciende al poder con el nombre de León V, quien promulga una ley según la cual los Cristianos equiparan sus derechos a los pastafaris, y obliga a que todos los templos con cierto tamaño tengan dos zonas claramente diferenciadas: la zona de cristianos y la zona de pastafaris. Las revueltas populares no se hacen esperar.

León V provoca él solito la Segunda Cruzada Pastafari.

Segunda Cruzada Pastafari (847-855)

En esta segunda cruzada, la generalidad de los pastafaris acuden a socorrer a Roma, no sin antes esperar durante dos años por si León V se arrepentía. Pero ahora el daño es mayor. El empeño de los cristianos de atacar desde dentro del seno de la Iglesia sigue demostrando estar justificado. Gracias a que el Cristianismo, prácticamente desconocido hasta entonces, se impone como opción en los propios templos, muchos jóvenes, y no tan jóvenes, se convierten a esta religión. Hay que tener en cuenta que el Cristianismo proponía una vida casta y alejada del sexo. Este mensaje prende rápidamente en las almas… de los feos.

En esta ocasión, las tropas pastafaris, dirigidas por Inciclopea III, reina de Gondwana, descendiente de Frikipedio e Inciclopea la Hechicera, condes de Pedia, llegan a la Ciudad Santa, que sitian durante tres años. Finalmente, en el 855 Roma es liberada, y el papa hereje León (santificado por los Cristianos posteriormente) es ajusticiado.

El nuevo papa pastafari, Benedicto III, hace retirar los carteles de división de culto cristiano-pastafari en los templos.

Los cristianos supervivientes huyen en una larga diáspora, llegando finalmente a Transilvania, en donde todavía hoy existen descendientes de ellos.

Curiosamente, los βαν πϖροσ (Ban Pyrós o Quemados por Dios en lengua grecotransilvana) hoy en día aborrecen las cruces, quizá por la persecución que sufrieron a consecuencia de ellas.

Transilvania fue el refugio de los herejes. En los cuarenta años de paz desde la muerte de León V, la comunidad cristiana fingió convertirse al pastafarismo para poder sobrevivir al pasar inadvertidos. Pero en la sombra, los mensajeros transilvanos iban organizando el ataque.

Nuevamente, las riquezas y los favores sexuales les sirvieron a los cristianos para comprar apoyos.

Los Cuatro Años de Terror (896-900)

Con el papa Bonifacio VI, llamado El Breve, cuyo pontificado duró solo quince días, la Iglesia Pastafari se vio repentinamente debilitada. Los reyes de todas las naciones pastafaris se reunieron en Roma para elegir nuevo papa. Pero fueron víctimas de una emboscada. Apenas la mitad de ellos pudo sobrevivir. Los cristianos atacaron el Palacio Papal desde dentro, haciéndose pasar por criados y cocineros.

El nuevo papa, Esteban VI, fue obligado a renovar el acuerdo sergiano, y los templos vuelven a dedicarse al 50% al dios cristiano. Pero cuando, sobrados que estaban, los cristianos le obligan a lanzar un edicto que declare anatema contra el Monesvol, Estaban VI se suicida, y durante cuatro años, los papas dejan de vivir en Roma. El papa impuesto por los cristianos, Anónimo III, cumple todos sus deseos. Publica la encíclica Morite Pastafaria por la que todo aquel que posea espaguetis, macarrones o fideos debe morir. Este papa, de origen francés, manda decapitar solo en Italia a unas 100.000 personas. Afortunadamente, en los territorios más alejados de Italia, en los que todavía los cristianos no consiguen dominar, se organiza un ejército que parte hacia Roma. Es el llamado Ejército de la Santa Compaña Pastafari, que reunía a gondwaneses, asturíacos, castellanos, portugueses, franceses, belgas, polacos y otros.

La Tercera Cruzada Pastafari o Cruzada de Onipsis (900-914)

Las anteriores cruzadas eran apenas campañas de represión de los insurgentes, pero la Tercera Cruzada Pastafari, la de la Santa Compaña, supuso una larga guerra, que duró catorce años, con gran cantidad de bajas en ambos bandos. Los ejércitos de los buenos fueron dirigidos por el rey Onipsis I el Misericordioso. Onipsis era un monarca de origen transilvano, por lo que conocía bien a la chusma cristiana. Enviado por ellos como espía contra los pastafaris, una vez en Gondwana se arrodilló ante el rey Barrabás II y le… juró lealtad eterna, descubriendo los planes herejes y confesando su firme creencia pastafari. Las informaciones de Onipsis permitieron una primera incursión exitosa en territorio enemigo y el apresamiento de grandes contingentes humanos.

Barrabás II murió envenenado, inexplicablemente, en pocos meses, y el talento político de Onipsis le abrió el camino hacia la corona.

Una vez en el trono, Onipsis I organizó ejércitos de hombres, mujeres y niños contra las fuerzas cristianas y las cruentas batallas, que duraron una década, sembraron Europa de cadáveres.

Tras tomar Roma, Onipsis I organizó una batida contra Transilvania, donde mandó empalar a unos 200.000 cristianos transilvanos, no sin antes extraerles la sangre, por humanidad, para que no muriesen desangrados.

Aún hoy la literatura popular recuerda con cariño a esta figura misericordiosa, si bien confundiéndola en ocasiones con Vlad Tepes, el empalador, personaje cruel y despiadado que no merece compararse con este rey.

La Pax Romana (914-939)

En el año 914, al fin toda Europa volvía a ser oficialmente pastafari. El papa hereje había sido ajusticiado, y Onipsis I coronaba él mismo al nuevo papa pastafari, Juan X. Los cristianos, que eran entonces ya una parte importante de la población, con importantes colonias en Italia, Grecia, Alemania, etc, obtuvieron permiso de la Iglesia pastafari para mantener sus cultos siempre y cuando lo hiciesen en silencio y sin manifestaciones públicas.

El acuerdo sellado por los líderes cristianos moderados y la oficialidad pastafari satisfizo aparentemente a toda la sociedad y se abrió una larga época de colaboración y paz, que fue llamada Pax Romana por haberse sellado en dicha ciudad.

Pero en la sombra, algunos líderes iban alimentando un odio espeso como la pez, acariciando en secreto el sueño de una Europa cristiana y en la que los pastafaris sirviesen de abono a la tierra.

Las Guerras Diminutas (939-946)

La estrategia seguida por los líderes cristianos fue muy inteligente. En lugar de intentar enfrentarse como antaño a los ejércitos pastafaris, se mantenía una aparente normalidad y pequeños grupos supuestamente incontrolados eran los que atacaban iglesias pastafaris, escuelas, universidades y bibliotecas, los centros de reunión de los creyentes en el Divino Monstruo. Aparentemente, los cristianos eran gente educada, amable y que ayudaban a todos, por lo que atraían nuevas vocaciones. Pero secretamente iban entrenándose para una batalla final que tenía el valor de Guerra Santa, por lo que los caídos en las refriegas se suponía llegarían al Paraíso directamente.

La revuelta contra Agapito (946-947)

Cuando llegó al trono papal Agapito II, la revuelta se extendió en toda Europa. Los «pastafaris» comenzaron a protestar por la elección de Agapito, pues se suponía que su nombre ofendía al dios cristiano. Agapito intentó sin éxito zafarse de los reproches, ampliando los derechos de los cristianos, pero estos, siguiendo un maquiavélico plan maestro, embistieron contra la iglesia del Monesvol y las instituciones de la época. Hubo cientos de miles de muertos, y Agapito, para poder calmar los ánimos cristianos, reeditó el Acuerdo Sergiano, por el que los templos debían dividirse, si tenían un tamaño suficiente, en dos zonas: una para cristianos y otra para pastafaris.

La Paz Agapitense (947-955)

Con Agapito II se instauró una frágil paz, lograda tras las concesiones a los cristianos. Pero la soberbia de los herejes, hasta entonces perseguidos y ahora perseguidores en muchas ocasiones, provocó el malestar en la sociedad pastafari. Los ciudadanos de Pastafaria se organizaron secretamente y trazaron un plan que se pudo realizar tras la muerte de Agapito.

El trienio Sangriento (955-958)

El nuevo papa, Juan XII, conocedor de los planes de rebelión ciudadana, organizó una persecución a muerte de todos los cristianos, sin previo aviso. En tres años redujo la población cristiana a una tercera parte de la original. Esta terrible matanza recibió el nombre de Trienio Sangriento. Se prohibió el cristianismo so pena de muerte, y todos los herejes debían jurar fidelidad al Monesvol o morir.

Ni que decir tiene que esto no le pareció bien a todo el mundo.

La Paz de los Juanes (958-972)

La política de represión sin piedad tuvo continuidad en los siguientes papas y reyes pastafaris, hasta Juan XIII.

La sociedad poco a poco iba recuperando sus costumbres pastafaris y una cierta normalidad, aunque la brutalidad se había ya instalado en los usos y maneras de los estamentos oficiales. Muchos pastafaris se avergonzaban de su religión, que se había traicionado a sí misma para repeler a los cristianos.

En esta época, los cristianos se refugiaban en la clandestinidad, amedrentados, y muchos pastafaris les ayudaban a esconderse por simple humanidad. Las orgías se declararon obligatorias, pero eran una imposición política, hasta los propios pastafaris comenzaban a aborrecerlas.

La rebelión de los Monesvolianos (973-974)

La ascensión al trono papal de Benedicto VI vino provocada por un grupo de pastafaris ortodoxos, los Monesvolianos. Estos devotos de Su Fideeza se rebelaron contra la política represiva de los papas anteriores y formaron frente común con los cristianos que vivían en clandestinidad. Invadieron el Palacio Papal e invitaron a renunciar al papado a Juan XIII, no sin antes separarle la cabeza del cuerpo.

Benedicto VI tomó buena cuenta de las razones de estas gentes y decidió instaurar un orden nuevo en el que la iglesia pastafari renovó sus normas volviendo a la esencia de lo que había sido. La amabilidad y el amor por el placer de los pastafaris volvieron a campar a sus anchas por toda Europa.

Con respecto a los supervivientes cristianos, volvió a las condiciones impuestas por su predecesor Juan X, y estos pudieron salir de la clandestinidad y practicar discretamente sus ritos.

La Concordia Final (975-1000)

En los últimos 25 años de existencia del Pastafarismo en la Europa medieval, la sociedad pudo avanzar en una era de paz y convivencia ejemplares. Pero no fue así. Los patricios cristianos, ávidos de poder, no toleraban compartir las riquezas con los pastafaris, incluso aunque el sucesor de Benedicto VI, Benedicto VII reeditó la división de los templos.

Vistos los errores de sus antecesores, los jefes cristianos decidieron volver a la más antigua estrategia: ganarse a los mandos de la Iglesia y la Nobleza mediante ricas dádivas y haciendas, promesas de poder y favores sexuales. Consiguieron poco a poco introducir a gente de su confianza en muchos altos cargos de la Iglesia del Monesvol y la nobleza pastafárica, con lo que la traición de Silvestre II al año de su llegada al trono no supuso demasiado trabajo.

La Debacle de los Pastafaris (1000-1024)

Como es conocido, Silvestre II se pasó al Cristianismo de repente y publicó la encíclica Pastafarica Debaclem que ordenaba de facto la extinción de todo rastro de pastafarismo en personas, animales o cosas.

Veinticuatro años duró la persecución implacable. Nadie tuvo piedad de los pastafaris, ni siquiera dentro de las familias. Se trazó un plan maestro en el que, para evitar la vuelta de esa religión, muchos héroes se convertían en demonios (como Belcebú, Satanás, Barrabás, Lucifer), o si eran demasiado importantes se borraban definitivamente de las listas, y su simple mención causaba ejecuciones (Rataube, Onipsis, Krusher y por supuesto Frikipedio).

Los templos, bellísimos templos, fueron reducidos a cenizas o transformados en lugares cristianos. Los palacios ardieron y también las bibliotecas, gimnasios, termas… nada quedó en pie.

Finalmente, solo un par de inscripciones descuidadas en Grecia y el Corpus Frikipedicum en Gondwana quedaron como testigos mudos de la gran persecución. Hasta la propia encíclica que ordenaba el fin del pastafarismo fue destruida. Sí. Todas las copias.

Luego los monjes cristianos, que sustituyeron a los pastafaris, y la Iglesia Católica, que adquirió en pocos años todo el poder de la antigua Iglesia Pastafari, superándola incluso, se encargó de adaptar el relato histórico a su mayor conveniencia.

El resto es Historia.

¿Sabía que…
…las Guerras Pastafaris, pese a su indudable realidad histórica siguen siendo negadas por la Wikipedia?
…la guerra tal como la entendemos hoy comenzó en estas batallas?
…de no ser por el empeño de Sergio II en compartir los templos con los cristianos, hoy probablemente tendríamos orgías en lugar de Semana Santa?

PROPAGANDA

Me gusta vuestro Cristo. No me gustan vuestros cristianos.
Vuestros cristianos no se parecen a vuestro Cristo.
MOHANDAS GANDHI

Guía Pastafariana de Propaganda

AHORA QUE CONOCE la ciencia y la historia detrás del Pastafarismo, está listo para salir a sembrar Su Palabra. Con esto en mente, es importante recordar que una de las ideas centrales del Pastafarismo es la de «inclusión». Cualquier persona puede ser miembro, sin importar su edad, su raza, su fondo de pantalla o, incluso, su religión. Como hemos dicho antes, no basamos nuestras creencias en un dogma; si lo hiciéramos, tendríamos que pensar que tenemos razón en todo. Solo los imbéciles piensan de esa manera… y, por supuesto, los pastafaris no son idiotas.

Así que recuerde: no somos idiotas. Predicaremos la Palabra y que el pueblo decida.

Con la «inclusión» en mente, creemos que es necesario acercarnos a los miembros de otras religiones, en un esfuerzo por mostrar el resultado de nuestras creencias. Es posible que cristianos, judíos, musulmanes, hindúes, budistas y gente de todas las demás religiones, excepto quizá los cienciólogos, estén dispuestos a convertirse después de oír hablar del Monesvolismo. Damos la bienvenida con los brazos abiertos a los miembros de las otras religiones. Y recuerda nuestra garantía:

Haga la prueba por treinta días y, si no le gusta, su Dios probablemente lo aceptará de vuelta.

Este es un detalle importante en la difusión de Su Palabra. Si funciona en la teletienda, sin duda va a funcionar con las religiones. La garantía de devolución de Dios debe ofrecerse siempre por adelantado. Esto demuestra que estamos seguros de nuestras creencias y ayuda a dar confianza. La confianza es muy importante cuando está tratando de cambiar las creencias de alguien. Y ya que estamos en una de las pocos religiones que nunca ha amenazado a los no creyentes con violencia, es todo lo que tenemos.

Antes de comenzar la evangelización, recuerda esta advertencia:

Tenga cuidado con aquellos a los que intenta convertir. Los miembros de algunas religiones deben ser abordados con cuidado.

Como misionero debe seleccionar su objetivo con inteligencia intentando no alejarse de áreas concurridas. De esta manera puede estar seguro de aprovechar al máximo el alcance de las conversiones. Hay que presentarse de manera educada y amigable, a menos que esté vestido de pirata, como debe ser, en cuyo caso debe recordar que un parche en el ojo afecta a la percepción de profundidad. Esto nos lleva a nuestro siguiente punto:

Cuando lleve un parche en el ojo, recuerde siempre que los objetos pueden estar más cerca o más lejos de lo que parece.

Esta afirmación es cierta tanto física como espiritualmente. Si está hablando con un mormón y él está sonriendo amablemente, asegúrese de ver sus manos. Usted puede pensar que su interlocutor acapara un gran potencial Pastafari, mientras que él puede estar buscando su arma. Esté siempre alerta. Usted está haciendo Su trabajo, pero Sus protectores Apéndices podrían estar ocupados con otras cosas. Pregúntese a si mismo, ¿tiene pinta este tipo de haber bebido demasiado zumo de naranja natural? ¿Está acechándome una de sus esposas? Si tiene un mal presentimiento, corra y viva para luchar otro día. Otras religiones pueden ser pesadas: nosotros no. De hecho, deberíamos tomar algunas notas de los Mormones y los Testigos de Jehová. Por mucho que a la gente le encante ser visitada en casa por desconocidos que les digan que es muy probable que vayan al infierno, nosotros preferimos medios menos intrusivos para la obra misional. Nuestras formas son sutiles.

Conozca bien a su público y elija el mensaje correcto.

Esto es muy importante. Debido a la naturaleza adogmática de MEVismo, existe cierto debate sobre qué lugares son mejores para Su obra misionera.

Por ejemplo, los pastafaris parecen tener buena suerte encontrando adeptos en los campus universitarios; algunos lo achacan a las drogas, pero no hay duda de que las promesas de un volcán de cerveza y una fábrica de strippers en el cielo van a ser más eficaces con los hombres universitarios, que con las mujeres de la tercera edad. Así que utiliza siempre tu cuenco de fideos (tu cerebro) y dirige el mensaje correcto al público adecuado. Un par de ejemplos pueden ayudar:

• LOS INTELECTUALES tienden a apreciar que el MEVismo se base en rígidas observaciones científicas. Con ellos es una buena idea citar pruebas de la existencia del Monstruo Volador de Espagueti. Puede usar estas Escrituras como ayuda, mostrando a los intelectuales las imágenes, gráficos y diagramas de este libro, muchos de las cuales parecen ser de naturaleza científica. Además, puede ser útil mencionar que nosotros los Pastafaris estamos involucrados en una investigación muy importante, la que vincula el calentamiento global y la disminución de la población Pirata.
• LOS ANCIANOS son los más fácilmente accesibles a través de sus firmemente arraigados valores morales. El MEVismo es, en comparación, una religión bastante conservadora. Aunque no discriminamos, y aceptamos abiertamente cualquier preferencia sexual en nuestra religión, puede hacerse notar como ventaja a su favor que por pura estadística hay más predicadores gays y lesbianas en las iglesias cristianas que en las de MEV. Aunque no hay nada de particular en este fenómeno, a estos parroquianos parece importarles mucho. Así que puede ser interesante ese dato estadístico para aumentar nuestra congregación.
• LOS NIÑOS no son, por lo general, demasiado espabilados, y pueden ser fácilmente convertidos las Pastafarismo. Mencionar a los piratas suele ser suficiente.
• LOS FAMOSOS son un asunto interesante. Hay que poner en ellos un especial interés ya que cuando un actor o un músico adopta una religión es un signo seguro de que va a ser popular. Le sugerimos que identifique uno o dos objetivos potenciales. Lindsay Lohan podría estar abierta al Pastafarismo y Madonna, probablemente, lo estará muy pronto. Le sugerimos que se acerque a esas famosas que parecen estar muriéndose de hambre, y les comente que una dieta alta en hidratos de carbono es justo lo que necesitan para restablecer su salud física y bienestar espiritual.

Interactuar con los creyentes de otras religiones

Ahora vamos a repasar las diversas religiones y a dar consejos a los nuevos misioneros. Como se señaló anteriormente, la interacción con otras religiones es un tema delicado, ya que la mayoría de las personas que ya han encontrado una religión creen incuestionablemente que la suya es la correcta. Esto se debe al hecho de que las religiones mayoritarias han conseguido convencer a sus seguidores de que la fe, creencia no apoyada por pruebas, es algo bueno. Y así, en el proceso de conversión, por ejemplo, de cristiano a pastafari, no solo tiene que convencerlo de creer en un Dios diferente, sino que también hay que convencerlo de que la creencia sin fundamento, aunque más cómoda que pensar, no es nuestra forma de hacer las cosas. En otras palabras, rechazamos un dogma pastafari categóricamente. Así que es posible que, incluso si su converso potencial acepta la existencia del Monstruo de Espagueti Volador, pueda no estar dispuesto a abandonar su creencia dogmática después de haber crecido acostumbrado a que sus valores morales los decidieran otros. Conquistar esa plaza es muy difícil. Eso no significa que no lo intentemos, claro. A los pastafaris nos encantan los retos.

La elección de un objetivo requiere de algo de psicología. Algunas religiones son más abiertas que otras. Por suerte, no es difícil discernir lo que se considera aceptable en cada religión.

A LOS MORMONES, por ejemplo, les gusta andar de puerta en puerta hablando con desconocidos acerca de la fe. De ello se deduce que, dado que es el método que eligen para sus charlas y darán la bienvenida a los misioneros pastafaris que llamen sin previo aviso a sus puertas. Le sugerimos llegar lo más temprano posible, y a ser posible en fin de semana, para despertarlos y dar una buena impresión. Cualquier persona puede levantarse a mediodía, pero se necesita dedicación y carácter para hacer visitas a las cinco de la mañana. Sus potenciales conversos exmormones / grumetes-pastafaris es probable que se den cuenta de esto y se queden impresionados. Tampoco vendría mal llevar algo de naranjada, que para los mormones es como el crack. Nadie sabe exactamente por qué, pero los científicos dicen que probablemente tenga algo que ver con las anomalías provocadas por generaciones de poligamia endogámica.

Pasando a los cristianos, parece que la mayoría no se dedica a lo de la labor misionera puerta a puerta, así que supondremos que prefieren la privacidad de sus hogares. Sin embargo, en público la cosa cambia. Se puede encontrar a los cristianos propagando su fe por la ciudad, en ocasiones desde cargos públicos electos. Podemos colegir de esto que los cristianos valoran expresar su fe en público, y de ello se sigue que apreciarían esta conducta en miembros de otras religiones, específicamente entre el MEVismo.

Tomemos, por ejemplo, un grupo de cristianos en una calle del centro una noche de viernes, protestando respetuosamente a los jaraneros con pancartas amables y nada enjuiciadoras como LA FIESTA ACABA EN EL INFIERNO y ARREPENTÍOS, PECADORES: LA FIESTA ACABA EN EL INFIERNO. Estos mensajeros creen tan profundamente en compartir su interpretación de la fe cristiana que están de pie horas pasando frío. Mentes tan abiertas de gente tan generosa son objetivos maduros para un intento de conversión al MEV.

Sugerimos imitar estas conductas todo lo posible. Haga sus propias pancartas, pero con nuestras creencias escritas en ellas. Considérelo un intercambio cultural donde ambas partes pueden aprender de las creencias del otro. Y es una gran oportunidad para explorar diferencias y semejanzas en posteriores intentos de conversión. Por ejemplo, nuestros amigos de la esquina puede que piensen que beber cerveza es malo, como se puede ver por sus advertencias de la condena eterna en los fuegos del infierno, una obvia pero no insuperable diferencia con lo que nosotros decimos, que es que la cerveza mola un huevo. Y aunque puede que haya muchos puntos de vista opuestos, seguro que habrá semejanzas. Los cristianos creen en un Paraíso que flota en las nubes, lleno de sol y felicidad y todo lo demás, con un criterio de admisión establecido por un Dios justiciero, y la moral es la que determina si te van a dejar a entrar o te mandan a enfrentarte a un eterno lago de fuego ardiente. Los Pastafaris también creen en el Paraíso, así que ya ven que tenemos algo en común sobre lo que empezar a construir algo. Aunque es cierto que el Paraíso del MEV es bastante diferente, y que incluye un Volcán de Cerveza y una Fábrica de Strippers, entre otras atracciones, esos son detalles que no necesariamente tienen por qué ser revelados inmediatamente.

Los cristianos constituyen un buen porcentaje de la población mundial, así que obviamente vamos a tener que tratar mucho con ellos. La mayoría, afortunadamente, no andan evangelizando por las esquinas, esperando simplemente a que los conviertan. Muchos son más conservadores, y prefieren que les digan únicamente cómo pensar en vez de decir a los demás cómo deben pensar. Al principio puede parecer que este grupo es ideal para ser asimilado por la religión del MEV, y que podríamos simplemente, en teoría, decirles qué nuevas cosas tienen que pensar. Pero recuerden: el monesvolismo es un tipo de religión radicalmente diferente.

Nosotros no decimos a los demás cómo pensar y, nunca lo diremos bastante, rechazamos el dogma de plano. Nuestros principios nos impiden afirmar que sabemos todas las verdades. En cambio, apoyamos firmemente nuestras creencias, contemplando la idea de que podrían estar equivocadas. Nuestras creencias están basadas en la pura observación empírica, y por tanto sería poco honrado intentar convertir a los cristianos, conservadores y apegados al dogma, de este modo.

Además, hágase notar que, aunque aseguremos que la mayoría de los cristianos prefieren la creencia dogmática al pensamiento libre, en modo alguno estamos menospreciando o haciendo de menos a sus creencias. Hay que admitir que el dogma tiene una serie de funciones, prima el control social, y permite a sus seguidores adoptar un conjunto rígido de guías morales y de conducta. Para mucha gente esto no solo es reconfortante sino necesario, especialmente para los cristianos renacidos, la mayoría de los cuales estaría en la cárcel si no fuera por el mensaje dogmático de la Iglesia de dejar de hacer algunas putas locuras. Estoy seguro de no ser el único en decir que prefiero tener a los renacidos controlando las juntas escolares antes que estén robando el estéreo de mi coche para conseguir drogas. En ese sentido, el dogma no es tan malo.

Dejando de lado a los chalados de los renacidos, y tan lejos como sea posible, muchos cristianos aceptan la Iglesia por razones legítimas. En algunos casos, creen realmente que lo que les hacen tragar es la verdad, y esto nunca es un problema. Otros aceptan la Iglesia por la cantidad de pensamiento que se ahorran con ello. Y luego están algunos cristianos que disfrutan con los beneficios sociales de un sistema de creencias dictatorial, pero al mismo tiempo en realidad no aceptan ciegamente cuando les dicen que es la verdad incontrovertible. Estos miembros de mente abierta son nuestros más probables conversos a la Iglesia del MEV. Esta gente no acepta la Biblia como una verdad literal, y por alguna razón encuentran poco creíble, por ejemplo, que la primera mujer humana se crease de una costilla, o que toda la tierra se inundase. En resumen, son cristianos, pero no han sido infectados por el dogma, y son por tanto todavía capaces de pensar libremente. Ellos son los primeros candidatos a convertirse al MEV.

El problema, por supuesto, es separar a los cristianos moderados y abiertos de mente de los dogmáticos cerrados de mollera. Por suerte esto ya lo han hecho por nosotros. Solo tenemos que visitar universidades y librerías, o lugares parecidos, donde el pensamiento independiente esté protegido y donde las personas inteligentes y educadas tienden a reunirse. Allí habrá poca gente constreñida por el dogma.

Estos CRISTIANOS MODERADOS deberían requerir de un mínimo esfuerzo para su conversión. Ya que son de mente abierta e inteligentes, rápidamente verán los beneficios del sistema de creencias basado en pruebas empíricas. Una religión que tiene en sus más preciadas posesiones el rechazo total al dogma no es muy probable que se vea infectada por los cerrados de mente, y los cristianos moderados seguro apreciarán esto.

Quizá no sorprenda que el principal escollo sea el asunto de Jesús. Un converso totalmente dispuesto al que ya le gusta la ideología, y probablemente también los Piratas, puede que no se permita unirse porque siente una conexión personal con el Jesús de los cristianos. Es comprensible. Y recuerden que no es cosa nuestra, como Pastafaris, decir a los demás que sus creencias están equivocadas. Nuestra misión es simplemente presentar nuestras ideas, no juzgar las de los demás, y desde luego no imponer nuestras creencias a los otros. Por tanto, si se encuentra en una misión con un cristiano moderado, creo que es apropiado indicar que el MEV, siendo todopoderoso, pudo haberse disfrazado Él Mismo como Jesús, y poner en marcha los acontecimientos que ahora son la base del cristianismo. Si ese es el caso, y parece perfectamente verosímil, la conversión al MEVismo sería más consistente con el cristianismo que adorar al Dios cristiano como si fuera el MEV.

Y ya por último, podría hacer a un cristiano moderado, una pregunta que, sin duda, ya hemos oído antes: ¿Qué haría Jesús?

Proponemos que Jesús hubiese echado un vistazo a cómo van las cosas y se habría convertido al MEVismo. Nuestras creencias y el rechazo del dogma son mucho más consistentes con su ideología que el mucho más dogmático cristianismo de nuestros días. Y encontramos difícil de creer que Jesús aprobase muchas de las políticas promulgadas en su defensa. Y probablemente tampoco se tomaría a bien las guerras que se han luchado en su nombre.

¿QHJ? SCALMEV

Los CRISTIANOS RENACIDOS presentan una serie de desafíos muy diferentes. Aunque técnicamente pertenecen a la fe cristiana, son una entidad separada y encerrada en sí misma. Dudamos en referirnos a ellos como cristianos, porque su conducta apenas refleja la de la mayoría de los cristianos, que no están locos.

Los cristianos renacidos son los más dogmáticos de todos, porque el dogma en sí es lo que forma su sistema de creencias. Los renacidos creen que todo el mundo necesita que le digan lo que debe hacer, y siendo realistas eso es lo único que los mantiene fuera de la cárcel. Este grupo tiene un poderoso sistema de creencias, y les contarán todo sobre él siempre que se presente la ocasión.

Debido a sus fuertes convicciones dogmáticas, no aconsejamos ir a por los renacidos de momento. Es interesante notar que, sin embargo, hay una única cosa que los renacidos disfrutan más que decir a la gente lo que pensar, y son las drogas. En algún momento del futuro, después de que hayamos completado nuestro Barco Pirata para las misiones, dejaremos rastros de ampollas con crack desde las clínicas de rehabilitación al puerto donde esté amarrado nuestro Barco Pirata, y eso conducirá a los renacidos hasta nosotros, porque se zampan el crack como el Pac-Man las bolitas amarillas.

El último grupo cristiano que consideraremos son los ATLETAS CRISTIANOS. Estos soldados de Dios probablemente sean más peligrosos que los renacidos debido a su tamaño y resistencia. Deben ser evitados a toda costa, y observados solo por televisión o en la relativa seguridad de nuestros asientos en las últimas filas de un estadio o polideportivo. A los atletas cristianos se les puede ver orando en medio de la cancha, campo u otra superficie después del juego, y son conocidos por golpearse el pecho y apuntar al cielo después de touchdowns, goles o canastas. Este indecoroso sentido de la propia importancia es inquietante, empezando porque probablemente Dios nunca ve los deportes. Si creen que de verdad Él va a estar prestando atención cuando ellos «dan las gracias» en sus entrevistas, probablemente son incluso más tontos de lo que parecen. Respecto al Monstruo de Espagueti Volador, se sabe que únicamente ve las carreras NASCAR y en algunas ocasiones algún partido de fútbol. ¿Cómo si no se explica la popularidad de NASCAR y la supervivencia en EEUU del fútbol como deporte profesional? Pero no lo sabemos seguro. Nuevamente, los atletas cristianos son enormemente peligrosos y estúpidos, y deben ser evitados a toda costa.

Ahora que hemos visto a los cristianos, pasemos a otras religiones. Es importante recordar que, a pesar de lo que dicen muchos cargos electos, realmente hay otras religiones, y probablemente han estado por ahí desde hace tiempo. Vayamos más lejos.

EL ISLAM es la segunda mayor religión en el mundo después del cristianismo. Cierto, no se ve a muchos musulmanes por aquí, pero vemos muchos en televisión. Parece ser que muchos de ellos viven en lugares como Irak y Afganistán. Esto es interesante de resaltar, porque parte de nuestra gran labor misionera se produce en esos lugares, donde encontramos un sorprendente número de pastafaris entre los militares. Aunque se cree que el presidente de Estados Unidos envió tropas a Irak para encontrar Armas de Destrucción Masiva, es de conocimiento común que muchas de las armas que supuestamente buscaban se fueron a Irán y Corea del Norte. Así que, ¿por qué enviar tantas tropas al país equivocado? Como saben, hasta hace poco Irak era un país gobernado por un gobierno secular, con Saddam Hussein al mando. Oficiales de alta graduación de los EEUU predijeron correctamente que sería más fácilmente convertible al Pastafarismo que, por ejemplo, Irán. El programa para llevar Su Palabra ha sido denominado por el Pentágono como Operación Deidad Ondulante Multiapéndice, u Operación DOM. Como el presidente Bush probablemente dijo una vez «Estamos haciendo progresos en Irak. Pero va a llevar tiempo». Permanezca en sintonía para ver cómo va.

EL HINDUISMO es otra gran religión. Hay millones y millones de hindúes en la India. Solo se necesita mostrar a un hindú la imagen de un típico dios hindú para ilustrar la extrema Tallarinidad de sus apéndices. Eso debería funcionar.

EL BUDISMO, como el MEVismo, es una religión extremadamente pacífica. Los budistas practican mucho la meditación, y sugerimos que la mejor forma de que permitan que los toque Su Apéndice Tallarinesco es sencillamente compartir Su comida favorita. Después de un par de sanas raciones de pasta, miren al budista sumirse en un coma alimenticio, lo que es muy parecido a experimentar la meditación. Cuando salga de él, seguramente habrá recibido la iluminación.

LOS JUDÍOS son un grupo interesante a considerar. Sin duda son un grupo motivado, a menudo con una esmerada educación y bien relacionado. Para los judíos de gran erudición lean lo anterior acerca de los «intelectuales». Disfrutarán con las pruebas empíricas que les ofrezcan, y seguramente adoptarán el pastafarismo. Para los judíos ortodoxos, hábleles de los tzitzit que visten. Se dice que el mismo Moisés vestía uno, y que los flecos recordaban a Sus Tallarinescos Apéndice, así que solo podemos suponer que el Monstruo de Espagueti Volador fue el primero en hacer la sugerencia. Los cabalistas actualmente tan de moda lucen cordones rojos alrededor de la muñeca para evitar el mal de ojo. El rojo es el color de Su salsa, y el cordón es la forma de Sus espaguetis, lo que prueba que Madonna ha sido tocada por Su Tallarinesco Apéndice.

EL JAINISMO es quizá la religión pacifista definitiva. No cree en la violencia de ninguna especie. Solo comen verduras. Algunos de ellos ni siquiera visten ropas. Son como los perezosos (bradypus variegatus) de los religiosos. Acérquense a ellos lentamente, porque puede que rompan a llorar espontáneamente. Hábleles lentamente sobre la no violencia y las políticas de inclusión total. No mencione a los Piratas. Ofrézcales algo de ramen con verduras. Los jainistas suelen estar caninos y agradecerán la comida.

EL SINTOÍSMO es la religión mayoritaria de Japón, aunque es interesante aclarar que un gran porcentaje de japoneses practican tanto el sintoísmo como el budismo. Esto hace del sintoísmo un objetivo fácil. Simplemente, sugiéranles adoptar una tercera religión: el Pastafarismo. De nuevo, ofrezca algo de ramen. A los japoneses les chifla.

LOS RASTAFARIS están muy poco organizados y no demasiado extendidos. Dado que una gran concentración de rastafaris vive en el Caribe, un hábitat clave de los Piratas, los pastafaris y los rastafaris parece que se mezclan muy bien entre ellos. Lo mejor para convertir a los rastafari es esperar. Cuando les entre la gusa de después de emporrarse, ofrézcales ramen. Mencione lo bien que riman las dos religiones. Hable de las rastas de Bob Marley y compárelas con el MEV de Apéndices Tallarinescos. En realidad pensamos que muchos rastafaris ya son pastafaris.

A los CIENCIÓLOGOS es mejor dejarlos a su aire.

En resumen, hay varias formas de difundir Su Palabra. Dependiendo de la localización, puede ser más seguro colocar pasquines, trípticos, posters, etc., que enfrentarse a desconocidos. Sin embargo, aunque las octavillas y trípticos dejados anónimamente puedan convertir a algunas personas, puede que no sean suficiente para aquellos de mente escéptica. Nuestra religión es, después de todo, difícil de aceptar en un principio. Pero nadie dijo que la fe fuese el camino fácil, y tener varios paquetes de delicioso ramen, listo ya para hacer en cualquier momento, ayudará. La evangelización persona a persona es un método necesario para alcanzar a alguna gente que no se dejará tocar por Su Apéndice Tallarinesco a no ser que estés ahí con él y se lo pongas delante de la cara.

Un Apunte Final de Bobby al Respecto de los Retacos

Sinceramente debo decir que he recibido muchas andanadas sobre el término canijo o retaco de gente ya crecida (aunque a veces gorda), más incluso que de la misma «gente pequeña». Podría uno pensar que la comunidad de gente pequeña no está preocupada por tales minucias de la corrección política. Y aunque es una explicación válida y posible, para ser completamente sincero, debería decir que mi oído no es muy bueno, y que si una enfurecida persona pequeña se enfrentase a mí reclamando sobre mi uso del término retaco, no me habría dado cuenta, pues suelo estar mirando hacia delante. Sea como fuere, hasta que llegue el momento en que alguien pequeño en persona me pida que pare, continuaré usando el término retaco tan a menudo como sea posible.

Folletos

Como intrépidos soldados del MEV, vamos armados solo con nuestra fe, numerosos casos de pruebas verificables, y quizá algo de ramen y unas pancartas.
Además, tenemos folletos, que reducen nuestro mensaje a un poco de información fácilmente digerible. Pase la página y siga leyendo. Siéntase libre de copiar estos pasquines para su propia labor evangélica. Considérelos como extensiones de Su Tallarinesco mensaje.
RAmén.

MONESVOLISMO

¿Has sido tocado por Su Apéndice Tallarinesco?

LA IGLESIA DEL MONSTRUO DE ESPAGUETI VOLADOR

Existen muchas teorías sobre el Diseño Inteligente. Mucha gente por todo el mundo cree firmemente en que el universo lo creó el Monstruo de Espagueti Volador. Fue Él quien creó todo lo que ves y lo que percibes. Estamos convencidos de que las abrumadoras pruebas científicas apuntan a que el proceso evolutivo no es sino una coincidencia, colocada ahí por Él.

¿QUÉ MÁS DEBO SABER?

Tenemos pruebas de que el Monstruo de Espagueti Volador creó el universo. Ninguno de nosotros, por supuesto, estaba allí para verlo. Tenemos varios gruesos volúmenes que explican Su poder con todo detalle. Además, le sorprendería oír que ya somos diez millones, y aumentando. Solemos ser muy reservados, pues mucha gente opina que nuestras creencias no se basan en pruebas contrastables.

PRUEBAS CIENTÍFICAS

Él creó el mundo para hacernos creer que la Tierra es más vieja de lo que realmente es. Por ejemplo, un científico realiza un proceso de datación de carbono sobre un artefacto, y encuentra que aproximadamente el 75 por ciento del Carbono-14 se ha desintegrado con emisión de electrones a Nitrógeno-14, e infiere que el artefacto tiene una antigüedad de aproximadamente 10.000 años, ya que la vida media del Carbono-14 parece que son 5.730 años. Pero de lo que no se da cuenta nuestro científico es que cada vez que hace una medición el Monstruo de Espagueti Volador está ahí para cambiar el resultado con su Apéndice Tallarinesco. Poseemos numerosos textos que describen con detalle cómo esto es posible y las razones por las que Él lo hace. Él es, por supuesto, invisible, y pasa fácilmente a través de la materia.

¡MÁS PRUEBAS CON GRÁFICOS!

Puede que le interese saber que el calentamiento global, los terremotos, los huracanes, y otros desastres naturales son el resultado directo del descenso del número de Piratas desde el s.XVIII.

El gráfico superior muestra el número aproximado de piratas en relación con la temperatura global en los últimos doscientos años. Como puede ver, hay una signicativa relación estadística inversa entre los Piratas y la temperatura global.

¿ESTO QUÉ QUIERE DECIR?

Estamos seguros de que se da cuenta de lo importante que es que esta teoría se conozca. Y de que es imperativo difundir que todas las pruebas contrastables son discrecionales del Monstruo de Espagueti Volador. Más aún, es irrespetuoso enseñar nuestras creencias sin vestir Su atuendo elegido, que, por supuesto, es toda la vestimenta Pirata. Es difícil resaltar lo bastante cuán importante es esto, y por desgracia no puedo describir en detalle por qué debemos hacer esto… porque nos quedamos sin espacio. La explicación sencilla es que Él se enfadaría si no lo hiciésemos así.

CONClUSIÓN

Gracias por dedicar su tiempo en leer sobre nuestras ideas y creencias. Esperamos que este folleto consiga transmitir la importancia de enseñar esta teoría a nuestros hijos y a todo el mundo. Todos podemos vislumbrar el momento en el que a las tres teorías sobre la creación se les conceda el mismo tiempo en nuestras asignaturas de ciencias en todo el país, y posteriormente en todo el mundo: un tercio para el Diseño Inteligente, un tercio para el Monstruo de Espagueti Volador y un tercio para la conjetura lógica basada en las abrumadoras pruebas observables.

LO QUE DICEN LOS EXPERTOS

Si el Diseño Inteligente se enseña en las escuelas se debería dar el mismo tiempo a la teoría del MEV y a cualquier otra que no sea del MEV.
Douglas Shaw, Ph.D.

No seamos hipócritas. Concedamos el mismo tiempo a otras «teorías» alternativas como el MEVismo, que es de lejos una opción más agradable.
J. Simon, Ph.D.

Según mi experiencia científica al comparar las dos teorías la del MEV me parece más válida que la clásica del DI.
Ashin Behesthi, Ph.D.

Como científico, me gustaría decir que la teoría científicamente aceptada en la actualidad es la Evolución. Pero se han propuesto algunas ideas para competir con ella, tales como el DI y el MEVismo, y discutir si se incluye una significa hablar de la otra, pues ambas son igualmente válidas.
Mark Zurbuchen, Ph.D.

Me parece que la teoría del MEV es MUCHO más creíble que el DI sin el MEV, porque es la única de las dos que toma en consideración todas las discrepan-cias entre el DI y la realidad objetiva y cuantificable.
Douglas Shaw, Ph.D.

Todos los puntos de vista sobre el origen de la humanidad deberían estar a disposición de los estudiantes.
Senador John McCain

[La Evolución] no es un hecho… Es un caso de censura con lo que nos encontramos aquí. Si solo enseñásemos a Shakespeare en clase de Inglés, no sería justo.
Senador Chris Buttars

Hubo un tiempo en que creía lo mismo que los aztecas, que el universo había sido creado por dos dioses, Quetzalcoatl y Tezcatlipoca, que atacaron e hicieron pedazos a la Mujer Hambrienta para crear el universo. Después creí, como los moriori, que el Universo lo crearon Papa y su marido Rangi al abrazarse y tener hijos… De todos modos, mis creencias se han fijado en… el Monstruo de Espagueti Volador (MEV). Estoy firmemente convencido de que sus argumentos cumplen muchos de los requisitos de la ciencia, y por tanto apoyo la inclusión de la prueba de la creación por parte del MEV en el curriculum y estándar académico de Kansas.
Sebastian Wren, Ph.D

MMMMmmmm, espagueti
H. Neville, Ph.D.

POR QUÉ DEBERÍA CONVERTIRSE AL MONESVOLISMO

• Laxos principios morales.
• Cada viernes es fiesta religiosa.
• Nuestro Paraíso es MUCHO mejor. Tenemos una Fábrica de Strippers y un Volcán Gigante de Cerveza.

TODOS SOMOS CRIATURAS SUYAS

• ¿Cómo se creó el universo?
• ¿Cuál es el origen de las especies?
• ¿Por qué las pruebas empíricas parecen apoyar teorías como la Evolución, la gravedad y la mecánica cuántica?
• ¿Por qué la Tierra ha visto incrementarse el calentamiento global, los terremotos, huracanes y otros desastres naturales desde el s.XVIII?
• ¿Qué pasa con la vestimenta Pirata completa?

¡Abra la puerta a estas respuestas y mucho más!

Gente Inteligente Que Nos Da La Razón

Uno de los desarrollos recientes más emocionantes de la física es la conocida teoría de cuerdas, en la que las partículas subatómica se describen como cuerdas microscópicas que vibran. Obviamente esto es correcto, aunque el nombre no lo es. Como revela la Teoría del Tallarín, ¡Él creó la materia del universo a Su propia y ondulante imagen! Usted, yo, la Tierra, las estrellas… todo está construido con millones de pequeños tallarines que se sacuden, microscópicas copias de nuestro hacedor nadando en su salsa. ¡Disfruten de ello y Ramén!
Steve Lawrence, Ph.D.

Habiendo examinado ya las muchas facetas del Pastafarismo, creo que las mujeres en él tienen grandes posibilidades. Está claro que el MEV posee aspectos tanto masculinos como femeninos, con tantos «Apéndices Tallarinescos» y dos albóndigas redondas que claramente representan los pechos de la Gran Diosa Madre.
Susana Johnston, Ph.D.

Como neurocientífico en una clínica psicológica, a menudo me sorprendo de lo mucho que el cerebro se parece a la pasta. Claramente la teoría del MEV merece que se le dedique atención. O al menos un pedido suplementario de pan de ajo. Que es más de lo que puedo decir del DI, que como nos enseñó San Sigmund, debe estar supeditado al EGO (esto es así porque lo digo yo).
James Blackburn, PH.D.

El Pastafarismo no es una teoría científica, a pesar de su adhesión aparente al principio de incertidumbre de Heinsenberg, que afecta a las interacciones entre el observador y lo observado. No debería enseñarse como ciencia… a no ser, por supuesto, que el creacionismo del DI se enseñe en clase también, en cuyo caso da igual ocho que ochenta. Que tengan suerte. Me voy a la Vieja Fábrica de Espagueti a rezar.
E. Scott

El Argumento Ontológico para el MEV

Premisa 1: El Monstruo de Espagueti Volador es el ser que posee toda perfección.
Premisa 2: La existencia es perfecta.
Conclusión: Por tanto, el Monstruo de Espagueti Volador existe.

PARA MÁS INFORMACIÓN Y SABER COMO PUEDE AYUDAR DIRÍJASE A
– pastafarismo.es – iglesiapastafari.es – venganza.org –

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Carta abierta de Bobby Henderson a la Junta Escolar de Kansas

Les escribo para mostrarles mi preocupación después de haber leído que están considerando si la teoría alternativa del Diseño Inteligente se debería estudiar a la vez que la teoría de la Evolución…

Déjenme recordarles que hay varias teorías sobre el Diseño Inteligente. Yo, y muchos otros a lo largo del mundo, somos de la firme convicción de que el universo lo creó un Monstruo de Espagueti Volador. Fue Él quien creó todo lo que vemos y percibimos. Yo, y como yo otra mucha gente en todo el mundo, somos de la firme creencia de que las abrumadoras pruebas científicas que apoyan las teorías evolutivas no son sino coincidencias, orquestadas por Él.

Es por esto por lo que hoy les escribo, para pedirles formalmente que esta teoría alternativa se enseñe en nuestras escuelas a la vez que las otras dos teorías. Si el Diseño Inteligente no está basado en la fe sino en otras teorías científicas, tal como aseguran, entonces también deben permitir que se enseñe nuestra teoría, pues también está basada en la ciencia, no en la fe.

Algunos encuentran esto difícil de creer, así que quizá sea mejor contarles un poco más sobre nuestras creencias. Tenemos pruebas de que un Monstruo de Espagueti Volador creó el universo. Ninguno de nosotros, por supuesto, estuvo allí para verlo, pero tenemos varias versiones escritas sobre ello. Tenemos varios extensos volúmenes que explican con todo detalle Su poder. También, quizá les sorprenda oírlo, somos ya unos diez millones, y aumentando. Solemos ser muy reservados, pues mucha gente afirma que nuestras creencias no se basan en pruebas contrastables. Lo que esta gente no entiende es que Él construyó el mundo para hacernos pensar que la Tierra es mucho más vieja de lo que es. Por ejemplo: un científico realiza un proceso de datación de carbono sobre un artefacto, y encuentra que aproximadamente el 75% del Carbono-14 se ha desintegrado con emisión de electrones a Nitrógeno-14, e infiere que el artefacto tiene una antigüedad de aproximadamente 10.000 años, ya que la vida media del Carbono-14 parece que son 5.730 años. Pero de lo que no se da cuenta nuestro científico es de que cada vez que hace una medición el Monstruo de Espagueti Volador está ahí para cambiar el resultado con su Apéndice Tallarinesco. Poseemos numerosos textos que describen con detalle cómo esto es posible y las razones por las que Él lo hace. Él es, por supuesto, invisible, y pasa fácilmente a través de la materia.

Estoy seguro de que se dan cuenta de lo importante que es que esta teoría alternativa se enseñe a los estudiantes. Es imperativo en grado sumo que se den cuenta de que las pruebas contrastables son discrecionales del Monstruo de Espagueti Volador.

Más aún, es irrespetuoso enseñar nuestras creencias sin vestir Su atuendo elegido, que, por supuesto, es toda la vestimenta Pirata. Es difícil resaltar lo bastante cuán importante es esto, y por desgracia no puedo describir en detalle por qué debemos hacer esto, porque me temo que esta carta quedaría demasiado larga. La explicación sencilla es que Él se enfadaría si no lo hiciéramos así.

Puede que les interese saber que el calentamiento global, los terremotos, los huracanes, y otros desastres naturales son el resultado directo del descenso en el número de Piratas desde el s.XVIII. Por su interés les incluyo un gráfico que muestra el número aproximado de piratas en relación con la temperatura global en últimos doscientos años. Como pueden ver, hay una significativa relación estadística inversa entre los Piratas y la temperatura global.

Quedo esperando su respuesta con gran interés, y deseo sinceramente no tener que llegar a tomar acciones legales. Pienso que todos podemos vislumbrar el momento en el que a las tres teorías sobre la creación se les conceda el mismo tiempo en nuestras asignaturas de ciencias en todo el país, y posteriormente en el mundo: un tercio para el Diseño Inteligente, un tercio para el Monstruo de Espagueti Volador y un tercio para la conjetura lógica basada en las abrumadoras pruebas observables.

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BOTÍN

Cómo Hacer tu Propia Plantilla de Pez Pirata

MATERIAL

• Cuchilla o navaja de precisión
• Cartón fino o cartulina.
• Cinta adhesiva
• Pintura en espray

Cómo Hacer Tu Propio Simulacro del Monstruo de Espagueti Volador

MATERIAL

• Dos ojos saltones
• Una bolsa de gomas elásticas (unas 50)
• Un limpiador de pipas
• Dos pelotas peludas de color marrón
• Cola o pegamento
• Tijeras

Recaudación de fondos

Todo por la Pasta

INEVITABLEMENTE EL ASUNTO DEL DINERO termina por salir, y a muchos les costará creer que el MEVismo es la religión del todo gratis: cierto, no se esperan diezmos. Pudiera parecer que nuestro Dios estuviera en una mejor posición económica que Jesús, solo por poner un ejemplo. Pero los lugares de culto, está claro, son caros, y el nuestro, un Barco Pirata, requerirá de un mantenimiento mayor que una iglesia convencional, aunque los fondos provendrán de donaciones no solicitadas antes que de contribuciones dadas por sentado. Ningún pastafari tendrá que soportar la mirada de una arpía de pelo azul pasando el cepillo, como es típico entre otras religiones mayoritarias. Si los miembros no quieren contribuir a la causa, no tienen por qué hacerlo. Los que quieran venir por la patilla serán bienvenidos al Barco, aunque está claro que no se les dejará tocar los cañones. Pero hay más motivos por los que contribuir.

Aun así, no nos privamos de pensar ciertas formas de recaudar dinero para asegurarnos el poder obtener un Barco Pirata tan grande y glorioso como sea posible. La venta de camisetas ayuda, y también la de tazas de café y pegatinas para coches es efectiva. Pero el MEVismo es profundamente internacional, y es una iglesia que se desenvuelve en la Red, y buscamos utilizar estas peculiaridades para atraer un muy particular viento favorable a nuestra velas.

Nuestra idea para una nueva recaudación de fondos a gran escala tiene que ver con el viaje en el tiempo y la lotería. Desde que se descubrió que el mundo es redondo, los científicos y exploradores han sabido que hay veces en las que es martes en un lugar pero en otros sigue siendo lunes. Planeamos volver este hecho, muchas veces ignorado, a nuestro favor. Usando conexiones a Internet ultrarrápidas tendremos a pastafaris extranjeros digamos en la mañana del martes mirando los resultados de la lotería, que nos la enviarán a nosotros que todavía estaremos en lunes (esto es, en el pasado). Este procedimiento requerirá de mucha colaboración por parte de los pastafaris, pero estamos seguros de que saldrá bien. Aunque quizá algunos quieran cuestionar la ética de un plan así, nosotros defendemos que nuestros principios éticos son firmes y sólidos si los com-paramos con un predicador evangélico que obtiene una buena parte de sus ingresos a partir de cheques recién cobrados del paro y de las pensiones.

Guía para las Festividades

Aunque todos los días como pastafari son gloriosos, hay unos días muy especiales, llamados comúnmente «fiestas» en los que celebramos Su Tallarinesca Presencia.

LA PASTUA es una fiesta religiosa análoga al a la fiesta judía del Pésaj y la Pascua de los cristianos. En este tiempo, se anima a los pastafaris de todo el mundo a comer grandes cantidades de pasta, normalmente espagueti, que es cocinado «a Su imagen» por los miembros de la familia disfrazados de Piratas. La Pastua celebra la ocasión en la que el Monstruo de Espagueti Volador empezó a tocar a la gente con Su Apéndice Tallarinesco. Muchas son las historias sobre esa ocasión memorable que han pervivido a lo largo de los siglos, y es interesante resaltar que todas son completamente diferentes. Algunas son apenas inteligibles. No obstante, y a pesar de la versión de cada uno de la historia, todos los verdaderos creyentes comparten la pasta y realizan el ritual de Pasarse el Parche del Ojo, en el que cada uno en la mesa va diciendo por turno y con el parche puesto por qué se siente feliz por haber sido tocado por Su Apéndice Tallarinesco.

EL RAMENDÁN es análogo al período islámico de ayuno, oración y caridad conocido como Ramadán. El Ramendán llega en las mismas fechas que el Ramadán, y está claro que los dos períodos festivos poseen varias similitudes. No obstante, una de las mayores diferencias entre los dos es que los pastafaris no ayunan ni rezan, pues eso entraría en conflicto con sus laxos principios morales. En cambio, los pastafaris pasan unos pocos días del mes comiendo solo pasta ramen recordando sus días de penuria cuando eran estudiantes universitarios. Esta simple acción enseña a los pastafari a ser felices con lo que han conseguido, y si todavía no han conseguido nada, al menos a ser felices siendo pastafaris. Ramendán es la menos comercial de las festividades pastafari, lo que es decir mucho, porque todavía no va a ver usted El Corte Inglés decorado con motivos de Pastua en mucho tiempo. Al final de Ramendán se anima a los pastafari a que donen el ramen que les sobra a los más necesitados.

HALLOWEEN es una fiesta pastafari importante porque honra el tiempo en el que los Piratas recorrían libremente la faz de la tierra. Los Piratas eran Su Pueblo Elegido, y la merma en sus filas ha tenido un efecto directo en el mundo que nos rodea. Podemos suponer con seguridad que la serie reciente de terremotos, huracanes y otros desastres naturales, igual que la llegada del calentamiento global, pueden rastrearse hasta el alarmante descenso de los Piratas por todo el mundo. Los pastafari se visten frecuentemente de Piratas en Halloween y reparten golosinas entre los niños. Es ciertamente poco sabido el hecho de que los Piratas originales eran conocidos por dar golosinas a los niños, pero esta práctica fue decayendo a medida que los perseguían. Durante Halloween, los pastafari sienten la necesidad de ir, si no por los Siete Mares, sí por su vecindario, buscando buenas mozas y grog.

EL DÍA INTERNACIONAL DE HABLAR COMO UN PIRATA se celebra cada 19 de septiembre y es una gran ocasión para los pastafaris de celebrar sus raíces piratas. Casi igual que en Halloween se anima a los pastafari a buscar mozas y grog en esta festividad; las golosinas son opcionales. Se debe hacer notar también que el Día Internacional de Hablar como un Pirata debe ser un buen día para labores de proselitismo, pues el grog ablanda hasta la mente más cerrada y hace que la gente se abra más fácilmente a puntos de vista alternativos como los del pastafarismo. Se estima que la mitad de las conversiones anuales a la Iglesia del Monesvol tienen lugar en este día.

LOS VIERNES son los días más sagrados entre las festividades pastafaris y se celebran cada semana. Durante este Gran Día, se anima a los pastafaris a tomárselo con calma y, si es posible, que intenten tomar un poco el sol. Los viernes están dedicados a los ideales a los que comprometen el Volcán de Cerveza y la Fábrica de Strippers, y uno no puede hacer ya más para honrar Su Tallarinesco Apéndice que observar los viernes con la máxima piedad.

FIESTAS (ó PASTAFARIDAD) engloba bastante bien todas las grandes festividades que celebran las otras religiones. Las fiestas se extienden por casi todo diciembre y enero, y es interesante considerar lo mucho que la religión pastafari se ha difundido en el último par de años. De hecho, muchas escuelas y negocios ya no se refieren a «Las Navidades», sino a la «Temporada de Fiestas» de los pastafaris. Esta es una prueba determinante de nuestro rápido crecimiento, y queremos dar gracias especialmente a Wal-Mart, El Corte Inglés y otras grandes superficies comerciales que han rechazado el término cristiano «Feliz Navidad» a favor del saludo pastafari «Felices Fiestas». Agradecemos su apoyo.

Los monesvolitas que sean seguidores de la serie Seinfield pueden integrar sin problemas la celebración del Festivus del 23 de diciembre en sus creencias pastafaris.

El día más importante de las Fiestas es el 25 de diciembre, Día del Santo Apéndice. El 24 se conoce como Pastabuena, en el que se comen los más suculentos platos de pasta con las antiguas recetas Piratas.

¿Quién trae los juguetes a los niños Pastafaris?

Los pastafaris, aunque respetamos las costumbres paganas y no interferimos con ellas, preferimos nuestras propias tradiciones de la Temporada de Fiestas. Por eso a nosotros no nos traen los regalos ningunos Reyes Magos ni un gordito vestido de rojo. Cuando un niño pastafari pide sus regalos de corazón al Temible Pirata Roberts sabe que él lo oye desde su casa en el Polo Sur, y que si fue bueno la respuesta no puede ser otra que «Como desees».

El Temible Pirata Roberts es tan fiero y valiente que no teme vivir en la Antártida, la Terra Maldita de Monesvol, y siempre que tiene que ir a su casa debe luchar con los pingüinos asesinos que allí moran.

El Capitán Roberts surca los siete mares todo el año consiguiendo un buen botín que luego, coincidiendo con la Temporada de Fiestas, reparte entre todos los niños del mundo para alegría de todos ellos, como hacían nuestros antepasados Piratas. Para los niños que no se portaron bien, fueron dogmáticos o no se comieron toda la pasta del plato, el enemigo del Pirata Roberts, el retaco Vizzini, les deja albóndigas de pescado después darles la tabarra un buen rato.

El Instituto de la Iluminación

Los pastafari no se duermen en los laureles. Desde luego que tenemos ya un montón de pruebas, pero nunca nos detendremos en difundir Su Palabra (a no ser que sea viernes).

Teoría de cuerdas: que toda la materia está formada por pequeños filamentos parecidos a tallarines. ¿Coincidencia?

Los flagelos de las bacterias: ¿puede algo tan complejo y parecido a un tallarín ocurrir por coincidencia? Herejía.

Pero obviamente necesitamos más pruebas de Su existencia, y por eso hemos fundado el Instituto de la Iluminación, un centro de pensamiento dedicado a demostrar nuestros razonamientos de que Él existe, utilizando los argumentos engañosos y la lógica circular que sea necesaria para conseguirlo. Por si no ha prestado atención, le repetimos que este acercamiento es completamente legítimo en asuntos de religión, y ha ido ganando legitimidad en la ciencia controlada por la política. Este importante trabajo ha sido asumido por algunas de las más grandes mentes con las que contamos.

Lo que sigue son las pruebas que han sido remitidas a la sección de publicaciones del Instituto de la Iluminación, el Ciencia Creativa Trimestral, la primera publicación en darse cuenta de la evidente legitimidad del MEV. Estas son los escasos resultados, muy difíciles de conseguir, de los más grandes pensadores en activo del mundo actual.

El Caso de la Iglesia de la Inmaculada Inducción

Kelly Black
DEPARTAMENTO DE MATEMÁTICAS UNION COLLEGE, SCHENECTADY, NY

RESUMEN

Los recientes esfuerzos de la política por expandir el alcance de la educación científica y traer a la ciencia al pensamiento establecido ha creado una gran cantidad de controversia. Una de las cosas que se habían tristemente perdido eran las relaciones entre matemáticas y religión. Aquí intentaremos imbuir una mayor esencia matemática en la religión a la vez que explorar una de sus implicaciones inmediatas, la hipótesis de la inmaculada inducción.

INTRODUCCIÓN

Nos centraremos en imbuir una mayor sensibilidad matemática dentro de la comunidad religiosa y examinar las implicaciones resultantes. Haciendo esto acordamos que el Diseño Inteligente es un punto de vista válido, pero nos preguntamos qué es lo que implica. Encontramos que implica una secuencia finita de entidades todopoderosas y omniscientes a medida que vamos atrás en el tiempo. El argumento básico es que la complejidad del universo conocido implica la existencia de un creador. La unión del creador y de la creación es un conjunto que es más complicado que el universo por separado, y esto implica un creador del conjunto mayor. Una hipótesis por inducción sigue inmediatamente a este acercamiento.

La motivación de este trabajo proviene de esfuerzos recientes para imbuir las ideas del Diseño Inteligente en el temario científico escolar, lo que ha atraído gran atención de los medios de comunicación generalistas. Por desgracia, ambas partes acusan a la otra de cerrazón mental. En este juego de tira y afloja las dos partes deben mostrarse recalcitrantes para que el juego continúe.

La actual situación no ha resultado una sorpresa para nosotros, la comunidad matemática. Hemos estado muy al tanto de las inclinaciones de los dos bandos. Hemos observado durante mucho tiempo a los dos, y registrado esas tendencias durante muchos milenios. La propia comunidad matemática está compuesta por personas que muestran muchos de los rasgos de ambas partes: fervor dogmático y religioso combinado con una suprema arrogancia, y hemos observado este terrible conflicto con la ominosa comprensión del dolor que sienten ambas facciones.

Es por esta misma razón que la comunidad matemática no puede seguir al margen. En particular apuntamos a la necesidad de una mayor ética matemática dentro de la comunidad religiosa a través de una investigación preliminar del Diseño Inteligente. Esto puede parecer tendencioso, pero la íntima relación que se ha desarrollado entre las matemáticas y las comunidades científicas (con la excepción de la química, la biología, la geología y la psicología) está ya bien documentada y sujeta a un intenso escrutinio.

LA HISTORIA DEL GÉNESIS

Siempre ha habido algo de tensión entre la ciencia y la religión. Irónicamente, esta tensión se ha centrado tendenciosamente en los pequeños detalles. El juicio a Galileo sobre su aserto de que la Tierra gira alrededor del Sol se apoya en una simple y ambigua afirmación dentro del Viejo Testamento. Hombres de gran intelecto y pasión se enfrentaron por una afirmación trivial que desde entonces ha sido todo menos olvidada.

Ahora nosotros nos encontramos ante un enfrentamiento parecido. De nuevo el choque se centra en un aspecto relativamente menor de una narración mucho mayor. En esta ocasión es la historia del Génesis la que centra el conflicto. Podría uno pensar que la historia del Génesis versa realmente sobre el regalo que nos concedió el creador, el regalo de la creación, pero más importante fue el del libre albedrío. Se nos entregó la creación y se permitió que la experimentásemos libremente en nuestros propios términos con todas las responsabilidades asociadas.

Es fácil pensar que la historia del Génesis se reduce a ser un simple mensaje de que es inmoral forzar unas creencias particulares sobre otras. Una interpretación tan simple ignora el poderoso esbozo de la historia de nuestro origen. Es la historia de nuestro origen la que se ha convertido en el punto focal del conflicto. El esbozo primordial de la pregunta sobre nuestro origen nos guía de tal modo que está más allá de la razón o de poder explicarlo.

Los textos sagrados del cristianismo, del judaísmo, el islam y otras religiones nos proveen de numerosos ejemplos sobre las relaciones que existen entre los débiles y los poderosos, los ricos y los pobres, y nos ofrecen una guía explícita sobre cómo deberíamos comportarnos los unos con los otros. Antes de centrarnos en tan simples ideas, que ya han sido claramente articuladas en cada uno de los textos sagrados, nos centraremos en la mucho más difícil, e importante, historia sobre nuestros orígenes.

LAS MATEMÁTICAS DEL CREADOR

Nuestra única manera de estudiar al creador es examinando la creación. El universo es un conjunto de objetos simples que cuando se disponen juntos representan un asombroso conjunto de interacciones. Somos capaces de estudiar y generar un entendimiento básico de algunas pequeñas partes, pero somos incapaces de comprender el todo. Por ejemplo, mientras permanecemos dentro de esta pecera que llamamos «Tierra» aparentemente la luz nos alcanza, una luz que parece ser se generó hace millones de años en sucesos que tuvieron lugar hace millones de años a una escala espacial más allá de nuestro entendimiento. Al mismo tiempo, la cinética molecular de las proteínas en nuestras células muestran oscilaciones caóticas no lineales que, tomadas en total, son el fiable y resistente mecanismo de relojería que hace posible la vida. Esta complejidad implica la existencia de un creador.

Todo a nuestro alrededor ha sido creado, y definimos la creación como «universo» o más formalmente como $latex U_{0}$. Quién inició la creación de $latex U_{0}$ tiene todo el poder y todo el conocimiento de todo lo que está dentro de $latex U_{0}$. Todo lo que está dentro de nosotros y más allá de nosotros se contiene en $latex U_{0}$, y por tanto es parte de la comprensión y habilidades del creador. Al mismo tiempo el creador, definido como $latex C_{0}$, es parte integral de la creación. Los dos no permanecen separados, sino que son parte de la unidad del Gran Diseño. Si los consideramos juntos definimos la unión de $latex C_{0}$ y $latex U_{0}$ como $latex G_{0}$.

¿De dónde surgió $latex G_{0}$? La sutil interacción encontrada dentro de $latex U$ implica la existencia de $latex C$. El cardinal de $latex G_{0}$ es mayor o igual que el cardinal de $latex U_{0}$, ya que $latex U_{0} \in G_{0}$. Vemos que el creador, definido como $latex C_{1}$, debe existir para poder explicar lo intrincado de $latex G_{0}$. De la existencia de $latex C_{1}$, deducimos que $latex G_{0}$ debe ser contenido dentro de otro universo compuesto de todo lo creado por $latex C_{1}$, al que llamaremos $latex U_{1}$.

Sí es posible que $latex U_{1}$ sea igual a $latex G_{0}$, pero no necesario. De ahí que tengamos que $latex G_{0} \subseteq U_{1}$. Sabemos ahora la base de nuestra hipótesis inductiva: $latex C_{1}$ inició $latex U_{1}$. Definimos la unión de estos dos conjuntos, $latex C_{1} \cup U_{1}$, como $latex G_{1}$. Ya que el cardinal de $latex G_{1}$ es mayor o igual que el cardinal de $latex U_{1}$, que fue creado por $latex C_{1}$, tiene que existir un $latex C_{2}$, lo que explica lo intrincado y complejo de $latex G_{1}$.

Procediendo de esta manera podemos concluir que $latex G_{2}$ existe. Aplicar el mismo razonamiento implica la existencia de un conjunto contable $latex G_{i}$ donde $latex G_{i} \subseteq G_{i+1}$ y asociado con cada $latex G_{i}$ hay un creador de $latex C_{i}$. Dejamos la declaración formal y prueba de la hipótesis de la inmaculada inducción como ejercicio para el lector.

Finalmente, la construcción de $latex G_{i}$ conduce a una ristra de corolarios tales como

$latex G_{0} = \lim_{n\rightarrow\infty}\bigcap_{i=0}^{n}G_{i}$

que no vamos a explorar aquí. Dejamos esto como trabajo a completar con la esperanza de que proveerá de un gran esquema para este nuevo y fascinante campo de estudio.

CONCLUSIÓN

En este artículo hemos examinado las matemáticas de la creación y hemos descubierto una implicación, la hipótesis de la inmaculada inducción. Tener a nuestra disposición el poder del análisis matemático ayuda a dejar en claro las conexiones entre lo sacro y lo profano. En este único ejemplo hemos estudiado las implicaciones de una simple verdad religiosa: la complejidad y belleza del mundo que nos rodea implica la existencia de un creador $latex C_{0}$.

A través de este único ejemplo, vemos sin dificultad que el poder del análisis matemático es un componente necesario de cualquier educación religiosa completa, y da razones para que un mayor contenido matemático se añada a las asignaturas de religión. Esto es necesario porque la práctica del estudio religioso requiere la comunicación de ideales complejos con intrincadas interacciones. El diálogo religioso requiere que discutamos y compartamos la naturaleza del amor infinito y del infinito universo. Sencillamente no es posible compartir toda la amplia gama de lo sagrado sin el lenguaje matemático.

Dicho en claro, es autoevidente que la naturaleza del diálogo religioso posee todos los indicios de un Gran Diseño oculto. Las intensas y complicadas interacciones de casi todo el pensamiento humano oculta una inteligencia subyacente que solo se puede explicar con la presencia de una intrínseca y oculta estructura matemática.

Un Argumento Teleológico

Landon W Rabern
DEPARTAMENTO DE MATEMÁTICAS UC SANTA BARBARA

Proposición 1: El universo está demasiado estructurado para haber evolucionado por casualidad.
Conclusión 1: Existe un creador.
Proposición 2: Todos los seres están sometidos al paso del tiempo.
Conclusión 2: Los procesos del universo se pusieron en acción después del momento en el que fue creado.
Proposición 3: Nada, ni siquiera Dios, puede saber el resultado de una situación en el universo. Más aún, la incertidumbre aumenta con el tiempo que pase desde los parámetros conocidos de una situación.
Conclusión 3: Si el creador quería hacer el universo justo como quería, entonces tenía que hacerlo rápidamente.
Proposición 4: Todo ser que cree un universo solo para su placer es un maníaco egotista.
Conclusión 4: El creador fue un maníaco egotista.
Conclusión 5: Ya que un maníaco egotista querría que las cosas se hicieran a su manera, debe, por $latex C_{3}$, haber creado el universo extremadamente rápido; de hecho, tan rápido como le fuera posible.
Proposición 5: Si un creador pudiese afectar a más puntos del espacio simultáneamente, entonces podría crear la estructura del universo con mayor rapidez.
Conclusión 6: Un creador con más apéndices podría haber creado el universo con más rapidez que uno con menos.
Conclusión 7: Por $latex C_{5}$, el creador hizo el universo tan rápido como le fue posible, así pues tenía el mayor número de apéndices posibles.
Proposición 6: El universo es discreto.
Conclusión 8: Hay un grosor mínimo en la anchura de los apéndices del creador.
Conclusión 9: Un creador con apéndices más finos puede tener más apéndices.
Conclusión 10: Por $latex C_{7}$ y $latex C_{9}$, el creador tiene el mayor número de apéndices posible, todos de grosor mínimo.
Conclusión 11: El creador fue el Monstruo de Espagueti Volador.

Prueba de la $latex P_{3}$:

Proposición 7: El creador nos hizo para su placer.
Proposición 8: No hay placer en ser elegido por nosotros si no tenemos libre albedrío.
Conclusión 12: Tenemos libre albedrío.
Proposición 9: Si el universo estuviese predeterminado, entonces no habría libre albedrío.
Conclusión 13: El universo no está determinado.
Proposición 10_ El creador dispuso las condiciones iniciales del universo.
Conclusión 14: Por $latex C_{13}$ existe incertidumbre en el desarrollo del universo.
Conclusión 15: Incertidumbre sobre incertidumbre trae cada vez más incertidumbre y a medida que el tiempo pasa el nivel de incertidumbre aumenta.
Conclusión 16: La $latex P_{3}$ es verdadera.

RAmén.

Sobre Pasta y Pingüinos

Toby Leonard, con ayuda de Jason Braunwarth
HISTORIADOR, ACADÉMICO Y TIPO IMPORTANTE EN GENERAL

Existe una prueba irrevocable de que el Monstruo de Espagueti Volador (MEV) creó el mundo. Alguna gente muestra una selección de fósiles como prueba y luego aplican una difusa interpolación para explicar huecos en el registro fósil, unos utilizan seres supremos ficticios y otros aseguran que algún tipo de Diseño Inteligente lo creó todo. Yo, de hecho, poseo pruebas de que en cada continente todo lo creado recibió el toque de Su Apéndice Tallarinesco. Otros muestran folclores exóticos para explicar a «su Dios», pero el MEV ha tocado cada continente y a todas las culturas, dejando Su marca con Su Apéndice Tallarinesco. Para poner en claro esta abrumadora preponderancia de pruebas iré continente por continente para hacerlo comprensible incluso para el dogmático más obtuso. Para empezar, elijo el hogar legendario de los WASP (blancos, anglosajones y protestantes), Europa.

Europa es el ejemplo más sencillo del gran trabajo del MEV. Podemos dar testimonio fácilmente de las numerosas pastas atribuidas a Italia, donde uno puede encontrar pruebas contemporáneas del poder del Monstruo de Espagueti Volador en la pasta conocida como «espagueti», palabra etimológicamente relacionada con «cordoncillos». Esta pasta en forma de largo y estrecho cilindro no es la única del menú: las formas y tipos varían enormemente y las salsas que las acompañan conducen a una variedad de proporciones celestiales. Esta es la muestra más comúnmente citada como ejemplo de pruebas a favor del MEV, pero hay otras que demuestran Su existencia antes de que Italia descubriese la pasta. Ciertos accidentes geográficos reciben su nombre de Él. La etimología de Apeninos es Apéndice Tallarinesco, y el Danubio con sus afluentes es idéntico a un Apéndice Tallarinesco. Incluso los engreídos franceses tienen un incuestionable fósil de la Edad de Piedra, prueba de su trabajo en la «Piedra Achelense: Tenedor Giratorio para Espagueti» de Saint-Acheul, datada entre 1.000.000 y 300.000 a.e.c. Con esto reunimos pruebas incuestionables de Su mano en las culturas humanas que se remontan a un millón de años de antigüedad.

Europa, como ya se discutió en este ensayo, no es el punto de partida de la historia pastafari. África, el lugar de nacimiento de la humanidad, es un continente que apenas está siendo rastreado por los arqueólogos pastafaris, y su potencial para proveer de pruebas incontrovertibles sobre la manipulación del Tallarinesco solo recientemente se está poniendo de manifiesto. Este pequeño descuido por parte de la comunidad arqueológica se ejemplifica por la presencia de solo dos hechos significativos en el registro histórico. El primero es la presencia de su propia versión de pasta, el cuscús moruno, que obviamente era maná del Cielo, y su forma y abundancia es reflejo del ambiente en el que se come. El cuscús se parece a la arena, para armonizar con el desierto arenoso en el que los árabes vivían. Este es un ejemplo de cómo el Monesvol es amable y comprensivo al dar a cada pueblo el don de la pasta en una forma que les permita identificarse con ella. Sin ningún ejemplo para el filamentoso espagueti en el hábitat, la gente no habría sabido qué hacer con un alargado tallarín, y así, el MEV hizo que su pasta se pareciese a la arena y que así los pueblos autóctonos pudieran comerla. Por tanto, las grandes dunas pueden ser vistas como maná del Cielo en forma de grandes montículos de cuscús. El segundo ejemplo, es el antiguo Egipto. Debido a un error de traducción de la Piedra Roseta, la palabra para «junco» se sustituyó por «megagueti» (una forma de espagueti de gran diámetro), y de ahí que los jeroglíficos se interpretasen incorrectamente como si mostrasen gente recolectando juncos en vez de recogiendo grandes haces de megagueti. Se dice que los fenicios construyeron barcos de juncos con los que navegaron los mares, y todo el mundo sabe que eso es imposible. Cualquiera entiende sin embargo que los barcos de megagueti se autosellarían formando una masa pastosa al entrar en contacto con las cálidas aguas del océano, produciendo una nave muy marinera y a prueba de fugas. Se cree que con los originales barcos de megagueti comenzó el comercio en el Mediterráneo. Vemos por tanto que desde África el MEV tocó al pueblo del desierto e inició los grandes imperios comerciales. Crucemos ahora el Atlántico hacia los imperios del Nuevo Mundo.

América del Sur poseía grandes civilizaciones antiguas. Tenían oro a tutiplén, tenían yamas llamas, ñame, chocolate, patatas, maíz, cocaína, calendarios que solo necesitaban un día bisiesto cada varios cientos de años, agricultura extensiva, y una gran burocracia. Sin embargo, les faltaban tres cosas importantes que necesitaba toda civilización antigua: no sabían utilizar la rueda, no tenían caballos y no conocían la pasta. La vergüenza de no ser capaces de hacer rodar algo o cabalgar ya era bastante grave, pero no poder comer pasta afecta a la esencia misma de la sociedad. Tanto los incas, como los aztecas, intentaron compensar estas deficiencias: conquistaron otras tribus, amasaron oro, construyeron templos, apelaron a dioses menores, pero nada de lo que intentaron funcionó. Desesperados, empezaron con los sacrificios humanos para apaciguar a esos dioses menores con la esperanza de conseguir un mayor conocimiento de los tallarines que los guiase. Esta estrategia estaba condenada a fallar, y la llegada de Cortés aceleró la caída. Algunos académicos aseguran que fue la viruela la que barrió a los ejércitos de Moctezuma, pero no fue el caso. Cortés no llevó la viruela, sino un paquete de finos y deliciosos espaguetÓreos. Moctezuma, al darse cuenta de su carencia de espaguetÓreos, ordenó a sus tropas arrojarse sobre sus espadas por vergüenza. El 97% de la población se suicidó por su incapacidad para alcanzar la iluminación y por la desesperación y el oprobio insoportable que los tallarines causaron entre ellos. El otro 3% eran unos cobardes sin vergüenza. Cortés, que no se cortaba a la hora de atribuirse el mérito, lo hubiese ganado o no, aseguró haber conquistado la nación para España, reunió todo el oro y zarpó de vuelta. Pero fueron los espaguetÓreos los que conquistaron el gran Imperio Azteca.

Dirigiéndonos a América del Norte nos damos cuenta de que las civilizaciones nativas ya habían sido tocadas por Él. Una de las pruebas más reseñables de Su influencia es el álamo. El nombre de este árbol proviene del ojibwa (o chipewa), del término «aspe» que significa «árbol de los dioses que da tallarines, crece alto y recto y susurra en el viento como los Apéndices Tallarinescos del Gran Volador» (una pequeña nota al margen: los ojibwa eran muy buenos acortando palabras en una simple palabra). La verdad que nos muestra este árbol de los dioses es evidente en tanto que el álamo tiene una corteza interna que puede ser extraída, cortada en tiras y cocida para hacer un plato de tallarines comestibles. Están muy buenos cuando se sirven con bolas de penmican hechas de venado. Es muy parecido a unos espaguetis con albóndigas. Aunque algunos estudiosos afirman que es evolución convergente, nosotros sabemos que así lo dispuso el MEV. La primera cultura colonial se inspiró en los dones que nos dio, incluido el don de la pasta. Esto se expresa claramente en la letra de la canción infantil «Yankee Doodle puso una pluma en su sombrero y la llamó macaroni». «Macaroni»… ¿una simple coincidencia para hacer una rima?

¡Yo creo que no! Es un hecho histórico. El revolucionario Charles Kraft empezó a suministrar a los colonos macarrones Kraft y queso a pesar de la oposición inglesa, que insistía en que todo el mundo comiese jamón y galletas. Tomar macarrones fue la manera de los primeros colonos de decirle a través de sus platos al Rey Jorge que lo suyo apestaba. El Monstruo de Espagueti Volador dejó su marca en la cultura nativa y ayudó a la Revolución Americana a dar un golpe contra la tiranía y a favor de la democracia. Vayamos ahora a otra colonia inglesa, Australia.

Australia es un continente descubierto hace relativamente poco. Los europeos lo dejaron intacto hasta fechas muy recientes en la historia. El ejemplo más claro allí, de la guía del Apéndice Tallarines del MEV es el canguro. Estos vivarachos marsupiales fueron testigos del Grande, y están en camino hacia la iluminación. Las pequeñas crías de canguro son llamadas «joeys», y comprenden que volar como el MEV es el primer paso a la deificación. Así que los joeys saltan, tratando de permanecer en el aire tanto como les es posible en un intento de vuelo. Pasan los días pensativos intentando saltar lo bastante alto para despegar y volar como el Grande. Un grupo de canguros adultos trascendentalitas (y un tígger, una criatura felina con la parte de arriba de goma y la de abajo de muelles) lo ha conseguido y ha levitado por el aire como el MEV a través de la meditación. Este momento de recogimiento se rompió rápidamente con la llegada de unos turistas japoneses que hacían fotos a los canguros voladores liderados por el tígger. Para recompensar a los canguros por su fe, el MEV hizo que a los turistas se los comiese Godzilla a su regreso a Japón. Las consecuencias no esperadas fueron que las cámaras se perdieron, así que las pruebas fotográficas de la existencia de canguros voladores liderados por un tígger se han perdido para siempre. Por otra parte, solo hay pruebas menores y circunstanciales de Su trabajo en Australia. La más notable entre estas pruebas es que a los árboles, en el asolado interior, se les conoce excepcionalmente como de «corteza fibrosa», lo que implica que recuerdan a las súbitas apariciones del MEV volando boca abajo, lo que, por cierto, es la razón por la que Australia se conoce como «allí abajo».

Aunque Australia está repleta de pruebas circunstanciales del MEV, hay que viajar al norte para descubrir pruebas de una naturaleza más palpable. China tiene los tallarines fosilizados más viejos del mundo. La comunidad arqueológica descubrió un cuenco de tallarines volcado que se había fosilizado hace mil años, que son los restos de tallarines más antiguos el mundo. Se ha informado de siete cuencos de tallarines fosilizados que datan del 8000 a.e.c., descubiertos en una provincia del sur, Yangtze, pero fueron saqueados y acabaron sirviéndolos como «tallarines fritos extra crujientes» en la hora punta del City Wok de South Park, Colorado, con un recargo de 3.95 dólares. Todos los tallarines que quedaban los devoró un niño fuertecito de nueve años con muy malas maneras y peor carácter. Por tanto, la validez de estos hallazgos no puede ser verificada. Este solo es otro caso de cómo el saqueo de antigüedades provoca pérdidas en toda la comunidad científica. Otra prueba en Asia es la variedad de fideos y tallarines que se pueden encontrar allí: fideos cortos crujientes servidos como tallarines chow mein en China, y como pad thai en Tailandia, y el ramen en Japón, por mencionar algunos. Los tallarines, por tanto, son una parte importante de la dieta en Asia. Para contrastar, iremos al último continente, la Antártida.

La Antártida, la maldita, es el continente que para los pastafaris equivale al Infierno de la cristiandad. El Volcán de Cerveza se congeló hace milenios, las strippers se cubren con parkas acolchadas y gruesos pantalones, y todo está cubierto de nieve y hielo. Los únicos habitantes nativos son los malditos por Él. Allí ha enviado a los que han renegado de Él, los pingüinos. Estos pingüinos, bajos y robustos, son los descendientes del retaco original. El retaco se encabronó con el MEV por crearlo tan bajito, y fuera de sí, maldijo al Grande en voz alta y con muchas palabrotas. En represalia, un vengativo MEV envió al rechazado a la parte más fría del mundo, y metamorfoseó al degenerado en un pingüino. El pingüino es lo opuesto a todo lo que es piadoso. Tiene alas, pero no puede volar. Tiene aletas en vez de manos, así que es incapaz de tomar con ellas tallarines. No come nada sino pescado, que es más asqueroso incluso que las albóndigas de pescado. Él creó una tierra que es incapaz de fructificar con nada que valga para fabricar pasta. El krill, lo único con lo que los pingüinos podrían hacer tallarines, sabe mal. Por eso la Antártida es la tierra de las creaciones rechazadas, y hasta el día de hoy no se sabe de ningún pastafari que se haya comido un pingüino, así que deducimos que nuestra religión prohíbe el consumo de su carne igual que otras religiones tienen tabús alimenticios.

Aprendiendo de este error, lo siguiente que Él hizo después del retaco, fue un enano, que resultó ser bastante divertido cuando se emborrachaba bebiendo del volcán y empezaba a la vez a maldecir y a tirarles los tejos a las strippers. Así que el MEV se quedó con los enanos para alegrarse y que lo distrajeran. Se distrajo tanto que olvidó lo siguiente en Su lista de tareas por hacer: «crear tiburones que se alimentaran de pingüinos».

Así que podemos ver las pruebas incontestables que prueban, más allá de toda sombra de duda, que el Gran Monstruo de Espagueti Volador lo creó todo en el mundo y que influye en la evolución a lo largo de la historia. Se ha demostrado que Su Apéndice Tallarinesco ha tocado cada continente y cada civilización alrededor de la esfera terrestre. Estas pruebas se han catalogado cuidadosamente por los escribas designados en los grandes barcos piratas que en sus viajes alrededor del mundo buscan pruebas arqueológicas del Grande. El único continente que evitan es la Antártida, pues saben que no deben ir: Shackleton, el explorador, trajo de vuelta información de lo que los desagradecidos pingüinos intentaron hacerle a él y a su tripulación cuando se quedaron allí varados. Las pruebas que se reparten por todo el globo, los tallarines chow mein de China, los tallarines de álamo en Nebraska, los canguros voladores de Australia, y los grandes barcos de megaguetis de los fenicios, deberían dejar zanjado todo debate sobre la influencia del Monstruo de Espagueti Volador.

Teológebra del MEV

IGLESIA DEL MONSTRUO VOLADOR DE ESPAQUETI: ÁLGEBRA
Alexander Gross

La ciencia profunda utiliza las matemáticas para probar teorías. Este artículo introduce el álgebra y la lógica booleana dentro de la teología, para probar que el Monstruo de Espagueti Volador es el único y verdadero dios. El punto de vista que se muestra aquí hace que cualquier otra filosofía parezca sin sentido e indeseable. En realidad, tiene el potencial incluso de negarse a sí misma; buen Dios, ¿qué he hecho?

Antes de empezar a probar a dios, es necesario extender la lógica booleana con unos pocos operadores nuevos:

El operador entonces-y-solo-entonces: &&
El operador de no-o-nunca: ##
El operador de en-efecto: $latex \gamma$

Estos tres símbolos se definen por las siguientes relaciones, donde x es una variable de cualesquiera dimensiones:

∂∂x/∂&& + ∂x/∂## = && x ## = ## x && = $latex \gamma$

Además, hay que declarar varios símbolos religiosos importan-tes:

El operador de dios:
La constante de la iluminación:
El símbolo de la religión: Я
El símbolo de la fe:

Hagamos que el conjunto de las religiones mayoritarias sea tal que Я ={∅,,,,,}, donde ∅ es el ateísmo, el Monstruo de Espagueti Volador, el budismo, el cristianismo, el Islam, y el hinduismo.

Un simple vector algebraico ayuda a definir las ecuaciones lógicas religiosas donde

n < ∞ n ∈ N ∅ = ## ·
= n + (1· )
=
= 1 ·
= (&& · )
= $latex (n + n^{2})$ ·

La interpretación de $latex n$ no es tan fácil como podríamos esperar. Representa la cantidad de influencia que se cree ejerce dios en lo cotidiano. En el hinduismo, dos términos que contienen $latex n$ están presentes por causa del gran número de dioses en los que creen. La Iglesia del MEV tiene un factor $latex n$ porque su dios todavía está vivo. Los otros elementos de Я o tienen un mesías muerto, o ningún dios en absoluto.

Como se habrá notado, una diferencia de dios Δ («delta dios») está presente, y por supuesto se puede calcular por la suma de los factores de todos los dioses:

Δ = ## + 1 + 0 + 1 + && + n + $latex n^{2}$
Δ = $latex n^{2} + n + 2$

Esta extraordinaria ecuación cuadrática la resolveremos al final de este artículo. En general, el símbolo de la fe se define como la suma de la influencia de dios sobre el mundo:

= $latex \int \bar{n} dn$
= $latex \frac{1}{2} \cdot n^{2}$ … Conservación de la fe

LEMA: Todos los elementos de Я muestran una profunda conservación de la fe. Esto es similar a la conservación de la energía en física.

En ocasiones, alguien oficia un servicio religioso ecuménico. En este caso, la diferencia de dios es cero. Un pequeño digresión histórica nos lleva a Ecumenes, quien fue el primero en probar tan importante ecuación. Ecumenes satisfacía todos los criterios de un ser humano, excepto el de existencia. Una pena. Esa importante ecuación también permite resolver la ecuación cuadrática mencionada anteriormente:

Δ. = 0 … 1er principio de Ecumenes
$latex n^{2} + n + 2 = 0$
$latex n = -\frac{1}{2}\cdot \sqrt{(\frac{1}{4}) – 2)}$
$latex n = -\frac{1}{2}\cdot \sqrt{(-7\cdot \frac{1}{4})}$
$latex n = -\frac{1}{2}\cdot \iota \sqrt{(-7\cdot \frac{1}{4})}$
$latex n = -0.66 \iota$ … 2o principio de Ecumenes

Lema: Resolver el primer principio de Ecumenes lleva a introducir los números complejos en la Teológebra del MEV.

El siguiente problema ilustra lo muy útil que pueden ser los métodos matemáticos aplicados a asuntos no algebraicos. En general, el gradiente resulta en la dirección de una estructura multidisciplinar. Suponiendo que dios es una estructura multidimensional, la divergencia de dios, escrita ∇., representa la voluntad de dios. Aplicando nuestra estructura booleana extendida en el símbolo nabla, podemos definirlo como la derivada después de && (entonces-y-solo-entonces) y ## (no-o-nunca) e introducir el operador de dios:

∇ = (∂/∂ &&, ∂/∂ ##)T
∇. = ∂/∂&& + ∂/∂## /∂x/∂&& + ∂x/∂## = && x ## = $latex \gamma$
∇. = && x ## = $latex \gamma$ … expresado en palabras: «Ha sido la voluntad de Dios.»

Una aproximación filosófica diferente a este asunto nos acerca a una pregunta: «¿Qué es lo que Dios quiere realmente?» Esto es fácil de responder. Dios quiere que la fe tenga una mayor influencia y además ganarla Él mismo. Esto resulta en la segunda ecuación de la voluntad de dios:

∇. = ∂/∂n+∂/∂n … utilizar la conservación de la fe
∇. = ∂(1/2 · n2)/ ∂n + ∂/∂n … resuelvo las derivadas
∇. = n + (1 . ) … utilizar el 2º principio de Ecumenes
∇. = -0.66i + (1·) … = -0.66i + (1·) = n + (1·)
∇. =

Expresado en palabras: «La Iglesia del Monstruo de Espagueti volador es la voluntad de Dios».

Si ponemos este resultado en el que obtuvimos antes resulta que la voluntad de dios implica que

∇. = && x ## =
= $latex \gamma$

En román paladino: «La Iglesia del Dios de Espagueti Volador, en efecto».

Los Piratas y la Fe

Alexis Drummond

Es un triste hecho para los pastafaris el declive mundial de la Piratería. Esto desagrada a nuestro Tallarinesco Señor, el Monstruo de Espagueti Volador, y por eso Él ha mostrado su descontento haciendo llover sobre nosotros más y más desastres naturales. Los sucesos del año pasado muestran lo mucho que hemos incurrido en su ira, desde tsunamis a huracanes y terremotos, sin mencionar, el siempre preocupante problema del calentamiento global. Pero para los que no estén versados en el monesvolismo, debe ser desconcertante que nuestro gran y misericordioso Señor Tallarinesco haya escogido a los Piratas como Sus pastores.

Para responder a esta pregunta, debemos volver a los días en los que esos nobles espadachines navegaban los amplios océanos. Los Piratas son un grupo supersticioso y abundan las historias sobre las criaturas que se encontraban. Un famoso ejemplo es el del mito de que, al encontrarse con los manatíes, los Piratas los confundieron con sirenas. En realidad nuestros textos sagrados muestran pruebas incontestables de que las sirenas existen, pero el Monstruo de Espagueti Volador, en Su infinita Sabiduría Tallarinesca, nos las ha ocultado para expresarnos Su creciente ira. Pero estoy divagando.

Más importante, hay un mito especialmente famoso gracias a Veinte mil leguas de viaje submarino y sus peleas marítimas con calamares gigantes. Por ejemplo, durante décadas la única prueba que la ciencia fue capaz de ofrecer fueron especímenes muertos. ¿Por qué de repente después de tan larga búsqueda, se ha «descubierto» uno vivo? ¿Y qué es un calamar sino una criatura con muchos tentáculos y ojos gigantes?

La verdad, la que los pastafaris conocemos, es que el primer mito del calamar gigante proviene del Monstruo de Espagueti Volador revelándose Él Mismo a Su Pueblo Elegido. Ellos eran verdaderos creyentes en el poder que Él poseía y de su Tallarinesco Poder, y así fue que Él les concedió una preciosa e increíble oportunidad de una audiencia. Se ha especulado por muchos eruditos MEVistas que la primera mención de un barco atacado por un calamar enfurecido fue en realidad el Monstruo de Espagueti Volador estrechando entre sus tentáculos al barco, agradecido por su fidelidad, y un buque naval que pasaba cerca, que esperaba arrestar a esas piadosas almas, confundió el abrazo de nuestro Tallarinesco Señor con el de un cruel monstruo marino en vez de ver al buen Monstruo de Espagueti Volador lleno de gracia que Él es.

En cuanto a las pruebas supuestamente halladas por los científicos, somos de la creencia de que el Monstruo de Espagueti Volador creó un único ejemplar de calamar gigante para comprobar quién es un verdadero creyente. Para los sin fe, o aquellos cuya fe es débil, el calamar confirma esos mitos. Para los que entre nosotros creemos en el Monstruo de Espagueti Volador de todo corazón, sabíamos que esto no era sino un falso mesías con nada más que promesas huecas y un olor muy raro. Es este último grupo el que será verdaderamente recompensando por entender que nuestro Tallarinesco Señor puede crear criaturas fantásticas como calamares gigantes tan fácilmente como Él puede colocar «pruebas» de registros fósiles que parecen datar de cientos de miles de años, igual que hacer que parezca verosímil que se integren en un proceso sistemático de evolución. Todos los especímenes muertos e infantiles hallados del calamar gigante son por cierto trozos de Su Apéndice Tallarinesco que Él ha puesto al descubierto, y por milagro Suyo ha formada a la criatura a Su imagen, aunque nada hay que se acerque a Su perfección y belleza.

Ahora que entendemos la importancia de los Piratas, podemos volver al dilema del descenso de su número en el mundo. Cierto, hay muchos Piratas de Internet descargando copias de música y películas, pero la abrumadora mayoría de ellos no se visten con los ropajes a los que obliga tan noble título. Ya que los MEVistas no consentimos ninguna transgresión en esto, por el bien de esos individuos querríamos aprovechar esta oportunidad para animar a cualquiera que tome parte en estas actividades a que se haga con un atuendo adecuado para su profesión.

Para terminar, los Piratas son una parte esencial no solo de nuestra propia fe, sino del bienestar de todo nuestro planeta. Todo devoto pastafari debería lucir ropajes piratas en cada festividad religiosa, así como cuando predique la Buena Nueva a los que todavía no han descubierto la gracia salvífica del Monstruo de Espagueti Volador. Después de ver estas abrumadoras pruebas y de ser tocados por Su Apéndice Tallarinesco, no puedo imaginar quién no querría decir «quiero una vida de Pirata para mí».

La prueba del Pastelero

I .R. Blackwell

Si estuviésemos caminando juntos por la playa cogidos de las manos, y encontrásemos a nuestros pies un pastel alemán de chocolate, sin duda que nos sorprenderíamos. Nuestra extrañeza al encontrar este seductor dulce provendría de nuestro innato conocimiento de que los pasteles no surgen de la arena espontáneamente. Un pastel debe tener un pastelero. Entendemos que los pasteles no aparecen aleatoriamente de la nada por su forma y complejidad. Si le quitamos el glaseado, o cambiamos la mantequilla por ensalada de atún, lo que tenemos no es esa deliciosa pieza horneada que llamamos pastel. Sería atún quemado y sin descongelar, y sería muy desagradable. Debe haber un Pastelero para nuestro pastel, y además, ya que es un reluciente y jugoso pastel alemán de chocolate, también debe haber alemanes.

También por las mismas sabemos que, como el pastel, el chocolate no se da en la naturaleza. El chocolate tiene que ser creado por alemanes, un pueblo que posee el poder alquímico sobre la sustancia en bruto que es el cacao para convertirlo en el divino elemento que conocemos como chocolate. El proceso para hacer chocolate es místico, como sin duda debe ser cualquier proceso que cree tal delicioso producto. Los creadores del chocolate son casi tan complejos como el propio chocolate, y siguiendo esta lógica empezamos a comprender que los hacedores de chocolate (los alemanes) deben tener también un Pastelero. La majestuosa naturaleza del chocolate apunta claramente a un origen místico, y ya que el mundo está lleno de majestad, comprendemos de repente que este Pastelero debe ser también la fuente de un gran poder espiritual.

Este mundo, que es infinitamente más complejo que un pastel, incluso si es alemán y de chocolate, no puede ocurrir por puro azar: debe haber un divino Pastelero. Hay formas y sentidos a distintos niveles que no se dan sin la intervención de un Pastelero, y el mundo está lleno de tales formas mixtas y con distintos ingredientes. La más sorprendente de estas formas es la de un Pirata.

Nada sino lo divino podría haber creado una tan gloriosa criatura como el Pirata, ¡no digamos ya un barco lleno de Piratas! Los Piratas solo pudieron haber sido creados por el divino Pastelero, quien, en Su sabiduría, aplicó distintos niveles de lógica y organización a todo elemento vivo de la existencia. Un Pirata está compuesto de varios elementos distintivos: su amor por el mar, su colorido atuendo, su inagotable búsqueda de botín, y su loro. Su amor por el mar es algo complicado, pues, aunque ame a la señora del mar, rompiendo su doncellez con cada golpe de proa, también la engaña, lo que hace que ella le envíe tormentas y peligros. Un Pirata tiene un traje pintoresco: cintas y anillos de oro que no son porque sí, sino que tienen una forma y función creadas específicamente para el cuerpo de los Piratas. Su ansiosa búsqueda de botín raya con la obsesión, siempre en pos de islas ocultas que se rumorea contienen un tesoro maldito. Parece contradictorio que un Pirata pueda buscar tesoros malditos, pero eso en sí mismo es prueba del plan divino del Pastelero.

Incluso el loro que reposa en el hombro del Pirata está conformado magistralmente, una criatura capaz de imitar las mismas palabras del Pirata, confiriéndole un ominoso peso a su significado. Tal pájaro no se podría haber creado en un proceso en los que de los elementos de una sopa primordial en la joven Tierra al pasar corrientes eléctricas en un proceso en el que los estimulase para formar una variedad de moléculas, incluyendo una molécula auto replicante, que, con el tiempo, produjo variedades que compitieron con otras por los recursos, volviéndose incluso más compleja a través de la competición y la mutación, algunas de ellas desarrollasen estrategias que incluyesen la cooperación como ventaja en el proceso de replicación, una ventaja que produjo un todo interactivo que pudo haber desarrollado miembros para el movimiento, células sensibles a la luz que terminarían por ser ojos, y brillantes plumajes de colores para atraer a las parejas y así continuar el proceso de replicación originado en esas moléculas básicas auto replicantes de la sopa primordial. ¡No! Esa explicación es de lejos demasiado compleja para ser acer-tada y, sobre todo, no entiendo ni yo lo que acabo de escribir, así que debe estar equivocada.

Lo que yo entiendo es lo del pastel. El pastel, especialmente el alemán, está buenísimo, y lo hizo un Pastelero. La teoría de la ciencia especula que para la creación de todas las cosas hubo un Big Bang, una Gran Explosión. ¿No podemos ver que esto es un Gran Explosión del Sabor del Pastelero? ¿Qué pasa con el Pastelero? ¿Quién, al principio del tiempo, horneó todas las cosas, hizo la mezcla, y pasó el rodillo al mundo, dándole un centro caliente y una cubierta crujientita? ¿Quién fue el Pastelero, esa divinidad elemental que creó el mundo? Nuestra única explicación para este Pastelero es el Monstruo de Espagueti Volador, la criatura que místicamente horneó el mundo y le dio ser. Hombres santos con el don de la visión han sido capaces de discernir las enseñanzas del Monstruo de Espagueti Volador. Y estos hombres santos son buenos tipos porque te dejan un billete de diez o te invitan a una cerveza. Decir que están equivocados, que su predicación no es un hecho contrastable, es decir que son unos mentirosos y unos malvados, cosa que no voy a consentir que diga usted ni nadie sobre nuestros hombres santos.

Los científicos aseguran que la creación de la Tierra tuvo algo que ver con las matemáticas o la química. Yo encuentro irritantes a las ciencias físicas, y a esos científicos, ninguno de los cuáles me ha dejado nunca un billete de diez, son unos capullos arrogantes ciegos a la verdad del Monesvol. ¿Cuántos elefantes tendrán que morir para sus torres de marfil? Gilipollas…

Las pruebas del Santo Pastelero están en el mundo, en el pastel y en el chocolate. Los científicos nos dicen que el mundo era una sopa, cuando yo creo que es claramente un pastel con varias capas. Ellos tienen la idea de la sopa, y yo tengo una teoría que apoya un pastel. ¿Quién, sino el divino, que realmente estuvo allí, podría decir quién tiene la razón? Los pasteles los hacen pasteleros mortales, el chocolate lo hacen los alemanes divinamente, y los Piratas son inexplicablemente complejos. Todos estos factores nos llevan a la con-clusión de que nuestro mundo fue creado por el Monstruo de Espagueti Volador, quien, en Su sabiduría, nos horneó a todos.

La Piratería como Prevención de Ciclones Tropicales

Jacob D. Haqq-Misra
DEPARTAMENTO DE METEOROLOGÍA UNIVERSIDAD ESTATAL DE PENNSYLVANIA
Michael B. Larson
DEPARTAMENTO DE FÍSICA Y ASTRONOMÍA UNIVERSIDAD DE WYOMING

RESUMEN

Las recientes temporadas de huracanes se han caracterizado por intensos y frecuentes ciclones tropicales. Una de las causas es la elevada temperatura de la superficie del mar, provocada por la disminución en las surgencias o corrientes ascendentes de agua fría de las profundidades. Demostraremos que el declive de las actividades de los Piratas resulta en esa falta de corrientes ascendentes. Esto indica que la única solución viable a los intensos ciclones tropicales es incrementar la actividad Pirata.

INTRODUCCIÓN

La capacidad de destrucción de la temporada de huracanes en 2004 y 2005 ha despertado la conciencia pública y científica de las consecuencias a largo plazo del calentamiento global. Aunque la relación entre la fuerza de los huracanes y el calentamiento global sigue siendo especulativa, trabajos recientes muestran que los huracanes se han intensificado en los últimos treinta años (Emmanuel, 2005), con aumento del número de categorías 4 y 5 y descenso en los clasificados como 1 y 2. Emmanuel (1987) defiende que la intensidad de los huracanes varía en función de la temperatura de la superficie del mar (TSM), que, por supuesto, aumenta mientras lo hace la de la Tierra. Pero otros factores son también importantes. Lighthill et al. (1994) apunta que se necesita un TSM por debajo de los 26ºC para la formación de un ciclón tropical, pero otros factores contribuyen en su formación e intensidad.

El aumento en la temperatura media global se correlaciona con un descenso en la población mundial de Piratas, como es evidente en la Figura 1 (Henderson, 2006)

PIRATERÍA Y SURGENCIA

La Piratería hace descender la TSM media induciendo corrientes de agua fría en el fondo del océano. Varias actividades Piratas contribuyen a esto. Estas incluyen renuncias involuntarias de la tripulación, interacciones entre navíos, y la transmisión de oscilaciones acústicas (Bligh, 1789; Stevenson, 1883).

Las renuncias involuntarias de la tripulación (RIT, o «caminar por la plancha») se refieren a cuando un Pirata o cautivo es arrojado a la fuerza desde el barco al agua. Esto provoca una surgencia por la acción del agua desplazada por el sujeto (Arquímedes, 250 a.e.c., aprox).

Las interacciones entre navíos (IEN, o «combate naval») consisten en la transmisión de proyectiles entre navíos, lo que resulta en la destrucción de las cubiertas. Las proyectiles perdidos y el hundimiento de partes de los barcos provocan las surgencias.

La transmisión de oscilaciones acústicas (TOA o «salomas») tenía, como propósito original, elevar la moral de los Piratas mientras bogaban, y ha ido asumiendo funciones rituales con la ayuda de sustancias externas, como la cerveza. Las TOAs producen surgencias al alterar la superficie del mar. Esto aumenta el movimiento de grandes entidades biológicas («peces» o «ballenas»), lo que produce el desplazamiento.

RESULTADOS DEL MODELO

Hemos modelizado la surgencia inducida por Piratas usando el modelo de circulación oceánica PARROT (LORO) (Piratic Activity Realization Rate of Oceanic Tendencies), (Haqq-Misra et al., 2006). Este modelo tiene una definición de 0,5 grados y reproduce fielmente las corrientes oceánicas a día de hoy.

Hemos simulado una surgencia normalizada inducida por Piratas (en unidades de surgencia Pirata o usp) sobre las tres categorías de surgencia descritas anteriormente. Un caso de RIT produce un usp. Una IEN produce un número variable de usp. Hemos usado una distribución maxwelliana de 1.000 usp. Ha de aclararse que un IEN puede producir múltiples RIT. Las TOAs producen una surgencia continua dependiendo de la densidad local de Piratas y de la actividad biológica del océano. La media mundial de TOA es de 0,5 usp/día.

Hemos calculado la actividad Pirata media de 1605 a 2005 para cada cuadrícula oceánica. Aunque la reciente actividad Pirata es débil concentrado en la costa Somalí (BBC, 2005), la Piratería históricamente se ha concentrado en el Caribe (Bruckheimer, 2003). Esto es consistente con los resultados de nuestro modelo, que produce surgencias significativas inducidas por Piratas en la cuenca atlántica. (Figure 2b).

DISCUSIÓN

Hemos demostrado que la actividad Pirata produce surgencias. Es por tanto obvio que al disminuir la población Pirata esto resultará en una menor surgencia oceánica, especialmente en la cuenca atlántica.

Tal como hizo notar la temporada de huracanes de 2004 y 2005, el descenso de surgencias provoca una TSM mayor y ciclones tropicales más intensos. Nuestros modelo PARROT predice que si la tendencia descendente de la Piratería continúa, los ciclones tropicales se intensificarán. La temporada de huracanes puede que también se alargue debido a mayores TSM.

PREDICCIONES Y EXPERIMENTOS

El modelo PARROT no ha sido verificado experimentalmente. Por tanto, predeciremos la surgencia e impacto global resultante de un simple RIT. Aunque los efectos de un RIT dependen de la masa del Pirata, nuestro modelo predice una reducción de aproximadamente el 10% del número de las tormentas tropicales que llegan a recibir nombre en la cuenca atlántica en la temporada de 2006 como resultado de un relativamente pequeño RIT en la costa del norte de Puerto Rico entre el 9 y el 13 de marzo de 2006.

Es nuestra intención verificar experimentalmente el PARROT provocando tales RIT. Al menos uno de los autores de este artículo estará presente en el experimento, para medir exactamente los usp exactos que se produzcan.

CONCLUSIONES

Demostramos que el descenso de la Piratería contribuye a aumentar la intensidad de los ciclones tropicales. La única solución viable es aumentar la actividad Pirata, especialmente en a cuenca atlántica. Proponemos que los RIT y los TOAs son preferibles a los IVIs, porque permiten un control más preciso de los efectos de surgencia.

RECONOCIMIENTOS

Agradecemos al Monstruo de Espagueti Volador que nos inspirara para este trabajo y a Robert Henderson por defender la Piratería como medio de lucha contra el cambio climático.

REFERENCIAS

• Arquímedes (de Siracusa), 250 a.e.c., aprox. Sobre cuerpos flotantes. Siracusa, Grecia.
• Bligh, W. 1789. Bitácora de H.M.S. Bounty. Royal Navy, Londres, RU.
• British Broadcasting Corporation. Nov. 25, 2005. «EEUU firme en su lucha contra los piratas somalíes.» Londres, RU.
• Bruckheimer, J. 2003. Pirates del Caribe. Disney Enterprises, Orlando, Fla., USA. J
• Emanuel, K. A. 1987. «La dependencia de la intensidad de los huracanes con el clima.» Nature, 326, 483-485..
• 2005. «Destructividad creciente de los ciclones tropicales en los últimos treinta años.» Nature, 436, 686-688.
• Haqq-Misra, J. D., et al. 2006. Un modelo predictivo de circulación oceánica. En preparación.
• Henderson, R. 2006. El Evangelio del Monstruo de Espagueti Volador. Villard, New York.
• Lighthill, J., et al. 1994. «Ciclones Tropicales y Cambio Climático Global.» BAMS, 75, 2147-2157.
• Stevenson, R L. 1883. La isla del tesoro. Dominio público, múltiples ediciones.

Vida, Complejidad de Kolgoromov y Deliciosos Espagueti

Nick Moran

Para empezar, miremos a las formas de vida que podemos encontrar en el planeta. Todas muestran un cierto grado de complejidad que no se encuentra en la materia inerte. Un perro es mucho más complejo que una piedra. Para expresar esto, podemos usar el concepto de complejidad de Kolgomorov. Los seres vivientes poseen una alta complejidad de Kolgoromov, porque sus ADNs son indudablemente incompresibles. Como ejemplo, consideren la secuencia de bits 10101010. Esta secuencia tiene una baja complejidad de Kolgoromov porque puede comprimirse en «escribir 10 cuatro veces». Por otra parte, la secuencia 0100101 es incomprensible en el mismo sentido que lo es el ADN. Tiene una complejidad de Kolgoromov muy alta. Esta secuencia la he generado yo pulsando «0» y «1» en mi teclado.

Si tuviese un teclado solo con las letras ACGT, podría de forma parecida escribir ADNs al azar. Si ponemos ese ADN en una célula, e intentamos crear con él un organismo vivo, dudo mucho que saliese de ahí nada vivo, y mucho menos algo con una vida decente. Por tanto, la complejidad incompresible que observamos en los seres vivos tampoco se da al azar. Ha sido creada con un sentido: el sentido de construir seres vivos.

Entonces, si el ADN ha sido creado, debe haber un creador. Algunos proponen como tal al Dios cristiano, otros a alienígenas inteligentes con una asombrosa tecnología. El problema es que ambas opciones también tienen una complejidad de Kolgomorov extremadamente alta. La probabilidad de aporrear al azar el código de un ser divino en mi teclado de cuatro letras es incluso menor que la que conlleva un animal vivo. Estas en realidad solo son reformulaciones del mismo problema: todavía no sabemos de dónde proviene esa complejidad. Podríamos proponer una secuencia infinita de dioses, cada uno creador del que está antes que él, y así contabilizar la extremadamente alta complejidad de un dios. Sin embargo, esta secuencia solo deviene en grados más y más altos de complejidad y no nos conduce a ninguna parte. Lo que necesitamos es un modo de obtener alta complejidad a partir de una baja complejidad.

Si me permiten salirme un poco por la tangente, me gustaría discutir las propiedades del espagueti. Imaginen un paquete de espaguetis sin cocer. Es esencialmente un montón de palitos rectos. Un paquete de doscientos espaguetis tiene una baja complejidad de Kolgomorov. Se podría comprimir fácilmente la información contenida en esos doscientos elementos. Ahora imagine un plato de espaguetis ya cocidos al que se le ha añadido la salsa y, si lo desea, albóndigas. Imagine el proceso de desenredar esa masa. Llevaría horas tomar cada espagueti individual, limpiarlo de salsa, ponerlo por separado y distinguirlo de las albóndigas. Este plato de espagueti, todo enredado y cubierto de deliciosa salsa, tiene una alta complejidad. El espagueti tiene la sorprendente propiedad de pasar de muy baja a muy alta complejidad.

Ahora, volvamos a nuestra búsqueda de un creador. Está claro que los dioses y alienígenas inteligentes no nos ayudan con nuestro problema. Un dios de espagueti, sin embargo, podría hacerlo. Es razonable que algo de complejidad baja pueda llegar a existir por sí mismo. No vemos una piedra en el bosque y sentimos que haya necesitado de un diseñador. Por tanto, la baja complejidad de los espaguetis sin cocer no requiere de un creador, y es bastante capaz de elevarse a la existencia a través de un proceso natural regido por el azar. Por tanto, una vez cocido vía infusión de energía, puede alcanzar una mayor complejidad. Consideren la diferencia entre los espaguetis sin cocer y los ligeramente cocidos. Los ligeramente cocidos, tienen ligeramente más complejidad que los que están sin cocer. Hay una gradación continua desde bajo a alto, a medida que los espaguetis se van cociendo. Cuanto más cocido, más energía se le ha infundido. Para poder crear un Monstruo de Espagueti Volador capaz de crear vida, la cual tendría un extremadamente alto nivel de complejidad, necesitaríamos una cantidad de energía extremadamente alta para realizar esta cocción.

Solo hay un lugar en el que se podría haberse dispuesto de tal cantidad de energía: el universo inmediatamente a continuación del Big Bang. Las temperaturas de 100 mil millones de grados Kelvin sin duda habrían sido suficientes para generar la alta complejidad de Kolgomorov que produjese espagueti con los primeros instantes del universo. Fue entonces cuando quedó cocido a temperaturas extremadamente altas, provocando que ganase complejidad hasta el punto de ser capaz de crear vida. La magnitud de la explosión del Big Bang no la conocemos con certeza, pero sí que debió ser del orden de muchos millones de megaelectronvoltios, cuyas siglas, MeV, dan nombre a nuestra Deidad Tallarinesca. Aumentos posteriores de complejidad le concedieron la habilidad de volar, y la categoría de monstruo.

Probablemente haya algunos neodarwinistas, elitistas y retrógrados, que saldrán con que algunos otros objetos pueden aumentar de complejidad cuando se cocinan. Con objeto de probar que la verdadera forma del creador es la de Monstruo de Espagueti Volador, usaré una versión del afamado argumento cosmológico:

1. No necesitas una razón por la que disfrutar unos espaguetis.
2. Todo (lo demás) tiene una causa.
3. Nada puede ser su propia causa.
4. Todo tiene su causa en otra cosa.
5. Una secuencia causal no puede ser infinita.
6. Debe haber una causa primera.
7. La causa primera no tiene causa.
8. Comer espaguetis es lo único que no necesita una causa, por lo tanto es la causa primera.

QED, mamones.

Un Argumento Ontológico para el Siglo Veintiuno

Kevin Heinright

El argumento ontológico (en adelante, AO), es un argumento clásico para defender la existencia de dios. Este argumento lo desarrolló San Anselmo en el siglo XI, pero se ha mejorado enormemente en los siglos siguientes. El argumento, en dos palabras, es que un ser perfecto tiene que ser necesario. Es parte de la propia naturaleza de un ser perfecto ser real, y todos los seres que no existen son por definición imperfectos. Esto es porque es mejor existir que no existir; es decir: existir te acerca a la perfección. Por tanto, solo con que podamos concebir la idea de un ser perfecto, este debe existir so pena de contradicción.

En una popular formulación del AO se nos pide que imaginemos aquello mayor de lo cual nada puede ser pensado. Se puede iniciar este proceso para crear una lista de perfecciones. Razonablemente, tal lista incluiría la omnipotencia, la omnisciencia, la benevolencia, ser el creador de toda la realidad, y así sucesivamente. Se nos pide entonces que comparemos esta lista con otra donde hemos apuntado las características de la «verdadera existencia». Obviamente la segunda lista describe a un ser más perfecto. Es claro entonces que la primera lista no era la descripción de aquello mayor de lo cual nada puede ser pensado. No importan las características que uno haya imaginado, la verdadera existencia sería una mejora. De ahí que sea cuales sean las características que atribuimos a nuestro ser perfecto, la existencia debe ser una de ellas.

Aunque ha habido muchas críticas contra el AO, desde la metafísica kantiana a la moderna lógica predicativa, creemos que hay que responder a sus desafíos. Sin embargo, no tenemos tiempo de revisar todos los matices de este debate. Para información más deta-llada, por favor visiten

[slideshare id=3493851&doc=elargumentoontolgico2-0-100321082420-phpapp02]

Tradicionalmente se ha argumentado (para ser sincero, se ha supuesto por regla general) que ese ser perfecto necesariamente existente encaja cómodamente en el molde judeocristiano. Seguro que cualquier ser perfecto tiene las características referidas anteriormente: es omnipotente, omnisciente, benévolo y el creador de toda la realidad. Pero aquí no nos casamos con la tradición y pronto vemos que hay otras características que se han pasado por alto (o ignoradas) por filósofos y teólogos durante el último milenio. Proponemos que una cuidadosa revisión de los razonamientos detrás del AO indicará que más que el dios de la tradición judeocristiana, el AO indica la existencia de una masa de materia feculenta capaz de desafiar la gravedad. Tal ser debe existir necesariamente, y por tanto toda negación de su existencia supone una descarada contradicción lógica.

Iniciaremos nuestro argumento con una experiencia que mucha gente compartirá. Cuando un joven se va de casa y llega a la universidad, se encuentra enfrentado por primera vez con el reto de proveerse a sí mismo de las necesidades básicas de la vida. Para muchos novatos universitarios esto resulta ser una tarea insuperable. Aunque algunos pueden sobrevivir sin pagar el gas, la luz y el teléfono, todos los seres vivos requieren sustento para seguir viviendo. ¿Y cuál es la dieta básica de un estudiante empobrecido? Fideos ramen, macarrones con queso, y espaguetis. Pero no solo los universitarios subsisten con esta comida en el primer mundo. La dieta de una gran parte de la humanidad son feculentos tallarines. Las propiedades únicas de este material comestible hacen que sea la forma más popular de subsistencia que registra la historia. Los tallarines son altamente calóricos, nutritivos, y sencillos y fáciles de producir. Claramente, pues, los tallarines son objetivamente una comida superior. Sin duda, los tallarines son la comida perfecta.

Demostraremos que nuestro ser perfecto tiene que estar hecho de la comida más perfecta. Antes de continuar, sin embargo, se puede presentar una seria objeción.

Alguien podría decir que, como el arroz es la dieta básica de tanta gente en el mundo, él debería ser la más perfecta de las comidas. Por el contrario, nosotros decimos que el arroz es una forma de sustento profundamente malvada. La corrupta naturaleza del arroz debería ser evidente para cualquiera que se haya tomado en serio las luchas del s.XX contra las atrocidades del comunismo. Este pequeño y engañoso grano ha sido el combustible de millones de soldados comunistas, espías comunistas, e infiltrados comunistas. ¿Qué países siguen siendo comunistas en el s.XXI? China, Vietnam y Corea del Norte vienen inmediatamente a la memoria. Y, ¿cuál es la comida que asociamos generalmente a esos países? ¡El espagueti, seguro que no! El caso contra el arroz queda inmediatamente claro. (Como nota al margen, este resultado debería ser algo más que una incidental curiosidad filosófica. Parte central de las modernas luchas contra la tiranía deberían implicar cambios de hábitos alimenticios en aquellos que viven bajo regímenes opresores).

Y, ¿por qué debe un ser perfecto estar compuesto por la comida perfecta? El argumento es sorprendentemente sencillo. Ya que la comida es necesaria para vivir, y lo vivo es más perfecto que lo no vivo, la comida es la sustancia fundamental, o sustrato, de todo lo viviente. Todos los seres vivos están compuestos de comida. El ser perfecto existe, y porque es un ser (mejor que un no ser, como una piedrecilla), está necesariamente vivo. ¿Pero de qué estará hecho nuestro ser más perfecto? De la más perfecta comida. De ahí que el ser perfecto esté hecho de alguna clase de pasta.

Otra perfección es el desafío a la gravedad. La ciencia moderna sostiene que la gravedad es una fuerza «débil». Sin embargo, esto se contradice con las pruebas. Cualquiera que haya subido un tramo de escaleras, caído de una gran altura, o escalado una montaña, puede atestiguar que la gravedad es una fuerza muy fuerte. Las élites científicas nos dicen otra cosa, pero las contradicciones en la física moderna son evidentes incluso para el observador más despreocupado. Si la gravedad fuese una fuerza débil, entonces seguro que la rotación de la Tierra nos enviaría a todos al espacio. ¿Va a mantener el electromagnetismo en su sitio al Monte Everest? Incluso un niño puede ver las contradicciones de esto. Solo alguien con una educación excesiva podría negar los datos fehacientes, de sus sentidos, de un modo tan absurdo. Al contrario de lo que dice la física moderna (corrupta por el naturalismo, el evolucionismo y el antipastismo), la gravedad es la fuerza más poderosa del universo. Seguro, pues, que el ser perfecto es capaz de desafiar la mayor fuerza de Su creación. Por tanto, nuestro ser perfecto es capaz de desafiar a la gravedad (esto es, volar).

Las verdades de este mundo no son difíciles de encontrar, y se puede ahorrar mucho tiempo (¡y dinero!) si estamos dispuestos a aceptar la futilidad y los errores del así llamado razonamiento «cien-tífico», y emplear nuestro tiempo en la meticulosa contemplación de Su Tallarinesca Grandeza.

Arghh.

NOTA: Los argumentos que demuestran que un ser perfecto requiere de mortales que se vistan como Piratas son demasiado obvios para merecer su inclusión en este ensayo. Este corolario se deja para el lector.

Respecto al asunto de las esferas de carne dentro de la matriz de pasta, nos declaramos agnósticos. No debemos extender nuestros razonamientos más allá de lo que es posible en términos de principios primeros y pruebas. Hay que dejar algo de espacio a la fe.

Prueba Matemática del MEV

James Hofer

Prueba de la existencia del Monstruo de Espagueti Volador:

Dado que:

– El Monstruo de Espagueti Volador se suele representar como [latex]FSM[/latex] (MEV).
– Existencia es lo opuesto a la no existencia, o de otro modo no Nulo.
– Nulo se suele representar como [latex]0[/latex].
– Usaremos [latex]<>[/latex] para mostrar la no equivalencia.

Por tanto para probar que el Monesvol existe debemos probar que:

[latex]FSM <> 0[/latex]

En física, la fuerza es igual a la masa tiempo por la aceleración, o [latex]F = MA[/latex]. Bobby Henderson es licenciado en física, así que podemos sustituir eso en la ecuación de arriba, lo que nos deja:

[latex](MA)SM <> 0[/latex]

[latex]MASM <> 0[/latex]

MASM es el ensamblador de Microsoft, que desde luego que existe, y por tanto [latex]MASM <> 0[/latex]. Microsoft es una de las empresas más exitosas de la historia, sin duda como resultado de sus vínculos secretos con el Monstruo de Espagueti Volador.

La ecuación de Einstein [latex]E = mc^{2}[/latex] también se puede sustituir en la ecuación de arriba.

[latex]E = mc^{2} \rightarrow m = \frac{E}{c^{2}} \rightarrow m = \frac{E}{cc}[/latex]

[latex]FS(\frac{E}{cc}) <> 0[/latex]

[latex]\frac{FSE}{CC} <> 0[/latex]

Es obvio que ya, que tanto la [latex]FCC[/latex] (Comisión Federal de Comunicaciones) como la [latex]SEC[/latex] (Comisión Financiera y de Seguros) existen (solo pregunten a Howard Stern y Martha Stewart), y las agencias del gobierno buscan controlar todas las cosas, como el Señor Tallarinesco. Lo que mucha gente no sabes es que la [latex]FSE/CC[/latex] es la Federación Swazilandesa de Empleados / Cámara de Comercio. El rey de Swazilandia hace poco eligió nueva esposa entre treinta mujeres en topless que se pusieron delante de él. Esto es obvio porque es un devoto seguidor del Monstruo de Espagueti Volador y, sabiendo de la Fábrica de Strippers en el Paraíso, quiere crear el Paraíso en la tierra.

Por tanto, ya que hemos demostrado que [latex]MASM[/latex], [latex]FCC[/latex], [latex]SEC[/latex], y [latex]FSE/CC[/latex] existen todas ellas, hemos probado que el [latex]FSM <> 0[/latex] y que el Monstruo de Espagueti Volador existe.

Prueba Corporativa del Monstruo de Espagueti Volador

Scott Stoddard

Acabo de celebrar el primer aniversario de permanencia en mi empresa actual. En realidad, lo había olvidado completamente, pero ellos no. Recibí una llave de plata esterlina muy bonita, pero inútil en grado sumo, con el logotipo de la compañía. Es agradable sentirse apreciado, pero también me hace pensar.

Si todos somos obra directa de Dios, entonces la Suya es la peor clase de micro gerencia que me he echado en cara. No es eso lo que quiero creer.

Supongamos que Dios existe. No puedo probarlo, ni tampoco lo contrario. Pero no cuesta pensar que hay una deidad todopoderosa con un despacho estupendo y vista panorámica, allá en alguna parte del cosmos.

Bien, EL UNIVERSO es un sitio bastante grande. Probablemente no sea una compañía privada. Estoy dispuesto a apostar a que EL UNIVERSO se constituyó en sociedad anónima hace tiempo. En su modelo de negocio, Dios probablemente sería el director ejecutivo.

Eso sería porque Dios tiene la confianza de la Junta de Directores de EL UNIVERSO, SA.

¿Quiénes constituyen esta junta? ¿Cada cuánto se renuevan? Y por lo que nos afecta a nosotros, los residentes de LA TIERRA, ¿se nos considera accionistas o empleados de la corporación? Supongamos que empleados, porque nunca he recibido mis dividendos o cartas delegadas.

Pienso que todo el mundo estará de acuerdo en que LA TIERRA es un lugar peligroso. La humanidad está continuamente intentando destruirse a sí misma y menuda mierda de Madre Naturaleza, con sus tsunamis, terremotos y huracanes. Así que LA TIERRA es lo que cualquier hombre de negocios llama capital de alto riesgo.

Así que la pregunta principal es esta: ¿se arremangó Dios, Director General de EL UNIVERSO, SA y se puso manos a la obra en la creación y gerencia de LA TIERRA?

Yo creo que no. Dios, como Director General inteligente que todos sabemos que es, lo más probable es que dejase el proyecto en manos del Vicepresidente de Desarrollos Estratégicos de EL UNIVERSO, SA. Esto, por supuesto limita la responsabilidad de Dios ante la Junta de Directores de EL UNIVERSO, SA. Cuando le llega el marrón al VP, que no quiere verse inmerso en un escándalo corporativo si algo va mal, probablemente encargara la contabilidad a una empresa fantasma llamada LA TIERRA, SA, y ascendiera a algunos ejecutivos medios que son unos fieras para vigilar toda la operación. Creo que el Monstruo de Espagueti Volador es uno de esos ejecutivos.

EL MEV, deseando repartir los beneficios, se trajo a algunos de sus colegas, que quizá eran buenos chicos con los que ir a beber por ahí, pero no estaban bien preparados para las labores de gerencia de todo un planeta. Esto explicaría las hambrunas, las enfermedades, el sufrimiento y la estupidez: amiguismo corporativo en su máxima expresión.

¿No creen que esta teoría del Diseño Inteligente casa mejor y suena más consistente con la realidad que el Propio Dios creando LA TIERRA, SA.?

Si seguimos adelante otro milenio sin fracasar, ¿obtendremos todos una llave de plata con cadena?

Una nota final de Bobby Henderson y su equipo

QUERIDO LECTOR RECIENTEMENTE CONVERSO:

Creo que podemos proclamar, sin temor a equivocarnos, que el MEVismo no es solo una religión puntera, sino la única que se apoya en ciencia pura, lo que probablemente la convierte en la teoría más incuestionablemente cierta jamás expuesta en la historia de la humanidad. Y, aun así, seguimos encontrándonos incrédulos y detractores a mansalva, mayormente en forma de partidarios de la Evolución, del Diseño Inteligente y miembros de otras religiones. Pero vivimos en un país fundado, entre otras cosas, sobre la idea de la libertad de culto. Tenemos leyes para proteger a las personas de la persecución religiosa.

A pesar de estas leyes, se podrá encontrar con personas que no estén de acuerdo con su derecho a faltar todos los viernes a la escuela o al trabajo, a usar en público un parche en el ojo, a hablar como un pirata, etc. Su primer paso siempre debe consistir en hablarles a esos escépticos sobre nuestras creencias. Si resulta que se convierten al MEVismo, el problema está resuelto. Pero a veces no es tan fácil. Si después de conocer nuestra religión esa gente todavía le niega el derecho, protegido constitucionalmente, a expresar su libertad de culto, entonces tiene que escribir una carta. Si está en la escuela, escriba una carta al director, con copia al consejo escolar, así como al Defensor del Pueblo. Si está en el trabajo, escriba a su superior, con copia al responsable de recursos humanos; y, de nuevo, envíele una copia al Defensor del Pueblo. Lo importante es no quedarse de brazos cruzados mientras pisotean sus derechos.

A los evolucionistas empedernidos, les recordamos que no estamos diciendo que la Evolución no pudo haber sucedido, sino simplemente que lo más probable es que sea un proceso guiado por Su Apéndice Tallarinesco. Sabemos que el MEV puede estar, entre bastidores, actuando para que la Evolución parezca más creíble. También sabemos que puede que Él no esté haciendo nada de eso. Los caminos del Monstruo de Espagueti Volador son inescrutables, y ciertamente a Él le gusta dar por saco todo el día, aunque aún no sabemos por qué.

A los defensores del Diseño Inteligente, les ofrecemos esta rama de olivo: los Pastafaris apoyamos su argumento de que enseñar solamente la Evolución en las escuelas discrimina injustamente a aquellos con creencias sobre la creación. Conocemos sus esfuerzos para desarrollar una estrategia de cuña por medio de la cual intentan que la Biblia se quede de momento fuera de la discusión, en lugar de concentrarse en establecer una prueba «científica» de un creador. Los Pastafaris percibimos la sabiduría de su enfoque, y les ofrecemos nuestra propia estrategia alternativa, con la que defendemos la inclusión de explicaciones sobrenaturales en la ciencia, abriendo la puerta para que, algún día, el MEVismo se enseñe en las escuelas. En pocas palabras, somos hermanos en este empeño.

Todo el mundo sabe que las teorías no son lo mismo que los hechos, y no hay duda de que debemos enseñar las teorías alternativas junto con las más aceptadas. Hemos puesto de manifiesto muchas pruebas que demuestran Su existencia. Sin duda, deberían ser suficientes para incluir el Pastafarismo en el plan de estudios, junto a la Evolución y al Diseño Inteligente. Y cuando nos volvemos hacia las grandes religiones del mundo, somos capaces de reconocer que las demás son bastante buenas, pero la nuestra sigue siendo la MEJOR RELIGIÓN DEL MUNDO. ¿Por qué no enseñar todas las teorías y dejar que los niños decidan?

Esperamos que hayan disfrutado ustedes de nuestro libro. Si no es así, ojalá que al menos haya aprendido algo. Si tampoco ha aprendido nada, deseamos sinceramente que el Evangelio del MEV lo haya hecho pensar. Si ni siquiera ha llegado a tener un mínimo pensamiento, entonces no hay duda de que es usted un cristiano renacido, en cuyo caso, esperamos que se aleje de las drogas lo suficiente como para hacerse una vasectomía o una ligadura de trompas.

Vale, esa última frase ha sido grosera; pido disculpas. Los Pastafaris somos una comunidad de fieles pacífica y abierta, lo que significa que todo lo que he dicho o hecho para ofender a la gente solo debe entenderse con el ánimo de promover un mayor entendimiento y concienciación. Como se suele decir: para hacer una buena salsa hay que menearla un poco, pocas verdades más grandes hay que esta, y de este modo lo que hemos hecho en la medida de nuestras capacidades es agitar las aguas de las creencias en aras de convertir a unos pocos Piratas más a Su Bondad Tallarinesca.

RAmén.
BOBBY HENDERSON
Profeta

Sobre el Autor

BOBBY HENDERSON tiene veinticinco años y vive en Corvallis, Oregon. Posee una licenciatura en Física y aunque ha recibido varias ofertas de la industria del juego de Las Vegas (no, que va en serio), actualmente se gana la vida como profeta a tiempo completo. Bobby empezó como profeta en 2005, poco después de que el Monstruo Volador de Espagueti se le apareciese y le revelase que Él era el verdadero creador del universo. Convencido de que esto no era una patraña, Bobby remitió una carta a la junta escolar de Kansas en la que proponía que el MEVismo se enseñase a la par que la Evolución y el Diseño Inteligente en las clases de biología de educación secundaria. Con gran decepción, recibió una respuesta de la junta escolar en la que se desestimaba su revelación. Así que Bobby publicó su carta abierta en el sitio web www.venganza.org (que también se puede encontrar en www.flyingspaghettimonster.com) y pronto empezó a escuchar sobre la existencia de otros Pastafaris. Se estima que en todo el mundo diez millones de personas han sido tocadas ya por Su Apéndice Tallarinesco. El Evangelio del Monstruo Volador de Espagueti es la primera obra religiosa de Bobby.